lunes, 30 de junio de 2014

Mi ¿amiga? Pascualita: Pascualita me tiene tan agotada que me duermo por ...

Mi ¿amiga? Pascualita: Pascualita me tiene tan agotada que me duermo por ...: Pascualita me tiene tan agotada que me duermo por los rincones. ¡Que vitalidad tiene el dichoso bicho! Ayer me  la llevé de paseo para que l...
Pascualita me tiene tan agotada que me duermo por los rincones. ¡Que vitalidad tiene el dichoso bicho! Ayer me  la llevé de paseo para que le diera el aire y se calmara. No se me ocurrió otro sitio que la orilla del mar. A mi me relaja escuchar el sonido de las olas rompiendo contra la arena pero, claro, no soy una loca sirena salida del interior de una lata de sardinas en aceite.

Me senté en la terraza de un bar y pedí un laccao con cañita para recrearme. Pascualita me miraba desde el termo de los chinos que dejé sobre la mesa porque ya estaba harta de llevarlo colgado. - Pascualita, escucha el mar (le hablé suavemente) Huélelo... Aspira, aunque sea con las agallas que debes tenerlas atrofiadas porque no conozco un pez que aguante tanto fuera del agua. - La sirena tenía sus ojos saltones fijos en mi. A veces bizqueaba pero su tranquilidad me indicaba que me escuchaba, así que fui desentendiéndome de ella y cuando fui a pagar... ¡no estaba!

En seguida me vino a la cabeza las broncas que le eché a la abuela cuando ella la perdió. - ¡Ay como no la encuentre! - Los nervios no me dejaban ver claro y daba vueltas como una peonza buscando al pequeño monstruo. Hasta que la camarera gritó - ¡¡¡Un bichooooooooooooooooo!!! - El "bicho" estaba acaparando todas las cañitas que había en la terraza del bar saltando de mesa en mesa.

Como no puede quitárselas porque sacaba la dentadura de tiburón a pasear, lo metí en mi bolso y salí de allí escuchando irónicos comentarios - La gente cada vez pasea bichos más raros (dijo alguien)  ¿Por qué no se conformarán con perros o gatos? Incluso con ambos pero eso... ¿Qué era? Me pareció ... ¿un gusano? Yo creo que era una sardina jajajajajaja  ¡No, jajajajajaja Era una sirenaaaaa jajajajaja! ¡O Campanilla!

Era muy tarde cuando llegué a casa y estaba tan cansada debido a los nervios que había pasado que me acosté en seguida y mandé a Pascualita, agarrada a las cañitas, al fondo del orinal decimonónico.

Y esta mañana no estaba. He seguido el rastro húmedo que había dejado en el suelo... hasta la despensa. Y allí estaba, sorbiendo con una cañita, tal como me vio hacer a mí ayer, el aceite de hígado de bacalao directamente de la botella ¡Más vitaminas no, NO, NOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Utilicé el guante de acero para separarla de allí y la lancé al orinal. Esta vez no entró límpiamente en el agua porque oí un pequeño ¡clon! Por lo menos me dejó tranquila toda la mañana. - ¡Avemariapurísimaaaaaaaa! ¿Qué comeremos hoy? - Sopa de sobre. - Que original eres... Voy a tomarme un chinchón on the rokcs para animarme. - Enseguida volvió sobre sus pasos - ¡Hay un bicho libando! - ¿Una mariposa? - Una especie de.. ¿sardina? - Corri hasta la salita. Con ayuda de una cañita Pascualita bebía chinchón y yo llegué justo a tiempo de cogerla en el aire cuando cayó de espaldas víctima de un coma etílico.

sábado, 28 de junio de 2014

Mi ¿amiga? Pascualita: La sirena ya está mucho mejor... ¡Pascualita! ... ...

Mi ¿amiga? Pascualita: La sirena ya está mucho mejor... ¡Pascualita! ... ...: La sirena ya está mucho mejor... ¡Pascualita! ... salta del orinal al suelo y repta camino de ... ¡Pascualitaaa! ... la despensa a toda velo...
La sirena ya está mucho mejor... ¡Pascualita! ... salta del orinal al suelo y repta camino de ... ¡Pascualitaaa! ... la despensa a toda velocidad. Hay que ver lo bien que se está... ¡Pascualita, ya vale!... adaptando a las baldosas.

Hace un rato ha caído en el cola cao que me... ¡Pascualitaaaaaa! ... estaba tomando y he quedado bautizada de chocolate. Luego no me la podía quitar de encima porque ... ¡Ya basta!... quería lamerlo. Ahora tiene una vitalidad asombrosa. No para quieta en el orinal decimonónico y me la encuentro en cualquier sitio. Tendré que ponerle un cascabel al cuello para saber donde... ¡¡¡Pascualitaaaaaa!!! ... anda.

La abuela le ha estado dando aceite de hígado de bacalao para reforzarla pero creo que se ha pasado con la dosis. Y encima, apestaba. Hay reconstituyentes modernos pero ella, para estas cosas es muy tradicional. - "Esto tomó mi abuela, tomé yo, le di a tu madre y ella a ti... aunque debió darte poco porque eres más floja que el gusanito de Andresito" - me dijo.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaa! ¿Estás sola?... te he oído gritar. - (En ese momento Pascualita venía rodando como una croqueta cuando la rebozan, hacia los pies de la Cotilla. Así que me senté, de golpe, en el suelo y la sirena quedó escondida bajo mi falda. - ¿Qué haces, alma de cántaro? - Gimnasia mañanera... ¿Y usted? - Vengo a encender estos velones que he encontrado en una iglesia, en el altar de mi maestro Luis Bárcenas. - No hay altar que valga para ese tipo. - No le faltes el respeto a un genio. Es que hoy hace un año que está, injustamente, encarcelado. - Colóquelo en su casa. - Mejor aquí que es mi residencia habitual.

La "croqueta" con escamas rodó en sentido contrario y desapareció de mi vista. Yo continué desayunando. Poco rato después la Cotilla gritaba como una loca - ¡¡¡Nooooooooooo!!! - Al llegar a la salita la encontré llorando a moco tendido, con la foto de su ídolo Bárcenas rota en las manos. Al verme gimió - Tu abuelito es un rencoroso. Después de los años que hace que lo mandamos al otro mundo sigue vengándose ¡Mira lo que ha echo! - Yo sabía que no había sido el ánima de mi abuelito quien había dado dentelladas y tirones a la foto del ex tesorero millonario. Vi a a sirena bajo el mueble de la tele, la cogí y desde la puerta del comedor la lancé al orinal. Cada vez tengo más puntería y entró límpiamente en el agua. Pero a la misma velocidad, saltó y rodó hacia el balcón que estaba abierto de par en par. - ¡Nooooooooooooooo! (grité mientras me apresuraba a cerrarlo) - ¡¿Qué pasa, nena?! ¿Tu abuelito otra vez? - Pues... sí. No quiere ver ningún altar de Bárcenas aquí y amenaza con tirarla a usted por el balcón. (Metí a Pascualita en mi escote) ¡Váyase, váyase! - Mientras la Cotilla corría por el pasillo cargada con los restos de la foto y los velones, yo la apremiaba empujándola. Y entonces Pascualita, extresada, me mordió - ¡¡¡Aaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyyy!!! - Nunca he visto subir las escalera a una mujer de casi noventa años a la velocidad que lo hizo ella...aaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyy... Ahora tendré que dejar que la sirena me muerda en el otro lado aaaaaayyyyyy Todo sea por la ley de compensación mamaria aaaaaaaaaaayyyyyyyyyyy

viernes, 27 de junio de 2014

- ¡¡¡RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNGGGGGGGGGG!!! - (Que sueño más pesado. El timbre de la puerta lleva sonando un buen rato ¡¿Es que nadie va a abrir?!... zzzzzzzzzzzzzz... ¡Va! ¡Ya vaaaaaaaaaaaa! Al final tendré que despertarme y abrir yo)... Y así, como una zombi, descalza y con los pelos revueltos, abrí la puerta a Andresito, mi abuelito - ¡Por favor, nena, ayúdame! ¡Te pido asilo político! - ¿Eres parte de mi sueño? - ¡Noooooooooo! Estoy aquí de verdad (y para confirmarlo me arreó un pellizco en el brazo que me hizo gritar)

- No puedo seguir en mi casa. Tu abuela me tiene mortificado, acosado, rebajado, insultado... - Sí, si... todo lo terminado en ADO pero ¿no es un poco temprano para venir de visita? - Para las urgencias no hay horas que valgan ¡Acogeme, por favor! - Eché una ojeada al reloj de pared y marcaba las tres menos veinte ¡de la madrugada! Así que le indiqué la antigua habitación de mi abuela y volví a la cama .

Por la mañana me senté a desayunar en la cocina con Pascualita, que ya empezaba a tener su color de ahogado natural. Mientras desayunábamos (aún no tenía fuerzas para tirarse de cabeza en mi taza de cola cao) le fui contando lo que recordaba de la pesadilla que había sufrido esta noche cuando la puerta de la cocina se abrió dando paso a ¡mi abuelito!

- ¿Qué haces aquí? (dije asombrada) Precisamente esta noche he soñado contigo.- Estoy bajo tu protección porque me has dado Asilo Político. - (Mientras, disimuladamente, metía a Pascualita en mi escote, recordé el pellizco tan real que me había dado en el sueño. Miré el brazo y tenía un cardenal del tamaño de una moneda de dos euros)... ¿Qué ha pasado con la abuela? - ¡Me insulta! Me persigue por todo llamándome tonto!

Sonó el teléfono - "¿Está ahí el tonto de tu abuelito?" - (Mientras Andresito decía que no con la cabeza, yo dije sí) Quiere hablar contigo... Venga, hombre. No te va a comer por teléfono. (No conseguí que lo cogiera) Un rato más tarde el rolls roice conducido por Geoooooorge, aparcó debajo de casa y la abuela entró hecha un basilisco - "¿Dónde estás, tonto? ¿No te escondas, tonto, que te encontraré y será peor?" - Vaya ejemplo me estáis dando como nieta vuestra que soy (dije, enojada) - "Pues escucha y juzga. ¿Qué le dirías a tu marido, sabiendo que invierte s dinero aquí en lugar de hacer una Sicav en Luxemburgo donde solo se paga un 1% de intereses? ¡¡¡Tonto!!! Le dirías tonto ¿verdad?" - Pues sí (tuve que reconocer) aunque... quizás no lo sabía... - "¡Pero si lo hacen sus conocidos más ricooooooos! Pero él dice que, como buen ciudadano amante de su País, quiere pagar los impuestos que le correspondan. ¿Qué quiere? ¿Que Montoro le de un beso en la boca como premio? ¡¡¡Es tonto!!!" - ¿Montoro? (y visualicé la escena en que Montoro le daba un morreo al abuelito) ¡Puaggggggggg! Tienes razón, abuela ¡¡¡Es tonto!!!

jueves, 26 de junio de 2014

Mi ¿amiga? Pascualita: Estoy tan preocupada por la salud de Pascualita qu...

Mi ¿amiga? Pascualita: Estoy tan preocupada por la salud de Pascualita qu...: Estoy tan preocupada por la salud de Pascualita que, en lugar de una ensaimada me he comido dos para desayunar. Ha sido sin darme cuenta. Lo...
Estoy tan preocupada por la salud de Pascualita que, en lugar de una ensaimada me he comido dos para desayunar. Ha sido sin darme cuenta. Los nervios me abren el apetito y cuando he querido darme cuenta, el daño ya estaba echo y eso que una la había comprado para la sirena, para que reponga fuerzas... Debería estar arrepentida y avergonzada pero la verdad es que me he quedado muy a gusto...Y como solo se ha "enterado" Pepe-Crisogono no creo que deba darle más importancia porque éste no hablará jejejejeje... Ya sé que no está bien reírse de las desgracias ajenas pero es que he acompañado a las ensaimadas con unas copitas de chinchón y jejejejeje... De acuerdo. Era muy temprano pero ha sido para celebrar que Pascualita vuelve a estar en casa... ¿Qué podía haberlo festejado con UNA sola copita? Pues sí, pero se me ha ido la mano...  -

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaa!  ¿Eras tú la que cantaba de buena mañana? - ¿Sobre las 7 de la mañana? - ¡Sí! - Pues, no. - He oído que el vecino de aquí arriba se ha pasado un rato golpeando el suelo con la escoba. - Aaaaah... Yo, a esas horas, duermo como un lirón. - Pues juraría que era tu voz la que estropeaba la canción de la Bien pagá. - ¿Bien pagá? Eso se lo debían cantar a usted jajajajajajaja  ¡Bien pagá la tienen los Pinochos!

La Cotilla se acercó a mí y me olió el aliento. Afortunadamente sonó el teléfono y la dejé con la palabra en la boca - "¿Cómo está Pascualita?" - ¿Ahora te preocupas por ella? ¡Menuda amiga estás echa! - "¡Era la noche de San Juan. La noche loca. La noche bruja. La noche en que se quema lo malo y empezamos de cero. La noche... " - ¿Que dice tu abuela? - Que es de noche.

- "¿Has visto el periódico? Al Juez Castro lo fotografían con casco de moto y sin él ¿Será una metáfora lo del casco por la que le esta cayendo y lo que te rondaré, morena?" - Puede. Y yo he visto a nuestro Pinocho particular durante dos días en el mismo anuncio: ayer con la cara rasurada como el culito de un bebé y hoy con barba de dos días. Y me he dicho ¡¿Tio, de qué vas?! ¿Con tanto cambio de imagen querrá despistar? - "Hablando de cosas interesantes ¿qué hace la sirena?" - Está en el fondo del orinal, flácida como... un espaguetti muy hervido. - "¡O como el espaguetti de Andresito! jajajajajajaja" - ¡Menos mal que no te oye. - "¿Cómo que no? el oído es lo único que le funciona... Andresito, saluda a tu nieta... Se ha enfadado ¡Que poca correa tiene este hombre!"

miércoles, 25 de junio de 2014

Mi ¿amiga? Pascualita: - "¡Estás como una cabra! Ni Andresito ni yo hemos...

Mi ¿amiga? Pascualita: - "¡Estás como una cabra! Ni Andresito ni yo hemos...: - "¡Estás como una cabra! Ni Andresito ni yo hemos podido dormir por el dichoso timbre del teléfono. ¿No te dije que no sabía dónde est...
- "¡Estás como una cabra! Ni Andresito ni yo hemos podido dormir por el dichoso timbre del teléfono. ¿No te dije que no sabía dónde estaba la sirena? ¿No lo oíste? ¡Pues ves al otorrino y no me des la lata!" - ¡Yo tampoco he dormido desde que la Cotilla me dijo que se la tiraste a la cabeza cuando estaba caída EN EL MAR! - "¿No eras tú la que quería que la devolviera a su hábitat, señora ecologista? ¿O hablabas de boquilla?" - Pero... pero me hubiese gustado... snif... haberme... sinif, snif... despedido de ella ¡¡¡buuuuuaaaaaaaaaaaaaaaa!!! - "Lo siento, pero la cosa salió así y ya no hay nada que hacer" - ¿Intentaste encontrarla por lo menos? - "¿A quién?" - ¡A Pascualita, coñe! - "Entramos al mar todos juntos para darnos un baño ritual... o algo así y con las risas, ni se me ocurrió... Ahora me sabe mal, mira"

Desayunamos en silencio y yo coloqué a Pepe-Crisogono mirando hacia el orinal decimonónico para que pudiera tener un pensamiento por su amiga desaparecida. La abuela, poniendo los ojos en blanco, dijo: - "Crees que una cabeza puede tener pensamientos?" - Antes los tendrá ella que un pie.. - "Si. Es razonable... Luego me llevaré el orinal de la Momia que, como sabes, es parte de la herencia que le dejará a Andresito. Total, aquí ya no pinta nada" - Sentí un nudo en la garganta. ¿No puedes dejarlo unos días hasta que nos hagamos a la idea de que no volveremos a ver a la sirena? - "¿La Cotilla y tú?" - ¡No! Pepe y yo... Mírale, parece que quiere llorar. - "Eso es porque es muy feo, el jodío. ¡Pero si tiene los ojos cosidos! Y no me digas que parece que va a hablar porque la boca también la tiene cosida ¡Jopé ya, boba de Coria. Que es una cabeza jibarizada!"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaa! Aún me duele la cabeza de los tirones que me dio el hongo... por cierto, te puse una denuncia... Vaya mes de junio ¿eh? Pocos habrá habido tan aprovechados. Primero abdica el Rey por sorpresa; a los pocos días la Selección Española firma el finiquito. Luego el Príncipe se convierte en el Rey más guapo del mundo mundial. Aparece de nuevo el Juez Castro para recordar que sigue ahí y tiemblan los Duques enPalmados. Y en cuanto Juan Carlos pasa de Rey a señor normal, le aparecen hijos como setas... ¡¿Quién da más, oiga?!

Mientras la Cotilla soltaba su perorata me pareció ver un pequeño movimiento en la cesta que la acompaña siempre.  La cogí y rebusqué en su interior hasta dar con ¡Pascualita! Apenas respiraba. Corrí hasta el orinal y la metí en el agua salada. Cayó como un plomo hasta el fondo y la tapé con las algas. La Cotilla entró echa una furia - ¡¿Qué me has robado?! - Nada, mujer (dije con mi mejor sonrisa) ¿Nos tomamos un chinchón? - Hummm (dijo, desconfiada) ¡Que sean dos!

martes, 24 de junio de 2014

Mi ¿amiga? Pascualita: - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaaaa! - Pronto empe...

Mi ¿amiga? Pascualita: - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaaaa! - Pronto empe...: - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaaaa! - Pronto empezamos, Cotilla ¡Aún es de noche! - ¡Es la noche de San Juan! Hoy no se duerme... - ¡Y con ...
- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaaaa! - Pronto empezamos, Cotilla ¡Aún es de noche! - ¡Es la noche de San Juan! Hoy no se duerme... - ¡Y con usted por en medio, menos! ¡Largo de aquí! - Le he puesto una denuncia a tu abuela. - ¿Por qué aún no se ha divorciado de Andresito? - ¡Vaya, eso se me ha olvidado! - Encendí la luz y me encontré con un espectáculo apocalíptico: la vecina parecía venir de la guerra. Tenía arañazos, golpes, el labio partido, un ojo como un colchón. Los pelos como se la hubiese peinado una loca, la ropa echa jirones y quemaduras  por todo.

- ¿Esto se lo ha echo mi abuela? - Todo... no. - Menos mal. - En el Parc de la Mar había demonios echando chispas, entonces vi al Ángel Caído que estaba como un tren y me agarré a él como una lapa. Ya lo dice Serrat: en la noche de San Juan todos comparten su pan, su aventura y su gabán... - ¿El demonio tenía algo de eso? - Estas cosas no hay que tomarlas al pie de la letra sino interpretarlas. - ¿Y qué hizo el pobre Lucifer? - Poco podía hacer conmigo en la chepa salvo echar chispas sobre mi. Sé que era una demostración de amor satánico pero tanta quemadura acabó cansándome y me fui a la playa.

- ¿A cenar? - No era mi intención pero vi una tortilla de patata "abandonada" junto a una bolsa y no iba a dejarla allí. Mientras me la comía vi que la gente estaba muy nerviosa y acabaron pegándose con los vecinos. Si era por la tortilla valía la pena, te lo digo yo, porque tiraba a seca. Le faltaban huevos. - ¿Y qué pasa con mi abuela? - La vi más tarde, después de haberme bañado en el mar tal como mi madre me trajo al mundo. - ¡Menos mal que era de noche! - Sí, fue una pena. Hubo un grupo que me persiguió tirándome latas de cerveza y una, que estaba llena, me dio en la boca. Me partió el labio y caí al suelo. - Que mala pata. - Tampoco es eso. A medida que fue oscureciendo pude dedicarme a "limpiar" carteras... No me mires así. Ahora podré llegar a fin de mes.

- ¿Y qué pasó con la abuela? - Estaba con el grupo de El Funeral. A la luz de una fogata, bebiendo a morro, bailando con la música de Paquito Chocolatero que Conchi lleva en su móvil y morreándose unos con otros y otras. Algunas dentaduras quedaron trabadas entre sí. La reconocí por el termo que llevaba colgado (¡Pascualita! pensé. Ni me había dado cuenta de que no estaba) Pensé que allí llevaba su medicina, la del hongo... - ¿Qué hongo? - El que metió en un vaso el otro día y tenía una pinta asquerosa. Le pedí un poco porque estaba mareada y la jodía me dio chinchón - ¿A qué no se lo tomó? - ¡Claro que sí! Pero yo quería hongo e intenté arrancarle el termo de los chinos ¿Y sabes qué hizo? ¡Me empujó y caí al mar.  Mientras intentaba levantarme, me tiró el hongo a la cabeza ¡y mira, casi me deja pelona! Sabía que era un ser vivo pero no que pudiera hacer algo así...

Ya no la escuchaba ¿Dónde estaría ahora Pascualita? Si la abuela la tiró al mar... habrá vuelto a su hábitat ¡NO LA VERÉ NUNCA MÁS! - ¿Me das más chinchón? - ¡Coja la botella! (le grité mientras marcaba el teléfono de la abuela) - "Di... digaaaaaaaaaaaaaaa... ¡zzzzzzzzzz!" - ¡¿Dónde está P A S C U A L I T A?!

lunes, 23 de junio de 2014

Mi ¿amiga? Pascualita: La abuela ha tomado mi casa por el pito del sereno...

Mi ¿amiga? Pascualita: La abuela ha tomado mi casa por el pito del sereno...: La abuela ha tomado mi casa por el pito del sereno y cuando tiene que cocinar algo que huela fuerte, se viene a hacerlo aquí. Ahora se ha da...
La abuela ha tomado mi casa por el pito del sereno y cuando tiene que cocinar algo que huela fuerte, se viene a hacerlo aquí. Ahora se ha dado cuenta de que su amiga del alma está mal. Es mentira, lo que pasa es que le gusta quejarse para dar pena y hacer su estancia más larga.

Ha venido con kilo y medio de sardinas y pimientos. - "Luego lo freiré todo y lo acompañaremos con huevos fritos" - ¡Hala. Alegría para el colesterol! (critiqué yo) - Ya está doña Melindres quejándose ¡Que cruz tenemos con ella! - "No le hagas caso. Ya verás como no se quedará sin comer" - Pero yo soy joven y lozana... ¿A qué vienen esas risas? - Jajajajajaja ¡Que graciosa es cuando quiere, la jodía!

Desde la calle se olía a sardinas y pimientos fritos - ¡Qué vergüenza. Toda la escalera se ha enterado de lo que vamos a comer. - "¡Que se chinchen!" - ¡Abuela!... La próxima vez fríes en tu casa. - "Allí no puedo hacer sardinas. Es un barrio fino y estaría mal visto" - ¿Cómo se las comen? ¿De lata? - Por cosas como éstas no me gustaría ser rica (dijo la Cotilla cargada de razón)

Puse mesa para cinco porque vinieron el abuelito y su madre. Cuando nos sentamos la abuela colocó a Pascualita dentro de un vaso con agua de mar y lo puso delante de su plato, a la vista de todos. Yo empecé a toser y carraspear pero no hizo caso. Intenté darle una patada por debajo de la mesa pero se la di a la Cotilla en la espinilla. Se puso colorada como un tomate y mirando a Andresito con ojos de cordero a medio degollar, aulló - ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuu! y luego le quedó una sonrisa bobalicona en la cara. Pues sí que le he dado fuerte, pensé.

Fue la Momia quién se interesó por lo que había en el vaso - "Es un remedio para mi asma" - ¿Y qué haces con él? ¿Te bebes el agua o te comes esa cosa... repugnante? - Supongo que la abuela eligió la opción menos comprometida y dijo - "Bebo el agua... aunque no ahora sino pasadas 24 horas. Lo pongo delante de mi para acordarme" - ¿Tienes fallos de memoria? ¡empiezas pronto, querida! A tus años a mi no me pasaba eso. - La cara de la abuela era un poema, sobre todo porque no podía contestar como hubiese querido, a su suegra. - "No es eso, mujer... Me gusta ver lo que voy a tomarme jejejejeje" - (La Cotilla saltó) Está pasando lo que siempre he temido. No se da cuenta de que ya tiene una edad en la que no pue... ¡¡¡aaaaaauuuuuuuu!!! (Y la Cotilla, aulló de nuevo aunque esta vez la patada en la espinilla se la dio la abuela)

En cuanto acabamos de comer mis abuelitos y la Momia se fueron porque el aire se había enrarecido entre la pareja... ¿por qué?... pues... tal vez porque Andresito no salió en defensa de su mujer diciendo que era PERFECTA y que la desmemoria era cosa de otraaaaassssssssss. El caso es que ni siquiera tomaron café y me quedé con la casa apestando a fritanga y la cocina empantanada. Y la Cotilla seguía con su sonrisa bobalicona - ¿Me contará qué es lo que la tiene atontada? - Tu abuelito está colado por mí... ¿No me crees? A mi también me ha costado creer que voy a ser la próxima en disfrutar su fortuna una vez que se haya divorciado de tu abuela... - ¿Aún no hemos probado el chinchón y ya está así? ¿Qué le hace creer eso? - Es el primer hombre que me ha echo aullar... ¡Dios mio, menudo escándalo armaremos cuando nos amemos en la intimidad!  

domingo, 22 de junio de 2014

Mi ¿amiga? Pascualita: La Cotilla sigue en casa con el brazo en cabestril...

Mi ¿amiga? Pascualita: La Cotilla sigue en casa con el brazo en cabestril...: La Cotilla sigue en casa con el brazo en cabestrillo y mandando: Que si tráeme un vermout, ahora una ensaimada de crema, un bocadillo calien...
La Cotilla sigue en casa con el brazo en cabestrillo y mandando: Que si tráeme un vermout, ahora una ensaimada de crema, un bocadillo caliente con sobrassada y miel ¡No para de pedir! Por eso he acabado aplicando una regla de oro: Contra el vicio de pedir, está la virtud de no dar.

Aunque no sé qué es peor porque, si no le hago caso se queja y aguantar a la Cotilla quejándose es muy difícil. Así que he recurrido a los buenos samaritanos para que me saquen las castañas del fuego, dando la noticia de su accidente y agrandándola, así no ha sido extraño que algunos creyeran que acababa de irse el cura después de darle la extremaunción. Con la única que no puedo contar es con la abuela que no aparece por casa ni  por casualidad ¡Que lista es la jodía!

Así que hoy han venido visitas a ver a la vecina. Momento que yo aprovechaba para largarme en cuanto llegaban. Se que eso les ha dejado algo descolocados pero ha sido bueno para mi salud mental. Eso sí, al volver, las visitas salían de estampida y bajaban las escaleras de cuatro en cuatro. El único que ha guardado las formas ha sido el señor Li. Estaba sentado junto a la Cotilla mirando carreras de coches sin parpadear. - ¿Se encuentra bien? (le pregunté, preocupada) - Sí, glacias... ¿Su abuela no estal? - No. Está con su marido... Se casó ¿sabe usted? - ¡Clalo! Yo quelel mucho abuela... Ella decilme dónde conseguil gambas goldas. - ¿Aún sigue con esa tontería, alma cándida? Esas gambas son una utopía. Una leyenda... No existen. - ¡Oooooooooh, sí! Yo vel en ésta casa. - Estaría borracho de sake. - Con sake vel mejol las cosas. Gamba golda estal aquí. - ¿Quiere un chinchón.

Como el que no quiere la cosa, el señor Li se ha ido desplazando por toda la casa en busca del majar que tanto ansía y yo no sabía cómo detenerle. Finalmente ha llegado a la cocina y se ha acercado al orinal decimonónico - ¿Esto sel olinal?... ¿Qué hacel aquí? - No está en venta. Es de mi abuelastra. - Yo volvvel a pleguntal ¿qué hacel ésto aquí? - Pues... jejejejejeje Excentricidades de nueva rica como la abuela que lo colocó aquí y ahí se ha quedado jejejejejeje - Yo nirar dentlo. - ¡Pero si no hay nada!... ¿Sabe para qué lo empleo? Para entrenarme a tirar monedas porque nos iremos de viaje a Roma y allí está la Fontana de Trevi y es costumbre tirar unas monedas al agua. - ¿Il de viaje con gamba golda? - ¡Está usted como una cabra! - Yo acompañal a Loma. - ¡Que no, hombre! ¡Cotilla, haga algo! - Pues tráeme un vermout y cosas para picar pero no cualquier cosa sino algo que se pegue al riñón. - ¡Aprovechada! - De los aprovechados es el Reino de los Cielos jajajajajajajaja - ¡Que glaciosa es la jodía señola Cotilla ¿eh? jajajajajajaja ¡Yo paltil pecho jajajajajaja... Dalme chinchón ahola que yo leír mucho jajajajajajaja - ¡Jodío chino!...
 

sábado, 21 de junio de 2014

Mi ¿amiga? Pascualita: Menudo cabreo tiene la Cotilla conmigo... Ya le he...

Mi ¿amiga? Pascualita: Menudo cabreo tiene la Cotilla conmigo... Ya le he...: Menudo cabreo tiene la Cotilla conmigo... Ya le he dicho que fue una broma pero aún se ha enfadado más. La culpa de que aterrizara en la ace...
Menudo cabreo tiene la Cotilla conmigo... Ya le he dicho que fue una broma pero aún se ha enfadado más. La culpa de que aterrizara en la acera es del inglés. Tan perfecto él y no fue capaz de sincronizarse conmigo cuando le dije que cogiera el pie de la vecina. Dice que tuvo un lapsus y la Cotilla se le escapó.

La abuela no me habla porque dice (a quién quiera oírla) que soy una asesina en potencia ¿YO? ¿y su mayordomo, qué? Él no. Es una víctima más a quién usé como arma homicida. Y tampoco culpa a Pascualita de los hinchazones y mordiscos que tiene en el cuerpo porque el pobre bicho fue inducido por mí para cometer el abuelicidio... ¿Qué pasa? ¿Ya no se acuerdan de que no tuvieron ningún miramiento conmigo mientras soportaba una terrible jaqueca?

No le pasó nada malo a la Cotilla. Se asustó, eso sí, pero cayó sobre las ramas del árbol de la calle que amortiguaron el golpe. Además el Municipal, que pasaba por allí, se puso debajo para recogerla, aunque al final se apartó porque pensó que solo podía haberla tirado el fantasma de mi primer abuelito. Solo tiene un brazo roto y algunos chichones.

Ahora quieren hacerme purgar mi delito y se ha instalado en mi casa mientras lleve el yeso - Porque así no puedo hacer nada... ¿Tú podrías ir a "limpiar" cepillos por mí? - ¡Solo me faltaba eso! - Las dos amigas han implantado una costumbre: merendar en casa y jugar a las cartas. La Cotilla quería que apostáramos euros pero me he negado porque ella no tiene. - En cuanto te gane la primera mano ya tendré. - ¿Y cómo sabe que va a ganar? - Porque eres tonta hasta decir basta jajajajajajaja - ¡¿A qué no juego?! - "Cotilla, dile a la pánfila de mi nieta que se calle y saque el bote de los garbanzos" - ¿Vamos a apostar garbanzos? - "Así tendrás para hacerte un buen potaje"

¡Me he quedado sin garbanzos! ¡Los he perdido todos! Estoy segura de que hacen trampas las muy jodías. - "¡Tengo para un cocido. Una ensalada y un potaje!" - ¡Los míos los venderé! Venga, niña, saca el bote de las judías pintas que estamos en racha!

Menos mal que la abuela se ha ido al Funeral que sino me vacían la despensa. Luego la Cotilla se ha adueñado del mando de la tele para ver partidos del mundial - Es que aposté a que Chile ganaba el Mundial. - ¡Valiente patriota está hecha! Tendría que haber apostado por España, pesetera - Cuando hay dinero de por medio hay que usar la cabeza, boba de Coria. ¡Menuda cruz me ha caído a mí con la tiparraca ésta.


viernes, 20 de junio de 2014

Mi ¿amiga? Pascualita: Menuda resaca tengo y aunque no me sirve de consue...

Mi ¿amiga? Pascualita: Menuda resaca tengo y aunque no me sirve de consue...: Menuda resaca tengo y aunque no me sirve de consuelo, no soy la única. Pascualita no se ha movido del fondo del orinal decimonónico. Está co...
Menuda resaca tengo y aunque no me sirve de consuelo, no soy la única. Pascualita no se ha movido del fondo del orinal decimonónico. Está como si se hubiese ahogado hace dos semanas. Me he asomado a verla y no puede ni levantar la cabeza... ni yo... Ay, ay, ay, ay ay

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaaaa! - Cotilla, por su madre... baje la voz. - ¡Perdón, perdón! La señorita está sensible desde que tenemos un rey molón ¡Dubidubidú, dubidubidaaaaaaaaaaaa! - Me va a estallar... la... cabeza. - ¡Lo que estallará serán las fiestas de San Joan de Ciutadellaaaaaaaa! ¡Y habrá Jaleoooooooooo! ¡Tirurirurí, tirurirurí, tirorirooooooooo! Como me gustaría ir. Lástima que las agencias de viaje no tiren pasajes a punto de caducar al contenedor de basura... ¿Ha venido tu abuela?

No pude contestarle porque en ese momento me arrastraba como un vil gusano, por el suelo en busca de mi cuarto para encerrarme en él a oscuras y no ver ni oír a nadie Ay, ay, ay, ay, ay...

La puerta de casa se abrió de golpe y entró la abuela seguida de Geooooorge cargado de cosas y bastante mohíno. - "Esto pasa por reirte de nuestra Selección ¡Nosotros volvemos a España y vosotros a la Gran Bretaña a tomar te frío!" - ¿Dónde pongou bolsas compra? - "¿Se te ha olvidado dónde está la cocina? ¡Tómate un chinchón, hombre, que las penas con pan son menos!" - Fue oír la palabra Cinchón y mi estómago no pudo aguantarlo. ¡Que mala me puseeeeee! En cambio la abuela y la Cotilla acompañaron al inglés en la bebienda ¿De qué pasta están echas?

- "He comprado pescado..." - No lo saques aquí que apesta. - "Lo siento, pero comeremos todos aquí para que no huela la Torre del Paseo Marítimo" - Me molesta el olor... (dije con voz lacrimógena) - "Haré un buen caldo y el pescado nos lo comeremos con mahonesa ..." - ¡Calla, que no llego al bañoooooooooo! - "Y de postre un helado de chocolate regado con..." - ¡No... no riegues nada... ahgggg Abuela, dame agua, por favor (la voz de alma en pena se iba acentuando) - "¡Cotilla, llama al Médico! Mi nieta se está muriendo y es capaz de hacerlo justo cuando  nos sentemos a comer. Para fastidiar" - Agua... aguaaaaaaa... tengo la garganta seca... Aguaaaaaaaaa - La Cotilla se apiadó de mi y me alargó un vaso. La abuela cogió a Pascualita y le dio de beber... ¡¡¡Era chinchón!!! Sentí en mis entrañas el espíritu revolucionario del Mayo del 68 y agarrando a la vecina por el cuello, la arrastré hasta el balcón con la sana intención de tirarla a la calle. Pascualita debió sentir también que el espíritu revolucionario le salía a raudales por la boca en plan dentadura de tiburón y mientras ella mordía a la abuela yo casi había conseguido mi objetivo. Entonces pasó un gorrión en busca de una rama donde pasar la noche y se cagó... justo en mi cara. Aquello fue un revulsivo que me hizo volver a la realidad. Y llamé a Geooorge - Toma, coge ésto. - "Esto" era la pierna de la vecina y en ese momento, pensando que el inglés la sujetaba... la solté.  


jueves, 19 de junio de 2014

Mi ¿amiga? Pascualita: A las siete y media en punto de la madrugada (para...

Mi ¿amiga? Pascualita: A las siete y media en punto de la madrugada (para...: A las siete y media en punto de la madrugada (para mí lo es) me ha parecido que llamaban a la puerta. Yo estaba en el séptimo sueño, profund...
A las siete y media en punto de la madrugada (para mí lo es) me ha parecido que llamaban a la puerta. Yo estaba en el séptimo sueño, profundo como un pozo sin fondo y no hice ni caso. Lo que siguió fue un zarandeo de magnitud 7º en la escala de Ritcher y pensé cargada de razón ¡¡¡TERREMOTO!!!
A continuación algo helado entró por el escote del pijama y supe que había llegado mi última hora. - "¡Despierta de una vez, jodía!" - ¿A... abue... abuela? ¡Ha habido un cataclismo! - "Hay que ver la cruz que tengo contigo ¡Levántate ya! La Cotilla ha ido a por el desayuno y cuando venga ya tienes que estar duchada, vestida y maquillada" - Vale (dije dándome la vuelta en la cama) Llámame dentro de dos horas...

No sé para qué hablo. Agarrándome de un brazo me tiró de la cama y la sensación de que algo frío me recorría el cuerpo se acentuó. - ¿Qué es esto?... ¿no será Pascualita? - Afortunadamente no me mordió pero estuvo a punto. Y no fue hasta el momento de ponerme rimel en las pestañas cuando caí en la cuenta de ¿a qué venía todo esto? - "¡Hoy es día 19 de Junio de 2014!" -¡Ostras, es verdad! ISA cumple 27 años como 27 soles! ¡¡¡FELICIDADES, ISAAAAAAAAAAAA!!!

La Cotilla tardó un buen rato en venir. El café llevaba un rato echo y Pascualita ya se había tirado en plancha dos veces en mi taza de cola cao. Menos mal que llevaba puesto un delantal de plástico sobre el vestido por si acaso. - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaaaaa! - "¡Dichosos los ojos!" - Menos guasa, que he tenido que recorrer media Palma hasta encontrar las ensaimadas y los churros que me pediste. A ver si te crees que todos los días los supermercados meten estas cosas en los contenedores de basura. - "¡Pero si te he dado dinero para que lo compraras!" - Pero ya sabes que no llego a fin de mes con la paga que me dan y... - ¡¡¡Cotillaaaaaaaaaaaaa!!!

A las diez en punto nos hemos sentado frente a la tele para ver la coronación del nuevo Rey, Felipe VI. Es la primera vez que hemos visto a un gobernante español en coche descubierto, de pie para que lo vea todo el mundo... Y nos hemos preguntado ¿Y Letizia por qué no ? ¿Ya empezamos discriminando? Y hemos seguido criticando, para bien y para mal, lo que nos servía la pantalla del televisor. Luego la abuela ha llenado las copas de chinchón  y poniéndose en pie ha gritado - ¡¡¡Por Isa y por el Rey!!! y nosotras hemos contestado - ¡¡¡Por el Rey por Isa!!! - Cuando ya habíamos perdido la cuenta de los brindis los conceptos ya no estaban tan claros - ¡¡¡Por... ¡hip... el rolls roice y por ... ¡hip!... Isaaaa!!! ¡¡¡Por es guardía... ¡hip... civil tan guapo y por... ¡hip! Felipe no sé cuantos jejejejeje!!! ¡¡¡Por Nosécuantos y por... ¡hip! ... Sai... ¿Sai? jajajajajaja... Y así, hasta el infinito y más allá mientras Pascualita daba saltos mortales en el orinal decimonónico en el que la abuela había echado un buen chorro de chinchón para que la sirena pudiese celebrar con nosotras los acontecimientos.

miércoles, 18 de junio de 2014

Mi ¿amiga? Pascualita: ¡Uf, que día! El Rey abdica; juega España. O juega...

Mi ¿amiga? Pascualita: ¡Uf, que día! El Rey abdica; juega España. O juega...: ¡Uf, que día! El Rey abdica; juega España. O juega España y abdica el Rey... ¿Qué acto tendrá más espectadores histéricos delante de la tele...
¡Uf, que día! El Rey abdica; juega España. O juega España y abdica el Rey... ¿Qué acto tendrá más espectadores histéricos delante de la televisión? No sabría decirlo porque, oyendo la radio o leyendo los periódicos, ambas cosas son importantes, decisivas, históricas, etc. etc.... para España.

- "¿Has comprado las pipas?" - La abuela, con su natural delicadeza, me ha llamado a las siete de la mañana para recordarme tan urgente recado. - ¿Para ti y el abuelito? (mi voz sonaba pastosa y el cerebro era una nebulosa amorfa encerrada en un sueño del que me costaba salir) ¿Os ha dado por fumar en pipa? - "Óyeme, boba de Coria. Esta noche juega España y vamos a ir a ver el partido al Funeral y me he comprometido a llevar yo las pipas y como el mercado está junto a tu casa, te pedí que las compraras... ¿recuerdasssssssssss?" - ¿No hay que comprarlas en el estanco...?- "Son pipas con sal ¡¡¡CON SAAAAAAAAAAAAAL!!! - Oído, cocina... - Y colgué.

A mediodía ha venido Geooooorge con el rolls roice acompañando a la Momia. Siempre que la veo no puedo dejar de pensar que se ha dejado las vendas en casa. Cada día está más momificada. - ¿Has traído una pipa para mí también?- ¿No es muy mayor para ponerse a fumar? - ¡Que va! Lo he hecho siempre, aunque a escondidas de mi marido al que solo le gustaba que fumaran sus queridas, Yo no porque era la legítima y estaba mal visto que le besara la mano a un cura apestando a tabaco. - ¿Tenía amantes mi bisabuelastro? (dije escandalizada) - Claro que sí. Hubiese sido de mal gusto y hasta sospechoso, que todo un señor adinerado no tuviera un lío de faldas. - ¡Me hago cruces! - En cambio yo hice cuentas... y vi que me salía más rentable cerrar los ojos y poner la mano que convertirme en un dechado de virtudes sin una perra en el bolsillo. - ¿Y no le pagó a su marido con la misma moneda? - Jijijijijijiji ¡Que lista ereeeeeees, jodía. Como diría tu abuela.

Media hora después de haberse ido volvió a sonar el teléfono. - "¡¡¡TE DIJE PIPAS CON SAAAAAAAAAL, BORRICAAAAAAAAAA!!! - En aquel momento entró la Cotilla - Mira lo que he "conseguido" en una de las tiendas de los chinos del señor Li - Y me enseñó un montón de paquetes de pipas con sal - ¡Ay, Cotilla, me ha salvado la vida! ¡Abuela, ya tengo las pipas! Luego te las llevo al Funeral. - Me costó Dios y ayuda que la vecina me las vendiera a precio de coste - ¡Pero si le han salido gratis y encima come de gorra todos los días en esta casa! - Los negocios son los negocios.

La cafetería El Funeral estaba de bote en bote y en cuando vieron las bolsas de pipas, me asaltaron algunos parroquianos pero poniendo las manos en mi pecho. Supongo que por aquello del Parkinson. - La abuela sentada junto a su amiga Conchi y otras más, alababan los cuerpos de los futbolistas. La abuela llevaba colgado el termo de los chinos y la cabeza de Pascualita asomaba un poco.  Los nervios de los presentes se fueron tensando a medida que avanzaba el partido. Ya no comían pipas, las escupían. Gritaban, maldecían y escupían, dejándolo todo echo una pena. Pascualita debió creer que se trataba de un concurso de a ver quién escupe más lejos y empezó a escupir, a diestro y siniestro sus chorritos de agua envenenada y pronto en la cafetería solo se vio a gente mayor danzando alocadamente y dando gritos lastimosos mientras se daban contra las paredes porque el dolor no les dejaba ver. Los clientes que estaban en la barra del bar se partían de risa. Incluso alguno dijo: - Ya me gustaría a mi tener ésta energía cuando llegue a su edad.

martes, 17 de junio de 2014

Mi ¿amiga? Pascualita: La abuela ha mandado a Geooooorge a casa para reco...

Mi ¿amiga? Pascualita: La abuela ha mandado a Geooooorge a casa para reco...: La abuela ha mandado a Geooooorge a casa para recoger unas sarténes que dice que compró ella. - ¡Son mías! - Madame decir queu son de ellau....
La abuela ha mandado a Geooooorge a casa para recoger unas sarténes que dice que compró ella. - ¡Son mías! - Madame decir queu son de ellau. - ¿Qué madame, inglés? - Your abuelau. - ¿Se ha metido a madame? ¿A su edad? ¡Eso es una guarrada! ¿Y para qué quiere las sarténes? ¿Es un negocio masoquista y quiere usarlas para dar sartenazos a los clientes? - ¡Mi no entender! - Entonces me acordé de que se río de mi cuando a España le metieron cinco goles y dijo que England había ganado - ¡No te las llevarás pero las catarás, inglesito! - Y le arreé un sartenazo que lo dejó tendido en el suelo un buen rato.

A mediodía la abuela me llamó muy alterada: - "¡Me has estropeado el mayordomo, con lo caro que me cuesta!" - Se cachondeó de los cinco goles que le hicieron al novio de la Carbonero - "¡¿Qué me dices? !Bien que has echo. Ahora le pondré yo las peras a cuartos al hijo de la Gran Bretaña esa. Con lo bonica que es la Sara... ¡y a Casillas ni tocarlo!"

- ¡Avemeriapurísimaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¿Te has enterado de lo que pasó con las canoas en la Dragonera? Lo estaban hablando dos beatas en la iglesia donde he entrado a trabajar? ¡Ni al que asó la manteca se le ocurre salir al mar con esas cáscaras de nuez cuando el fraile Paco anuncia mal tiempo! - No todo el mundo tiene un fraile Paco en casa... - También lo dijeron los medios de comunicación aunque, lo que es realmente infalible es el callo que tengo en el pie, un ull de poll. ¡No falla nunca el jodío!... ¿Qué hay para comer?

Mas tarde, Pascualita levantó los bracitos para que la cogiera. Tanta amabilidad me ha escamado y me he puesto las gafas de sol y el guante de acero. ¿Estará envejeciendo? ¿Echará de menos el cariño que le daba la abuela?... Tendría que hablar más con ella pero cuando veo esos ojos saltones, la piel color de ahogado, esos pelo-algas erizados y escasos y sobre todo, los dientes de tiburón cuando los saca a pasear, no sé qué contarle. Al final y hablándole bajito para no despertar a la vecina, le he dicho: -  Pascualita: si bebes no conduzcas. ¿A que eso no se te olvidaría?. Pues hay listos no se lo aprenden y luego corren a esconderse bajo la americana o la toga del trabajo de papá... ¿Y qué les pasa? ¿les dan un capón como los de la abuela? No, no. A los niños bien se les reprende así: Que traviesillo ereeeeees ¿A qué no lo harás más? Muy bien, ya puedes ir a tomarte tu media botella de chinchón, bonito.

- ¿He oído bien? (la Cotilla no deja el radar quieto ni cuando duerme) ¡Trae pa ca la botella antes de que te arrepientas!

lunes, 16 de junio de 2014

Mi ¿amiga? Pascualita: - "¡Aaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyyy, que sustooooooooo...

Mi ¿amiga? Pascualita: - "¡Aaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyyy, que sustooooooooo...: - "¡Aaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyyy, que sustooooooooooooooooooooo! ¡Dame un vaso de chinchón, niñaaaaaaaaaaaa!" - La abuela llegó a c...
- "¡Aaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyyyyyy, que sustooooooooooooooooooooo! ¡Dame un vaso de chinchón, niñaaaaaaaaaaaa!" - La abuela llegó a casa blanca como la leche. Con los pelos teñidos de multicolor, de punta. Los ojos ribeteados de rímel abiertos como platos llanos. Y el vello de punta. - "¡Me tiemblan las piernaaaaaaaaaaas!" - Al oír los gritos, Pascualita ha subido, rápidamente, a sentarse en el borde del orinal decimonónico y ha fijado su mirada asesina en mi al tiempo que me mostraba los dientecitos de tiburón. - ¡Abuela, no grites que la sardina asesina me atacará! - "¡No me hables de sardinaaaaaaaaaaaaas. Ay, que miedo he pasado!... ¿Dónde está el vaso de chinchón?" - Tranquila que ahora mismo te pongo una copita. - "¿Cuando he dicho yo copita? ¡¡¡Necesito un vaso hasta los topes!!!" - En ese mismo instante, un chorrito de agua envenenada se estrelló contra mi ojo derecho - ¡La madre que te parió, abuelaaaaaayyyyyyyyy!

- ¡Avemaríapurísimaaaaaaaaaaaaaaaaa! Se os oye desde la calle ¿Por qué no le das el chinchón a tu abuela,? Luego querrás que te deje la Torre del Paseo Marítimo en herencia... Ya te sirvo yo. ¡Que cruz tenemos con tu nieta!... Y de paso, me tomo yo otro vasito.

Cuando volvió la calma, que tardó lo suyo, yo tenía el ojo cerrado e hinchado. La abuela intentó explicar el por qué de su alteración. - "Estaba en ... ¡hip!... la playaaaaaaa de Alcudia, tan pancha... ¡hip!... luciendo mi bikini nuevo... ¡hip!..." - ¿Me darás... ¡hip!... el viejo? (saltó la Cotilla) - "No. Lo venderé en un ... ¡hip! mercadillo solidario ...?" - ¿Para los... ¡hip!... pobres? ¡Yo lo soy! - "Creo que es para los... ¡hip! chinitos" - ¿Para el señor... ¡hip!... Li? ¡Si está forradooooooo!

Al final conseguí que la abuela retomara el hilo de su historia - "Vi una aleta... ¡hip!... ¡Mirad. Se me pone el vello de... ¡hip! ... puntaaaaa! Y no pude correr" - ¿Estabas en el agua? (pregunté preocupada) - "¡Siiiiii! Me llegaba por... ¡hip!... el tobillo. ¡Fue horribleeeeeeeeee!"  - ¿Era un tiburón blanco? - "No se lo pregunté... ¡hip! boba de Coria" - Jajajajajajaja ¡Abuela! Eran delfines pequeñitos que habían quedado varados en la playa. - "¡Cotilla, dale un capón a mi nieta... ¡hip!... que no le llego!"

Cuando Pascualita vio que la vecina me agredía, atacó de nuevo tirándome agua envenenada en el ojo sano ¡No me lo podía creer! Ahora no veía nada y sufría horriblemente mientras gritaba - ¡A mi no, idiota. A la Cotilla! - Finalmente fue Pepe-Crisogono quién me vengó cuando la abuela y su amiga se servían café recién hecho en la cocina. Debieron dar un golpe a la estantería donde está siempre y la cabeza jibarizada cayó en la cafetera abierta salpicándolas de café. Saltaron como posesas al quemarse. Pepe quedó un poquito más estropeado y yo me sentí reconfortada cuando, mirando a Pascualita le dije: - Como mañana no te de el desayuno tu madre, lo tienes claro, sardina. - En ese momento llevaba las gafas de sol... por si las moscas.

domingo, 15 de junio de 2014

Mi ¿amiga? Pascualita: ¿Por qué no me dejarán desayunar como Dios manda? ...

Mi ¿amiga? Pascualita: ¿Por qué no me dejarán desayunar como Dios manda? ...: ¿Por qué no me dejarán desayunar como Dios manda? La abuela le tiene querencia a ésta casa y cuando menos me lo espero, se presenta con Geoo...
¿Por qué no me dejarán desayunar como Dios manda? La abuela le tiene querencia a ésta casa y cuando menos me lo espero, se presenta con Geooooorge conduciendo el rolls roice. ¿No podría hacerlo más tarde? A la hora de hacer la comida, por ejemplo...  - "¿Has visto que día hace?" - ¿Me traes una ensaimada? - "¿Qué contestación es esa?'" - Una muy educada. Si la traes no tendré que salir de casa a comprarla y así no sabré si hace bueno o llueve? - "¿No te dicen nada los truenos que se oyen?" - ¿No me digas que tú los entiendes?

Me dejó por imposible. Sentó a la sirena en el frutero y conversó con ella como si yo no existiera. - "El día está de luto, Pascualita. Nos estamos quedando sin patrimonio..." - (Ahí tuve que saltar, alarmada) ¡¿Habéis vendido la Torre del Paseo Marítimo?! (pero no me hizo caso) - "Los Pinochos lo están vendiendo todo. Y un día, nosotros mismos, los ciudadanos, seremos propiedad de cualquier multinacional y nos meterán en cajas llenas de pasadizos en las que hay que acertar cual es el bueno para llegar al premio: una palmadita en la espalda "

Pascualita la escuchaba sin parpadear. Como hace la Cospedal  cuando nos cuenta una trola y recorta conquistas sociales" - Empezaba a preocuparme y me asomé al balcón para llamar a Geoooorge - ¡¡¡Subeeeeee que la abuela está raraaaaaa!!! - Cuando volví a la cocina se había puesto a Pascualita de broche y seguía con su perorata - "¿Qué se puede esperar de quién vende parte de la puerta de casa?" - ¿No habrá sido la Momia, verdad? Es que a la pobre se le va un poco la olla... - "Una parte del aeropuerto que hemos pagado todos, se la queda quién puede pagarla y solo nos queda poner cara de tontos aunque ya tenemos práctica"

El mayordomo se cuadró delante de mi - ¿Por qué dejas que beba chinchón tan temprano, hombre? - ¡Nou, nou, nou! - ¡Yo te digo que sí! Mira cómo está... y eso que aún no han empezado las prospecciones en el mar. - Y entonces el inglés, sin comerlo ni beberlo, se desmadró : -¡England ganou jejejejejejeje Spain NOU JAJAJAJAJAJA (y se puso a bailar con las manos bien abiertas haciendo los cinco lobitos. Esa afrenta no podía dejarla pasar y le di tal patada en la espinilla que estuvo saltando a la pata coja hasta el mediodía)

sábado, 14 de junio de 2014

Mi ¿amiga? Pascualita: Me he despertado oyendo una jota. ¿El vecino se de...

Mi ¿amiga? Pascualita: Me he despertado oyendo una jota. ¿El vecino se de...: Me he despertado oyendo una jota. ¿El vecino se dedica a escuchar música folclórica cuando aún no han puesto las calles? ¿Y luego se queja d...
Me he despertado oyendo una jota. ¿El vecino se dedica a escuchar música folclórica cuando aún no han puesto las calles? ¿Y luego se queja de mí? ¡Anda qué...! Menos mal que me he dado la vuelta y me he vuelto a dormir. Pero más tarde he oído un bolero y los pies, ya más despiertos, pedían bailarlo.

Han vuelto a sonar música y castañuelas mientras desayunaba, cuando estaba a punto de tirarle a Pascualita un trozo de galleta María para que la cogiera al vuelo con la boca. Y así se ha quedado, con la boca abierta hasta que se ha acercado a mí mano con los dientes de tiburón hacia afuera - ¡Ya voy, ya voy!... ¿No oyes la música? - pero por toda respuesta a vuelto a pedir más galleta. Al final no me he podido resistir y he bailado hasta que he quedado empapada de sudor.

A mediodía ha venido la abuela - "Solo he subido para decirte que voy al médico. Llevo toda la mañana oyendo folklore mallorquín y estoy agotada de tanto bailar" - ¡A mí me pasa igual! Entonces no es cosa del vecino de arriba... - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaa! Tengo estas castañuelas desde que mi madre me las compró de pequeña... - "¿Estás segura que te las compró? Dicen que, de tal palo, tal astilla..." - ¿Insinúas que mi madre también limpiaba cepillos de iglesia? - "Limpiaba todo lo que se le ponía a tiro" - Entonces el recuerdo es más conmovedor porque las "cogió" para mí. - ¿Más que si las hubiera COMPRADO para usted? - Sí, porque se expuso a que la pillaran (y se enjugó una lágrima nostálgica con los bajos de su falda) Llevo toda la mañana tocándolas, como si no tuviera artrosis y mirad que bien suenan. - Un minuto después, las tres bailábamos al compás de la música.

En plena modorra de la siesta sonó el teléfono. La abuela lo tenía más cerca y lo cogió. Apenas dijo dos palabras antes de colgar, luego llenó nuestras copas de chinchón y brindó: - "Per Joan Calafell. Un ballador" - Y ahí se destapó el misterio. La música venía de Allá arriba y sonaba para Joan que, seguro, bailaba con la alegría de siempre. Con su sonrisa de niño revoltoso y atractivo. Fue también artista del pincel y de la cámara fotográfica. Y buena persona. Se ha ido tan a la chita callando que tal vez, aún no se haya dado cuenta de que ya no está entre nosotros. Hasta siempre, ballador.

viernes, 13 de junio de 2014

Mi ¿amiga? Pascualita: Mientras desayunaba le iba dando pequeños trocitos...

Mi ¿amiga? Pascualita: Mientras desayunaba le iba dando pequeños trocitos...: Mientras desayunaba le iba dando pequeños trocitos de pan tostado con aceite y tomate a Pascualita que se los comía a la velocidad del rayo....
Mientras desayunaba le iba dando pequeños trocitos de pan tostado con aceite y tomate a Pascualita que se los comía a la velocidad del rayo. ¡Que saque tiene este bicho! Despistada, hice lo mismo con Pepe pero no ha cogido ni una, cosa que ha aprovechado la sirena para ponerse las botas.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaaa! - Menos mal que la Cotilla no ha perdido del todo la buena educación y se anuncia cuando entra. Así me da tiempo a tirar a Pascualita al orinal decimonónico aunque, a veces, no atino a la primera y la pobre se escogorcia contra la ventana, si está cerrada. Pero ahora, con el calor, la tengo de par en par y ha salido disparada a la calle. -¡Huy!

- Acabo de encontrarme con el tiquismiquis del vecino de arriba y... ¿dónde vas a éstas horas? - ¡Eso mismo le iba a preguntar a usted! (le grité mientras corría por el pasillo a buscar a la sirena) - Al llegar a la calle no la encontré. Vi un perro que corría hacia la esquina y lo perseguí pero lo único que quería era echar una meadita y no llevaba nada en la boca. Un jubilado, con la barra de pan bajo el brazo, se agachó a coger algo y me acerqué a él - ¿Le ayudo a buscar lo que ha perdido? - Gracias, guapa. Pero ya tengo los cinco céntimos.

Me estaba poniendo de los nervios. Oí un maullido sobre mi cabeza. Había un gato subido al árbol que está justo debajo de casa. Le vi en posición de ataque y sin pensármelo dos veces, le tiré una piedra. Acto seguido me llevé un capón. La dueña del gato no se andaba con chiquitas. - Creo... que quiere comerse una cosa que es mía. - ¿Tienes tus cosas en los árboles, gamberra?

Estaba desesperada. No veía a la sirena por ningún sitio. El chillido de una mujer llamó mi atención . Una rata grande se metía en una cloaca cercana. No lo dudé, me quité un zapato y le acerté en la cabeza. Quedó atontada y recibió una patada mientras le gritaba, histérica perdida ¡¿Dónde está Pascualitaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?!

El Municipal, que pasaba por allí, se acercó temeroso - ¿Qué... te pasa? ¿Otra vez tu... abuelito? - La Cotilla apareció a nuestro lado - Será el calor que la está volviendo más tonta de lo que ya es. - Al poco rato llegó una ambulancia con la sirena sonando a toda pastilla, me subieron a ella, cerraron las puertas y salieron pitando. A la Cotilla le había dado tiempo a subirse y me miraba preocupada mientras yo gritaba - ¡¡¡ Soltadmeeeeeeeeeeee!!! - No te preocupes, hija. En el Manicomio estarás bien... Por cierto, mira lo que he encontrado en un rincón de la ventana de tu casa (¡Y me enseñó a la sirena!) ¡Una gamba gorda! El señor Li será feliz cuando se la dé... a cambio de algo, claro. - Se la quité tan deprisa que no supo que había pasado - ¡¿Dónde está la gamba?!

Al llegar al Manicomio la Cotilla había pasado a ser la paciente y yo la acompañante. Iba tendida en la camilla y tenía un pañuelo en la boca que no la dejaba hablar. Por eso pude irme de allí escondiéndome tras las plantas del jardín y una vez en la calle, cogí el primer autobús que pasó sin mirar a dónde iba. Al llegar a casa, muchas horas después, Pascualita y yo nos tomamos un chinchón que buena falta nos hacía.

jueves, 12 de junio de 2014

Mi ¿amiga? Pascualita: Antes de que me despertara del todo, llamaron a la...

Mi ¿amiga? Pascualita: Antes de que me despertara del todo, llamaron a la...: Antes de que me despertara del todo, llamaron a la puerta aporreándola. Salté de la cama, ilusionada, pensando que unos guapos y aguerridos ...
Antes de que me despertara del todo, llamaron a la puerta aporreándola. Salté de la cama, ilusionada, pensando que unos guapos y aguerridos policías venían a detenerme. Bonita manera de empezar el día saliendo de casa con un cachas en cada brazo... Pero era la abuela.

- "¿Aún estás durmiendo?" - Ya no, aunque no por falta de ganas... ¿A qué vienen esas prisas? - "No veía el momento de soltar la cesta... Como pesan hoy los periódicos" - ¿Ha salido un extra de verano? - "No. Es que hay mucho pecho fuera, mucha nariz alzada, mucha prepotencia desperdigada entre las páginas y eso, quieras que no,  pesa. Menos mal que me han cobrado lo mismo" - ¿Estás hablando de... de pornografía? - "De mamoneo...  Por eso estoy pensando muy seriamente, en presentarme a las próximas elecciones" - ¿Para alcaldesa? - "Para Presidenta del Gobierno" - ¿No picas muy alto? - "Con medias tintas no se va a ninguna parte"

Sentadas en la cocina, con Pascualita y Pepe-Crisogono junto a nosotras en la mesa, hemos desayunado y compartido. Me da la impresión de que la sirena cada vez tiene la boca más grande... o come más de prisa... o pongo menos cantidad. La cuestión es que apenas pruebo bocado y encima, tengo que hacer dos cola caos: uno que me lo bebo yo y otro para que Pascualita se tire en plancha en la taza y lo deje todo perdido para después lamerlo... ¡Que raro es este bicho!

- "Estoy espectante" - ¿Por la doble vara de medir con las farmacias? - "Este verano los niños pobres tendrán que comerse los codos o recitar, de la mañana a la noche, un mantra diciendo: Omm... no tengo hambre, no tengo hambre, no tengo hambre... Ommmm" - ¡Qué original! Si funciona yo también lo haré a ver si me quito los michelines de la Semana Santa. - "No van a abrir los comedores para ellos" - Es que si no van a tener hambre... - "Dime una cosa ¿te entrenas todos los días para ser más tonta, verdad?" - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! ¡No abrirán comedores para los críos este verano! ¡No podré rebañar las ollas! - ¡Cotilla! - Es que no me llega la pensión... ¿Por qué no los abrirán? - "Para no discriminarlos, avergonzarlos ¡yo qué sé! Discriminarlos es dejarlos sin comer pero no han captado la idea. Además, en verano, veraneo. Y las caridades cuando venga el frío que da más pena un niño con los mocos colgando y tosiendo como un descosido que uno morenito del sol aunque esté canijo... Hablaré con Andresito" - ¿Vas a montar un comedor infantil? ¡¡¡Me pido rebañar las ollas!!!


miércoles, 11 de junio de 2014

Mi ¿amiga? Pascualita: - "Ves poniendo la cafetera al fuego que vengo vol...

Mi ¿amiga? Pascualita: - "Ves poniendo la cafetera al fuego que vengo vol...: - "Ves poniendo la cafetera al fuego que vengo volando" - ¿Qué ponga yo el café siendo la abuela la potentada de la familia? ¡Vaya...
- "Ves poniendo la cafetera al fuego que vengo volando" - ¿Qué ponga yo el café siendo la abuela la potentada de la familia? ¡Vaya cara! ¿Qué otra cosa podía hacer? Le hice caso y de paso aproveché que Pascualita me miraba desde lo alto de una naranja del frutero para poner a parir a mi querida abuela. Es un desahogo tener a la sirena porque no puede chivarse de lo que digo. Menos mal porque sino peligraría mi herencia.

Aunque poco pude explayarme ya que en dos minutos se presentó en casa - ¡Es verdad que has venido volando! ¿cómo lo has echo? ¿tienes una escoba voladora? - "¡Como vuelvas a llamarme bruja te convierto en sapo apestoso!... Estaba en el mercado y he venido en el rolls roice" - ¿En el de aquí al lado? si está en ésta misma manzana... ¿y has cogido el coche? - "¡Claro! para eso soy rica"

Después de criticar mi café, total porque me equivoqué de garrafa y cogí la de agua de mar, tirarlo y hacer otro, ha sacado el tema del farmacéutico más famoso del País empleando un tonillo que olía a envidia que tiraba de espaldas. - "Pues le han dicho que ¡vale!... Aunque no ha ganado por goleada. El partido ha acabado 3 a 2" - Pues ha ganado... - "Sí pero, rascadooooooooo... Tengo que decirle a Andresito que lo convenza para que venga a El Funeral" - ¿Te estás refiriendo a nuestro Pinocho? - "¡Clarooooooo!" - ¿Y ese cambio de chaqueta? - "Hace calor y es el momento de llevar ropa fresca... Además, hay que tener amigos hasta en el Infierno por si alguna vez hacen falta... ¿Y dónde has dicho que has estado con JC durante la escapadita que habéis echo?" - En Fiscal... pero yo no recuerdo...

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaa! ¿Cuánto te han pagado para que pierdas la memoria? Dame la mitad y no diré nada a los periódicos. - ¡Que perra habéis cogido! Tengo los ojos llenos de preciosos paisajes, todas las gamas de verdes... - ¡Verdes! ¿Ves como vas recordando? - ¿Por decir verdes? - ¡Claro! un viaje de placeeeeeeeeer puede resumirse así: ¡Verde! - ¡Lávese los sesos con lejía, Cotilla!

Les enseñé las fotos y JC no aparece en ninguna aunque, para ellas, eso no quiere decir nada. Finalmente reparé en una manchita blanca - ¡Es un fantasma que atrapé con la cámara! Estaba en un antiguo monasterio vagando entre las viejas paredes ¡y ahora está aquí! - ¿A... aquí? ¿Quieres decir... que, además de tu... primer abuelito, ahora tenemos también... un fraile? (la voz de la Cotilla salió entrecortada por el miedo) - Si, Cotilla y seguro que, después de tantos años solo, le encantará ir con usted a limpiar cepillos de las iglesias - ¡¡¡Lagarto, lagarto!!! - gritó mientras corría hacia la puerta de la calle.

martes, 10 de junio de 2014

Mi ¿amiga? Pascualita: ¡Hogar, dulce hogar! Ya estoy de vuelta en mi casa...

Mi ¿amiga? Pascualita: ¡Hogar, dulce hogar! Ya estoy de vuelta en mi casa...: ¡Hogar, dulce hogar! Ya estoy de vuelta en mi casa en la que ha estado muy solo Pepe-Crisogono ya que a Pascualita se la llevó la abuela. ...
¡Hogar, dulce hogar! Ya estoy de vuelta en mi casa en la que ha estado muy solo Pepe-Crisogono ya que a Pascualita se la llevó la abuela.

En el avión venía pensando que volvía a la rutina, a la tranquilidad del hogar, a la sopa de sobre y la ensalada empaquetada ¿Qué más se puede pedir?... Muchas cosas, claro. Y en cuando he metido la llave en la cerradura, la puerta se ha abierto por arte de biribirloque (¿influencia de Harry Potter cuyas aventuras he leído estas vacaciones?) Durante una milésima de segundo he vivido una ilusión. No ha durado más porque la voz, airada, de la abuela me ha devuelto a la realidad. - "¡Ya era hora de que llegaras! Llevo siete días aquí porque Andresito diceque teniendo un bicho cerca, le sube la alergia" - Hola, abuela. Yo también me alegro de verte.

- "¡El Juanlanas de mi marido es un tiquismiquis! Y eso que no sabe que "el bicho" es una sirena ¡¿Pero con quién me he casado yoooooooooooooooo?!" - Pobrecito... - "¡No le defiendas!" - ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaa! ¡Vaya, ha vuelto la Hormiga Atómica! ... o era la Hija Pródiga. Da igual, el caso es que buena la has armado... ¡Díselo a tu nieta! Que cruz tenemos con ella.

¡ Pero si no he echo nada! - Algo harías (pinchó la Cotilla y la abuela remató) - "¿Te parece poco? Te vas y al Rey le ha faltado tiempo para abdicar" - Me quedé a cuadros - "No pongas esa cara... ¿No tienes nada que contarnos?" - ¿De qué? - Se está haciendo la despistada ¡De la abdicación, mujer! ¿Qué te traes entre manos? ¿Dónde estuvísteis? ¡Habla de una vez, boba de Coria!

Como no me sacaban nada adoptaron un plan B y me dieron chinchón. Copa va, copa viene. Tantas me bebía yo, otras tantas ellas y poco a poco, fui comprendiendo - ¿El rey y yo nos hemos liado? - "Está más claro que el agua: tu te vas y el también" - Pues... ¡hip!... no recuerdo haberlo... ¡hip!... visto... ¡Un momento... ¡hip!... ¡Síiiiiiii, lo ví en ... ¿la tele? - "¡Anda, ya! Dale más... ¡hip! chinchón, Cotilla!"

Así estuvimos hasta que acabamos la botella. Para entonces yo había "recordado" una cita en el Café Florián de Venecia para tomar un capuchino con JC de incógnito. Otra bajo los puentes del Sena comiendo caracoles. Otra en la Muralla china compartiendo un tazón de espaguettis como en La Dama y el Vagabundo... - ¿Hubo... ¡hip! ... besoooooooooo? (indagó la Cotilla pero no pude acordarme... o no quise... o sí... ¡Yo qué sé!

domingo, 1 de junio de 2014

Mi ¿amiga? Pascualita: ¡No sale, no sale. La abuela no encuentra al conej...

Mi ¿amiga? Pascualita: ¡No sale, no sale. La abuela no encuentra al conej...: ¡No sale, no sale. La abuela no encuentra al conejo por ningún rincón de mi casa. Ni en los roperos, ni en los armarios de la cocina ¡No est...
¡No sale, no sale. La abuela no encuentra al conejo por ningún rincón de mi casa. Ni en los roperos, ni en los armarios de la cocina ¡No está! dice ella pero yo insisto en que eso es imposible... a menos que se haya esfumado como se están esfumando los bisnietos de mi tripa. - "Aquí pasa algo raro y tengo que descubrirlo" - Me temo lo peor.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaaa! Dile a tu abuela que ya tengo una bruja. - ¿Se ha mirado en el espejo? - No te contesto porque tengo prisa. Me espera un futuro comprador. - ¿Qué es lo que vende? - Es cansino tener que repetirte las cosas una y otra vez ¡Qué cruz tenemos contigo, alma de cántaro! ¡Mi piso. Vendo mi piso! - La que no se entera es usted. Cometerá un delito si lo hace. - ¿Será delito que pueda comer cada día; o que llegue a fin de mes sin ahogos? ¡Ni de coña!... ¡Y dile eso a tu abuela! - Salió dando un portazo.

Cuando la abuela llamó preguntando por el conejo y por Pascualita pero no por el último mono, que soy yo, le dije lo de la bruja - "Vendré a tomar café" y colgó. A las cuatro de la tarde, mientras el sopor de la siesta se iba adueñando de mí, tres mujeres entraron en mi casa. Pascualita, subida al borde del orinal, no les quitaba ojo. La abuela, en plan Capitán General con mando en plaza, organizó una romería por las habitaciones y allá que fuimos en procesión tras una desconocida que murmuraba jaculatorias indescifrables. La Cotilla la seguía con un velón encendido que cogió del altar de Bárcenas. La abuela, Pascualita y yo cerrábamos el cortejo. - ¿Esta quién es? (cuchicheé al oído de la abuela) - "La bruja. Ahora sabré que ha pasado con el conejo"  - Una hora después, con los pies doloridos de estar de plantón viendo "trabajar" a la bruja, caí rendida en la butaca. La abuela nos sirvió chinchón generosamente y no fue hasta que la botella se quedó seca cuando la bruja habló. - Me ha costado pero, finalmente, ya sé qué ha pasado: al conejo se lo han comido. - ¡Jopé! Aquello me cogió desprevenida y se me escapó un grito. - ¡Eso son tonterías y tomaduras de pelo, abuela! Te engaña diciendo lo que quieres oír.

La bruja esperó a que me tranquilizara y volvió a la carga. - Los astros me dicen que aquí pasó una tragedia... Veo... una pequeña piel en casa de la Cotilla ... - ¿De qué color es? dije, ansiosa. - Negro... y... ¡blanco! - "¡Bingo! ¡Es él! (gritó la abuela poniéndose en pie. Luego sus ojos me taladraron - - ¡Te juro que no lo probé, abuela!

He decidido emigrar hasta que el Asunto Conejo se calme. La abuela me ha desheredado: adiós a la Torre del Paseo Marítimo. Pascualita me ha escupido en un ojo y ahora veo menos que Pepe Leches, que tropezó con una esquina y dijo: usted dispense. La Cotilla me ha tirado el orinal decimonónico a la cara por chivarme. Menos mal que lo he cogido al vuelo pero me he dado una buena ducha y yo estoy haciendo la maleta para largarme... por lo menos durante una semana. Hasta que la abuela se calme.