- "¡Houston, tenemos un problema!" - La abuela está de cachondeo toda la mañana y no para de repetir la famosa frase de los astronautas. A cogido a Pepe, que cada vez se va pareciendo más a esas personas que se operan la cara tantas veces que al final, ni ellas mismas se reconocen, y lo ha usado como micrófono.

Pascualita, subida a la milenaria pila bautismal, aplaude y hace el gesto de OK viéndola hacer el payaso y yo llevo un buen rato tratando de saber cual es el problema, pero me lo dirá cuando quiera. - "El problema es que no me caso... de momento" - ¿Ya te estás echando atrás? - "Andresito cree que es mejor esperar a que se alivie el luto" - No sabía que se le había muerto un familiar - "¡Pero si ya no le quedan! Es más viejo que la tos... Es por el fútbol. Parece ser que se van de cabeza a 2ª división y no están para fiestas... Yo le he dicho que casarnos, nos casemos y de la fiesta ya me ocuparé yo y me divertiré por los dos pero dice que no es lo mismo" - No hay mal que por bien no venga porque me he quedado a dos velas después de pagaros parte de la recompensa por la pila y vuestro silencio... Así ahorraré para comprarme el vestido. Y la mantilla, porque la peineta me la deja una transxesual que trabaja en un cabaret.

- ¡Avemariapurísimaaaaaaaaaaaaaa! ¿En serio vas a ir a la boda con mantilla y peineta? jajajajajajaja ¡Habrá que hacerte fotos! - Es que seré la madrina... aunque no sé cuando-. "El Mallorca se va a segunda y mi novio ya lleva luto por él" - ¿Por el fútbol? Pensé que era por el chico que murió de tuberculosis. - ¡Seguro! si ni siquiera ha dimitido nadie" - ¡Ni dimitirán! Cualquiera suelta un chollo en los tiempos que corren. - "¿Y si hay contagios?" - ¡No te preocupes, mujer, que los Pinochos no se contagiarán! jajajajajaja.

Mientras comíamos llamaron a la puerta y un momento después, un asustado Municipal y un compañero, aparecieron en el comedor - "¡Hombre, Bedulio ¿que buscas por aquí? - El hombre se sonrojó y al compañero le brillaron los ojos ¿Bedulio? Acababa de descubrir el secreto mejor guardado del Municipal y estaba deseando contárselo a los compañeros. - Nos han dicho que subieron a éste piso una especie de palangana... - "Una especie no, ¡una palangana! ¿Quieres verla?" - ¡No me digas que os estáis gastando los cuartos que no tenemos, buscando una palangana! ¡Que vergüenza! (la Cotilla estaba embalada) ¡Menos palanganas y más ayudar a quien lo necesita!... como yo, por ejemplo, que tengo una birria de pensión y no llego a fin de mes! - ¡Oiga! que yo soy un mandao. - "Dí que sí, Bedulio... ¿queréis una copita de chinchón?

Los municipales se fueron con la sensación de que no habían hecho bien su trabajo porque, al final, la abuela no les enseñó nada pero los lió y acabaron bebiendo, no una copa, sin seis. Y ahora no podían volver a la Jefatura hasta que se les pasara la euforia. - Ya sabía yo que algo nos pasaría si íbamos a esa casa (dijo el Municipal) - ¡Sí. Bedulio! Lo que tu digas jajajajajajaja (y las lágrimas corrieron por los mofletes enrojecidos por el alcohol de su compañero)