martes, 5 de mayo de 2015

A vueltas con Adan y Eva.

Cuando sonó el teléfono yo iba por el primer sueño, que dicen es el más profundo. Cuando volví al mundo de los vivos y descolgué, la abuela gritaba al otro lado. - "¡Se han cargado el Génesis!" - ¿Un grupo de rock...? zzzzzzzzzzzzzz - "¡Jodíos. Haber matado a la serpiente! Pobrecillos, se llamaban Adan y Eva" - Abuela no bebas chinchón a estas horas... - "¡Si Dios les hubiese mandado a éstos tipos a echarlos del Paraíso en lugar del Angel, no hubiese habido Humanidad. Ni costilla de Adan, ni leches!" - ¿Me estás contando la Historia Sagrada a éstas... horas? ¡Las dos y media de la madrugada! - "Es que no puedo dormir y tengo que hablar con alguien" - ¿Para qué sirve tu marido? - "Ahora mismo, para nada. Se ha tomado dos pastillas para dormir y ronca como un bendito ¡A pesar de que se han cargado a Eva!" - Colgué el teléfono.

Mientras desayunaba, estaba inquieta por no tener a Pascualita en casa. - ¡Avemariapurísimaaaaaaa! ¿A venido tu abuela? El rolls royce está aquí abajo. - Ya he oído los pitos de los coches. - Traigo croasanes, que caducaron anteayer, para el café con leche. - Acabaremos intoxicadas. ¿Por qué no los compra? ahora tiene dinero entre la paga y el alquiler de su casa. - Porque es tiempo de ahorro por si vuelven las vacas flacas. - Ah, pero ¿se habían ido?

Entró la abuela, seguida de Geooorge que llevaba una ensaimada grande recién echa que olía a gloria. Preparé más café y nos sentamos los cuatro a la mesa de la cocina. - ¿Qué celebramos (pregunté ilusionada) - "¿Celebrar? Para celebraciones estamos Geooooorge y yo. Nos invade la tristeza desde que se cargaron a la chimpancé que se escapó del zoo. Tanto el inglés como yo somos muy amantes de los animales y..." - ¿Seguro? - "Con la excepción de la Caza del zorro, por su parte y las corridas de toros, por la mía. ¡Pero nos estamos desenganchando! Y estamos hambrientos. El dolor nos da hambre, ya ves tú que cosa ¡y qué casualidad que nos pase ésto a los dos siendo tan distintos!" - ¿Por qué él es inglés y tu mallorquina? - "No. Porque yo soy rica y el un criado" - Geooorge, ofendido, abrió la boca para decir: - Yo nou criadou, madame. Yo mayordomou. - "Qué pejiguero es éste hombre ¡Como si no fuera lo mismo!" - ¡Nou, madame. Yo ser mayordomou inglés. Eso ser mucha catagoria! - "Vale. Que sí. Hay que ver qué bien se vende ésta gente"

No pude menos que preguntar por la sirena. - Abuela ¿Has traído a... Bueno, ya sabes... - Dilo claro, boba de Coria,que no me chupo el dedo (saltó enfadada la Cotilla) ¡Di Pascual! - Pascual... ¿Ya está contenta? - La mujer puso los ojos en blanco: ¡Que cruz tenemos con ésta! - Entonces se oyó un chapoteo que venía del comedor ¡Pascualita estaba en casa! A la Cotilla se le cortó el hambre, los demás comimos a dos carrillos y pronto, de la ensaimada, solo quedaron restos de azúcar en el papel que la envolvía.


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