- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaaa! No quepo en mi de gozo. - ¿Ha encontrado novio a sus años? jejejejejeje - Eso tú, que solo te quedan dos telediarios para que se te pase el arroz y sigues sin darle un biznieto a tu abuela. - Esto son cosas particulares, Cotilla, que, ni le van, ni le vienen. - Ya. Quién se pica, ajos come.
- Estoy excitada porque mi gurú, Luis Bárcenas, ha hablado. - ¡Ya ves tú, que personaje! - Y no tengo más remedio que montarle un altar... - ¡Alto, ahí! ¿Ya no recuerda el incendio que tuvimos? - ¡Por tu culpa! - ¡Tenía que airear la salita! - ¿Justo cuando estaban todas las velas encendidas? ¡Pirómana!
Con este calor las discusiones duran poco. Estábamos agotadas y sudorosas. - Después de leer lo que ha dicho mi héroe, he trabajado con más ahínco y me he sacado un capitalito "limpiando" los cepillos de las iglesias. - ¿Echan más limosnas? - Puede. La gente entra porque se está fresquito pero es que, aprovechando las primeras horas de la mañana, he hecho el recorrido más largo, por eso me ha cundido. - ¿Me está diciendo que ha invadido territorio comanche y se ha quedado con el botín de sus colegas de "limpieza?" - A quién madruga, Dios le ayuda, como dice el refrán. O, camarón que se duerme, se lo lleva la corriente... - ¡Menuda cara! Pues, como se enteren que les ha robado le harán una nueva. - ¡Por eso quiero montar el altar! Para pedir protección a Luís Bárcenas, el Maestro. - ¡Por encima de mi cadáver! (grité, resuelta)
Al final le he dejado montar un altar en la salita. Pero muy pequeño. Tan solo la foto de Bárcenas y dos velitas. Los velones que traía los ha subido a su casa... Creo que me ha sobornado... Me ha regalado dos docenas de huevos que caducaban hace un mes pero, como dice ella, si hubo un ministro que se comía los danones más que caducados y estaba gordo... También me ha dado magdalenas. Por cierto, se me ha caído una bolsa encima del pie... Creo que tendré que ir a urgencias porque está muy hinchado... También me ha regalado una radio antigua. La ha encontrado en uno de los contenedores de basura de barrio rico... No funciona pero si le meto dentro un transistor pequeño, algo sonará...
Después de aparacar el rolls royce en la parada del bus, Geoooorge ha salido con una sombrilla amarilla para proteger a la abuela del sol, hasta la entrada de mi casa. Ella llevaba en las manos un abanico de un metro de largo y en cuanto lo ha movido han volado papeles y en el acuario se han formado olas. - ¡Abuelaaaaa. Estás levantando un vendaval! - "La culpa la tiene el jodío de Andresito que no quiere llevarme al Polo Norte. Pone de excusa a tu gurú, Cotilla, que ha cantado la lista de los Pinochos que recibían sobres y quiere quedarse por si lo necesitan.
Pascualita, asustada por la repentina tormenta en el acuario, salió a la superficie a otear el horizonte. Está más delgada. La abuela la miraba embobada mientras yo mandaba a la Cotilla a la salita. De repente, la garra de un águila clavó sus temibles uñas en mi frágil hombro. - ¡Aaaaaaayyyyy. Abuela, me haces dañooooo! - "¿Es cierto lo que me ha dicho Pascualita?" - El susurro sonó en mi oído como una sentencia de muerte. - ¿Ese bicho habla? - "Como si lo hiciera... " - ¿En qué quedamos? - "¿Fuma?" - Eh... jejejejejeje... Pues... Está muy graciosa jejejejejeje ¡¡¡No, no, pescozones, no!!! ¡Aaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyy!... Jodía sirena ¡Chivata! - La Cotilla, desde la salita, gritó. - ¿Alguien quiere chinchón on the rocks? - "¡Por supuesto!" - Y en voz baja, llegó la amenaza de la abuela - "Esto no quedará así" - A mi me temblaba la voz cuando me justifiqué - Está más canija... ¿no?
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