La tienda de campaña.

A las cinco de la madrugada sonó el teléfono y aunque quise ignorarlo, no pude porque sonó, sonó, sonó y sonó hasta volverme loca. Y lo cogí.

- "Hola, nena, menos mal que estás despierta ¿Tienes insomnio? ¡¡¡Que noche!!! Para escribirla en los libros de Historia ¡Andresito ha cortado dos orejas y rabo y con la plaza puesta en pie, ha dado la vuelta al ruedo!"

Mi cerebro somnoliento no captaba tanta información y menos, a la velocidad que me la daban. - ¿Me estás diciendo que el abuelito se ha hecho torero... a sus años? - "¿Qué años, boba de Coria? ¡Ya le gustaría a José Tomás hacer faenas como las de mi maridito! - ¿En que plaza a toreado? - "¿Cómo qué dónde? ¡Aquí!" - ¿En Palma? Pero... - "¿Estás tonta?"

Sin salir de mi asombro, seguí indagando - ¿Ha matado dos toros? - "¡Cuatro, como cuatro soles!" - ¿Tantos? - "Y cuando iba a por el quinto, se lo han llevado a la UCI" - ¡Ay, Dios. Lo han corneado! - "¿Quién?" - El toro. - "¿De qué hablas?" - De la desgracia. - "Sí que lo ha sido. Con lo bien que iba todo y lo contentos que estábamos. Ya sabes que todo lo que sube, baja aunque, en éste caso, no. ¡Menuda tienda de campaña! Los médicos dicen que no han visto nada igual" - ¿Qué pinta aquí una tienda de campaña? - "¡¡¡TODO!!!"

- "Después han venido los interrogatorios?" - ¿No me digas que el abuelito ha saltado de espontáneo al ruedo y se lo han llevado detenido? - "Nena, cada día te rige menos el cerebro" - ¿A qué ha venido el interrogatorio? - "¿A qué va a ser? A si la tienda de campaña era natural o no" - ¿Era natural? ¿Hecha con ramas de pino? - "Que idiota eres cuando tienes sueño jajajajajaja Les he dicho que era natural, claro" - Ahora, además de tener problemas con los antitaurinos también los tendrás con los ecologistas... ¡Y todo esto en una noche! ¿El abuelito sigue en la UCI? - "Sí" - ¿Estás con él? - "¿Para qué si ya no podemos hacer nada?" - ¡¡¡¿SE HA MUERTO?!!!

¡ "Qué dramática eres? Con tanto cable y gente al rededor no querrás que montemos un espectáculo... Tendrán que pasar horas hasta que se baje la tienda de campaña y Andresito regrese a casa... Podría hacerlo antes si yo dijera la verdad a los médicos: que se tomó dos viagras seguidas. Le darían algo contra la inflamación de los bajos y ya está pero prefiro que sigan creyendo que tengo un fuera de serie en casa" - ¡¡¡ABUELA!!! - "Además, sospecho que estoy embarazada... no sé... ¿Tú qué crees?" - Que voy a beberme una botella, entera, de chinchón.