- "¡Nena, tu abuelito a vuelto a ser el mismo de antes! Claro que gracias a las pastillitas azules pero el caso es que ésta noche me ha hecho una faena, erótico-festiva, de las de fotografiar y enmarcar ¡Que ilusión! Y todo gracias a Messi. Le pediré a la Cotilla que le monte un altar en la salita de tu casa para poder agradecerle, con las velas que sean necesarias, el resurgir del HOMBRE: mi Andresito"
- ¿En serio me despiertas para decirme esta sarta de chorradas? Cuéntale a otro esta milonga, abuela. Si sois más viejos que andar palante. Y la ciencia no hace milagros porque, lo que no puede ser no puede ser y además es imposible, como decía Rafael El Gallo. - "¡Cresta te va a salir a ti como vaya para allá y te caliente!"
Lo que parecía una amenaza se convirtió en realidad porque, poco después de haber colgado el teléfono, escuché el frenazo del rolls royce bajo el balcón de casa. La sangre se coaguló en mis venas. Un miedo angustioso corría a través de la espina dorsal y un sudor frío me dejó empapada de pies a cabeza. Lo peor fue escuchar las pisadas de la abuela subiendo, escalón tras escalón, tomándose su tiempo para tensar mis nervios como cuerdas de violín. Me sentí Don Juan Tenorio esperando ver aparecer el espíritu de Comendador atravesando las paredes. ¡Que angustia, por favor!
Entró en casa como el Angel Justiciero: con el brazo derecho levantado y la mano abierta, plana. Y aunque hice amago huída, no pude evitar recibir uno de los mayores pescozones de mi vida. Siete veces rebotó mi cabeza contra la pared ¡Record Guinnes! No me cabe la menor duda. Pascualita, que lo había visto todo desde el borde del acuario psicodélico, aplaudía a rabiar y de vez en cuando, hacía el signo de OK, la muy jodía.
Una vez consumada su hazaña, la abuela me exigió que me sentase. - "Andresito a recuperado el ánimo gracias a la campaña que el Barça ha puesto en marcha para salvar el honor de Messi: Todos somos Messi" - ¿Se han pasado siete pueblos ¿no? - "¡Ya lo creo! Hasta tú te has dado cuenta y mira que eres tonta. Andresito piensa que este método pueden usarlo los Pinochos para lavar la cantidad de honores sucios de su partido: Todos somos Jaume Matas, por ejemplo"
- "Al verlo entusiasmado con la idea, le he seguido la corriente y el resultado ha sido la actuación de ésta noche, digna de cortar las dos oreja y el rabo. Ya llegará el momento de desilusionarlo" - Deberías hacerlo cuanto antes para que no vaya haciendo el ridículo por la calle diciendo, por ejemplo: Todos somos Mario Conde... o Luis Bárcenas...
- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! Espero que no estéis usando el nombre de mi gurú en vano porque aquí correrá la sangre... ¡Aaaaaahggggg. Necesito bebeeeeeer! ¡Que calooooooor! Nena, dame un chinchón on the rocks... Mejor dos.
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