Que a gusto estaba yo escuchando música junto a Pepe-Crisogono sin que nadie interrumpiera la melodía, cuando me vino a la cabeza el visón. Gracias a la"bondad" de la abuela, ahora tengo salir dos veces al día a pasear al bicho para que haga sus "cositas" en la calle. ¿Es que nunca podré estar tranquila por culpa de esta mujer?

Lo bajé antes de que me diera más pereza y en la calle me encontré, primero al Municipal, que venía de curarse la mano. Al ver el visón le faltó poco para subirse a un árbol - ¡Esta fiera no puede ir sin bozal! - Intenté confraternizar pero no resultó. - ¿Cómo estás? - ¿Cómo quieres que esté? Me han puesto la vacuna contra la rabia, con lo que duele. - Míralo por el lado bueno, hombre. Ahora tienes vacaciones... - ¡¿A esto le llamas vacaciones?! - ¡Ay, que quejicas sois los hombres! Si fue un simple mordisquito. - ¡Me atravesó la mano de parte a parte! Menudo puro te va a caer- Viendo que no se podía razonar con él, me despedí diciéndole - Que poco le va a gustar esto a mi primer abuelito, Bedulio... En fin, tú sabrás lo que haces.

De vuelta a casa coincidí con la abuela - "He visto a Bedulio y tenía muy mala cara" - Le he hablado de tu primer marido. - "¡No me hables de maridos!" - Al entrar en casa soltó a Pascualita en la pila bautismal, se sirvió un chinchón y echo un poco en el agua de la pecera - "Que por lo menos ella sea feliz" - ¿No van bien las cosas? - Teniendo a un egoísta al lado nunca pueden ir bien... Le molesta la sirena. - ¡¿La ha visto?! (me asusté) - "Nooooooo. El la ve como un bicho raro... Dice que le provoca alergia y quiere que la tire al mar. ¿Y qué pasa con mi asma? Si Pascualita se va, me ahogo" - Y si no se va, se ahoga él ¿verdad? Tiene mal arreglo la cosa. - "Tenemos que divorciarnos"

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaa! ¿Te divorcias? - Ha llegado la Oreja fantástica. (dije) - Date prisa no sea que a los Pinochos les dé por abolir el divorcio y nos fastidien. - ¿A usted qué más le da? - Si la plaza queda vacante, me pido a Andresito para mí. - "Voy a quedarme aquí unos días" - ¡Bien! Volveremos a comer como las personas. - Encima que come gratis, se queja. -  ¿Qué ha pasado entre vosotros? (preguntó, curiosa) - "Ha sido por Pasc... porque no pensamos igual en cierta cosa" - No me digas más. No le gusta llevar cornamenta  y te ha dicho ¡O Pascual o yo!

¡Que pesada se pone la Cotilla con el tal Pascual!  - No se pueden tener dos amores a la vez y no estar loca. - "¿Qué sabrás tú si nunca has ligado ni la mayonesa?" - ¡Quita novios! Eso es lo que tú eres, que no me duraba ninguno más de tres días por tu culpa. Ahora tienes que compensarme: o Andresito o Pascual ¡Elige! - "¡Nena, deja que se acabe la botella de cinchón, a ver si duerme la siesta de una vez la pesada ésta" - ¿Entonces ésta noche no vas a El Funeral? (pregunté a la abuela) - "¡Claro que sí! Hay concurso de tangos arrabaleros y Andresito y yo queremos ganarlo" - ¿Pero no vais a divorciaros? - "Un premio es un premio"