¡Vaya por Dios!

Hoy es el Día de las Islas Baleares. La fiesta de la Comunidad. Ha salido el sol. Han subido las temperaturas hasta convertirse en primaverales y todo ha influido para que los okupas de mi casa hayan salido a la calle a disfrutar de los festejos.

Han insistido en que fuera con ellos pero he preferido quedarme, abrir de par en par las ventanas y el balcón. Abrir un sendero desde la puerta de la calle al balcón y de éste a la cocina entre tanto trasto: colchones de playa, sillas, la tabla de planchar, platos y platos y más platos sucios, vasos, botellas, etc. etc., que tendría que haber quitado Geoooorge pero como se declaró en huelga de trabajos doméstico, me ha tocado a mi.

Al terminar, Pepe y yo nos hemos sentado a escuchar el silencio y disfrutar de la tranquilidad. Cinco minutos después me había dormido.

El timbre de la puerta me despertó. - Mi ser Geoooorge. - dijo el inglés. - ¡Contenta me tienes, jodío! ¡He tenido que cargarme toda la faena! - Tu guapa. - ¡Anda éste! - ¿Tú casar conmigo? - Echame el aliento... No parece que hayas bebido. - Mi no beber. ¿Casar conmigo? (insistió) - ¿Has hecho una apuesta? - No. - ¿De verdad quiéres casarte conmigo? - Yes. - ¿Por qué? - Mi querer ser españolo. - ¡Ostras! Por el interés te quiero, Andrés ¡Ya me parecía a mi! - Mi querer ser europeou también. - Pues no haber votado SI al brexit, atontao. - Yo tener una cruz contigou.

Menuda discusión hemos tenido. Y yo que quería tranquilidad. A pesar de que Pepe no dijo nada, ni pestañeó, sé que también estaba enfadado con Geoooorge, por egoísta.- ¡Antes me caso con Pepe que contigo. Mira lo que te digo. - ¿Con tío mío? Ser poquita cosa.

Dos horas después los paseantes volvieron contentos. - Nos hemos recorrido Palma entera ¡Mira cómo me ha cundido el trabajo! (la Cotilla estaba entusiasmada mostrándome su bolso lleno de carteras) - ¡No tiene vergüenza! - La vergüenza no da de comer, boba de Coria.

La abuela, que tiene ojos de águila, se ha dado cuenta, nada más poner el pie en la salita, que entre Geoooorge y yo había pasado algo. - "¿Pelea de novios?" (y todo porque teníamos las caras muy serias) - ¿Insinúas que nuestra Nena y Geooorge son novios? (gorogojeó Andresito) ¡que ilusión! Pero, aunque tengáis un bisnieto inglés, Geoooorge seguirá trabajando en casa... ¿verdad? - ¡Abuelito, no te montes historias! - Pero... tu abuela ha dicho...

El inglés estaba rojo como una langosta hervida. Y con pinta de evasor de impuestos. - Yo... irme... - "A veeeer... ¿qué ha pasado?" . Otra que tiene ojos de águila es la Cotilla. - ¿No ves lo que ha pasado? Estás perdiendo facultades... Será la edad jijijiijijiji . "¡¡¡COTILLA!!!" - Ni bisnieto inglés, ni ná de ná. Pero de ná, ná, ná. - La bombilla se encendió en el cerebro de la abuela - ¡¡¡¿NADAAAAAA?!!! (dijo encarándose con el pobre mayordomo que no sabía dónde meterse) "¡¡¡ESTO ES CULPA DEL BREXIT!!! - Yes, madame... Yo triste, asustadou y... así no poder hizar bandera...inglesa.