Sobre la cama de la abuela hay un montón de ropa y complementos, muchos suyos y algunos prestados. Lleva toda la mañana probándose cosas. - ¿Vas a ir de fiesta? - "Estoy buscando algo para mi boda". - ¿No habías dicho que ibas a ir de blanco? Yo aquí veo mucho colorido. - "El vestido sí, pero todo lo demás no tiene por qué ser blanco. Fíjate en ésta peineta rosa fucsia que me ha dejado un amigo que es dracqueen" - ¿Estás de broma? Será una boda de postín. Piensa en lo bien relacionado que ésta Andresito con lo mejor de la sociedad. - "¿Qué tendrá que ver la velocidad con el tocino? En mi boda mando yo y quiero lucirme como lo hace una vedette en una noche de estreno"

- ¡Avemariapurísmaaaaaaaaaaaaaa! ¡Arrodillaos ante una nueva rica! Rica, no ¡¡¡Riquísima!!! - "¿Dónde ésta ese mirlo blanco?" - Ante ti, querida. Soy la ganadora de la Primitiva ¡Me han tocado millones de euros! - "Ya será menos" (noté un tonillo de envidia en la voz de la abuela) - Vale... solo dos ¡¡¡Dos millones de euros!!! - Ahora podrá regalarnos unas cuantas botellas de chinchón a cuenta de las que se ha bebido, por la patilla, durante años . - ¡Eres una egoísta! En cuanto has sabido que tengo dinero ya estás pidiendo. Pues si crees que vas a sacar algo de mí, lo tienes claro. - ¡Abuela, que no coma aquí!

Se quedó, claro. Y mientras comíamos, la abuela la interrogó - "¿Quién te ha dicho que te ha tocado la Primitiva?" - Lo he oído por la radio. ¡Han dicho mis números! - "¿Los has verificado?" - No hace falta porque no soy sorda. - "¿Dónde tienes el resguardo?" - ¡A ti te lo voy a decir! - La abuela se quedó pensativa un rato, después, mientras empezábamos el segundo plato, soltó: - No has echado una primitiva en tu vida... ¿Estás segura que es tuya? - Naturaca (dijo con chulería de ricachona) - "¿Dónde la has encontrado? porque no me creo que te hayas gastado un euro en ella" - ...Vale... he encontrado una cartera en una de las iglesias donde voy a "trabajar" - ¡Seguro que la ha robado! Es capaz de quitársela al cura. - ¡¿Cómo lo sabes, bocazas?!

A la hora del café y la copa, la abuela se negó en redondo a darle nada hasta que le enseñara el resguardo de la primitiva. - "Iremos a medias porque te tengo pillada" - ¡¡¡Abuela!!! - "Un millón para cada una o me chivo y te empapelan" - La Cotilla accedió, aunque a regañadientes. Y yo estaba escandalizada - No es justo, abuela... Nosotras somos dos. - "Tienes razón pero tampoco hay que abusar... Trae el resguardo y le haré una foto" - La Cotilla, enfadada porque le acababan de levantar un millón de euros, se lo entregó. -"Pero... pero... pero... ¡Eres tonta perdida! Es un resguardo de mayo del año pasado... ¡No vale nada!" - Los llantos se escucharon por toda la calle. - "La próxima vez que afanes algo, que sean una gafas graduadas, inútil"