martes, 31 de julio de 2012

- "Auguro que en los próximos Carnavales las tijeras harán furor... Abro el Diario: recortes. Pongo la tele: recortes y en la radio, en la cola de la carnicería, en la del autobús, en la farmacia, en cualquier sitio. Las manifestaciones están plagadas de tijeras, o sea que, blanco y en botella..." - Pues ya tienes tema para el disfraz de vuestra colla del Funeral - "Pues no ¿qué tendrá de original?" - No te preocupes porque, de aquí a febrero, pueden pasar muchas cosas que os inspiren.

- "Tengo algunas ideas, por ejemplo la señora Legarde, que ha dicho que hay mucho jubilado en España, seguida de una comparsa de momias con carteles que expliquen la muerte de cada una: por el repago; las escasas pensiones; los recortes en Sanidad, etc. etc y después poner un punto de esperanza ¡Urdangarín! La máscara irá feliz, sin guardias ni jueces que le incordien, con un cheque de 1.500.000 de euros de Telefónica en el bolsillo, bien a la vista y como música de acompañamiento la voz del Rey diciendo: todos somos iguales ante la Ley" - ¡Os auguro el Primer Premio! - "Seguro que no vendrá acompañado de dinerito"

- ¡Hola. Buenos días! - "¡Jesús, Cotilla! ¿Tú saludando?" - ¿Te voy a la compra? ¿Al mercado? Estoy a tu disposición - A ver, hécheme el aliento... ¡Que asco. Huele a ajo! - "¿Qué te traes entre manos?" - Nada... Me busco la vida. Hay que aprovechar la ocasión que la pintan calva - "¿Y?" - Pues que los recortes pueden ayudarme a conseguir euros extra, que buena falta me hacen porque la pensión no me llega para nada... - ¡No llore, que buen ahorro tiene con mi casa! - Que mala idea tiene tu nieta. Sabe hurgar en la herida ¡Que cruz tienes con ella!... He pensado que puedo ayudarte yendo a la compra y así pediré una comisión a los payeses para seguir comprándoles - "¡Pero si hace un siglo que voy a los mismos!" - Bueno, nunca es tarde para cambiar.. a menos que suelten la mosca - ¡Aprovechada! - En tiempos de crisis el que no corre, vuela y ahora que no hay policías ni jueces para investigar a Urdangarín, no hay miedo de que me pesquen ¿A qué está bien pensado? - ¡Que vergüenza, abuela. No se lo permitas! - ¿Quién eres tú para enmendarle la plana al Gobierno del PP?... y porque me han pillado sin dinero negro que si no ahora podría sacarlo con la cabeza muy alta y reírme de los bobos que se han pasado la vida haciendo las cosas bien. ¡Ja!  el futuro es de los sinvergüenzas ¡como siempre! - ¿Sabe qué le digo? Que el chinchón se lo compra con las comisiones. - ¿Pero... pero si aún no he empezado...? - ¡Ah, se siente!




lunes, 30 de julio de 2012

La abuela rebuscaba en los cajones de su cómoda (es cantarano) mientras le contaba a Pascualita, que la escuchaba atentamente sentada sobre la cajita de animetes que enciende en días señalados para almas de su familia que puedan estar en el Purgatorio y que a mi me ponen los pelos de punta por si a alguna se le ocurre aparecer a darle las gracias por la ayuda.

- "Necesito encontrar esos papeles para que me paguen las compensaciones que me deben por mi jubilación. Hay gente se está sacando una pasta gansa y yo badant. No hay nada como estar informada. Eso es algo que tienes que aprender por si algún día vuelves a tu hábitat. La información real, no contaminada por partidismos y otras monsergas, es una riqueza para quien la consigue. Fíjate tú que yo creía que con lo que había cobrado al irme ya estaba bien. Y ahora me he enterado de que no, que me deben muchísimo más, tanto que tendré que ir a cobrarlo con el carrito de la compra para que me quepan los euros. Una alegría, vamos... ¿Dónde los habré metido?"

- Me voy a la playa... ¿Alguien viene? - "Espera a ver si encuentro lo que busco y nos vamos juntas" - No voy a esperar más porque luego no encuentro aparcamiento - "¡Pero si son las siete de la mañana!" - Media hora después yo seguía esperando y la cama de la abuela era un revoltijo de prendas y cachibaches - ¿Se puede saber qué buscas? - "Unos papeles muy importantes" - ¿Y no puedes buscarlos después de la playa? - "Si no los encuentro los tendré todo el día en la cabeza y no disfrutaré" - Me extraña porque tu, cuando ves el mar, te olvidas de todo - "Pues de esto no podré" - ¿Qué no podrás? - La Cotilla estaba ante nosotras interrogándonos - ¿A dónde va tan pronto? - Donde queráis llevarme, total, me habéis despertado... - Pero si está tres pisos más arriba. No ha podido oirnos - "Si no tiene otra cosa que hacer más que ésta, sí".

Pascualita había desaparecido como por arte de mágia. La abuela la había metido, sin aspavientos, dentro del reloj de sobremesa, que era un recuerdo de su madre. Al pobre bicho no debía gustarle el encierro y daba coletazos haciendo un ruido sordo - ¿Eso que suena es el reloj?... Tendrá que llevarlo a que lo miren porque suena a cascado... mira que te gusta guardar cosas viejas - "Hablas así porque las tuyas están todas empeñadas" - Si nos hubiésemos ido cuando te lo he dicho ahora no tendría que llevarnos a esta rémora - No creo que sea un piropo lo que me ha dicho tu nieta... Mira que es mal educada, en nuestros tiempos no éramos así... Bueno ¿qué buscas? - "Mis nóminas del banco. No sé dónde las metí?" - ¡Pero si hace mil años que ya no trabajas allí! Las habrás tirado... ¿Para qué las quieres? - "Para que me paguen el retiro dorado que me deben después de pasarme allí media vida. Lo dan bajo cuerda y es una pasterada ¡Millones de euros!... Como entonces no lo sabía me fui tan pancha pero ahora quiero lo que me corresponde" - ¡Ah! yo también buscaré las mías ¡Quiero los millones! - "Tu no creo que cobres porque eras solo la limpiadora - ¿Ya me estás discriminando?

He visto muchas discusiones y ninguna tan absurda como ésta pero no me quise meter para no estropearme un día de playa. Ya tendrían tiempo de decepcionarse y no había ningún mal en que se creyeran millonarias por unas horas... siempre que no quisieran tirar la casa por la ventana antes de cobrar un euro de más.

sábado, 28 de julio de 2012

- "Me he pasado la noche soñando con 007" - ¿Te apetecían patatillas a esas horas? - "Patatillas no pero a James Bond le hubiese hecho un buen favor jijijijiji... ¡Ay! que guapo salió ayer. No me extraña que la reina Isabel, cuando él le dijo Ven, lo dejara todo y se fuera y hasta se tirara en paracaídas... ¡Que hombre, por Dios" - ¿Qué te ha hecho Andresito? - preguntó la Cotilla apareciendo ante nosotras como por arte de magia - "El nada... y eso es lo malo. Hablábamos de las Olimpiadas... - Yo no las vi - Como se pasó con el chinchón estuvo durmiendo durante toda la ceremonia ¿No sabe dormir sin roncar? No podíamos oír nada.

- "A mi me gustó todo, la música, el humor, la fantasía y el ingenio enseñando los logros ingleses y... Paul. Solo una cosa me entristeció: lo orgullosos que están los ingleses de su Sanidad y nosotros de presumíamos de tener la mejor del mundo ¡estamos dejando que la desmantele la pandilla de ineptos que nos gobiernan! ¡Eso se creen ellos! Lo mismo podríamos poner de Presidente un espantapájaros porque los que mandan no están en España"

La abuela ha tomado carrerilla y no hay quién la pare - ¡Y la "Señora" Lagarde, del Frente Monetario Internacional, dice que en España hay demasiados jubilados! ¿Que ha querido decir con esto? ¿Van a poner en marcha una Operación Final contra nosotros?" - Abuela, no desbarres... Tranquilizate y piensa en James Bond... ¿Te imaginas si se presentara en casa? - "¡Ojalá!" - ¿Lo invitarías a comer? - "De mil amores" - ¿Y qué le darías? - "Hummmm... no sé... tal vez... un arroz brut - ¿Con éste calor? - "Una pierna de cordero rustida, con sus patatitas y verduras y salsa para que se chupara los dedos" - Pues hazlo y a lo mejor funciona jajajajaja - Sí, hazlo y aunque no funcione nos lo comeremos todo - "Creéis que me ha tocado la lotería?"

La conversación la interrumpió el timbre de la puerta. La Cotilla, presurosa, fue a abrir - Para que luego digáis que lo único que hago es comer.- Al volver traía una carta en la mano temblorosa - No te lo vas a creer... Lee - El sobre, a nombre de la abuela, lo remitía ¡Bond, James Bond!. A la pobre le dio un patatús que a punto estuvo de costarle un disgusto. Tuve que darle Agua del Carmen mientras la Cotilla la abanicaba con un periódico - ¡Abuela, vuelve en tí que aún no has echo la comida!

Mas tarde se aclaró todo. Era propaganda de un bar de tapas que van a abrir en el barrio al que le han puesto este nombre difícil de olvidar.

viernes, 27 de julio de 2012

Con la que está cayendo, la abuela y Pascualita estaban en el balcón contemplando el panorama mientras la gente, en la calle, se apresuraba a cobijarse bajo una sombra. La sirena entraba y salía de la pecera dándose el gusto de refrescarse pero la abuela, vestida de negro como si fuese un cuervo, miraba al cielo y suspiraba. - ¿Qué pasa? - "El cielo se acuerda de mí... Ay" - Mira, que bonito... ¿Piensas en irte para allá pronto? - "Que más quisiera?" - No sabía que estuvieras tan desesperada - "Desesperada no pero..." - ¿Te has peleado con Andresito o con la Cotilla (por cierto, esta noche me ha tenido en vela porque ha entrado más de cinco veces en casa y tú sin enterarte ¡que cuajo tienes!) - "¿Pero no dijo que vendría? para qué me voy a preocupar... Y no me he peleado con nadie ¿a qué viene eso?" - Como ya quieres morirte... - "¿Yo? ¡¡¡Lagarto, lagarto!!!" - ¿Entonces lo del cielo? - "¡Eres tonta hasta decir basta!. ¿Es qué no ves qué color tiene? el de la arena del desierto. Los dioses soplan hacia aquí para acercarme un pedacito de Egipto..." - ¿Y nos mandan tierra y calor? Pues ya se lo podrían ahorrar  - "¡No seas descarada!" - ¡Menos mal que las Pirámides no se mueven que si no nos las tiran encima!

Después de comer seguía mustia - ¿Qué le has hecho a tu abuela? ¡Que cruz tiene contigo! - ¡Oiga, que no está así por mi! Se añora de Egipto - Hija de mi vida, pero si eso para ti es pan comido. Le haces cuatro carantoñas al novio, más una noche loca en la Torre del Paseo Marítimo y cuando esté comiendo de tu mano le dices que quieres irte allí y en paz - "No fnciona. No quiere ir porque tiene miedo" - ¡Pero si lo de que las momias caminan y asustan son cosas de las películas! jajajajajaja... ¿a que sí? - La abuela la miró muy seria e hizo un gesto dubitativo. Casi pudimos oir el ruido de su pelo cuando se erizó - Es mentira que salgan del sarcófago de noche... ¿verdad?... ¿Quiéres asustarme, no? ... ¿Has visto caminar alguna con las vendas caídas y los brazos extendidos... ¡Dime que es mentira! - "He visto brillar sus ojos en la oscuridad, entre los palmerales de la ribera del Nilo y he oido sus lamentos por tener que vagar eternamente... (la voz de la abuela era lúgubre) Gentes descreídas como tú profanaron sus tumbas y ahora sus almas no tienen donde cobijarse..." - ¡Vaya rollo que me estás contando! jejejeje... ¿a qué sí? - Esa momias no tienen prisa por ejercer su venganza porque tienen todo el tiempo del mundo pero quién se les pone entre ceja y ceja... la paga" - ¡Me está poniendo de los nervios! Vamos a hablar de otra cosa más agradable - "Vagan por los rincones y acorralan a sus víctimas en los rellanos de las escaleras cuando éstas entran de noche en casa ajena... y no tienen piedad con las que tiran de la cadena, una y otra vez, sin importarles despertar al vecindario... Así que tú verás lo que haces porque ellas ya están aquí, han venido con el viento del desierto junto con la arena que mancha los coches cuando llueve" - La Cotilla dio un salto y saló corriendo - "¿A dónde vas?" - ¡¡¡A comprar un orinal a la tienda de los chinos!!!

jueves, 26 de julio de 2012

Eramos pocos y parió la abuela,  eso dice ella cuando se enfada. La he encontrado asomada al balcón discutiendo con unos obreros del Ayuntamiento que estaban quitando la farola de la calle cercana a casa. - "¡Pondréis otra ¿no?!" - Las risitas con que acogieron la pregunta no le hicieron gracia. - Ya sabe que estamos en época de recortes... - "La calle quedará a oscuras ¡Más le vale a Mateo que ponga pronto una nueva farola si no quiere que coja yo unas tijeras y le recorte sus...!" - ¿Mateo? - ¡El Alcalde!.

Sentada en la cocina, con Pascualita mirándola desde el frutero, no sabía si le hablaba a ella o a mi  - "A la ciudad luminosa y mediterránea que debería ser Palma, la están convirtiendo en un lugar triste y oscuro. La gente está cabreada, muchos visten de negro porque así tienen el ánimo con el porvenir que les espera y para rematar la jugada me quitan la farola ¿Pero en qué País vivimos?... y la "educadísima" Fabra sigue sin dimitir ¡Maldita sea!"

- Abuela, así no puedes seguir, te va a dar un patatús y mira la hora que es y aún no has hecho la comida - "Es que me sacan de mis casillas ¡no como a ti que no tienes sangre en las venas!" - ¡Eh! que yo no he puesto patas arriba el País... ¿Has estado oyendo las noticias, verdad? - "¡Te puedes creer que Sa Prinsessa ha dicho que no debería ir a la cárcel quién roba dinero de las instituciones! ¿Qué hay que hacerle, idó? ¿Invitarla a arroz brut y porcella? ¡y no se ha dado por aludida al decir "los que roban"!... ¿Y el Rato? Ese tiene cuento para rato. Dice que la culpa es de ese, de aquel, del otro y del de la moto pero suya ¡pots pensá!" - ¿Y te enfadas por una simple farola? - "¡Es mi farola, coñe! Ahora tendré que encender la luz cuando me levante por las noches para ir al baño ¡justo ahora que la han subido!"

- ¿Qué han subido? - preguntó la Cotilla mientras se sentaba a la mesa del comedor - ¡Buenos días, mujer! ¡Cuanto tiempo sin verla! - Ya está tu nieta tirándome coñas. No sé en que colegio la educaron pero se lucieron con ella... ¿Qué comeremos hoy? - "¡Nada! No estoy de humor para nada" - Pero, mujer, eso no puede ser... ¿y qué como yo ahora? - ¿Usted sola, egoísta? - Egoísta no, me preocupo por mi mejor amiga... que soy yo. ¿Tienes sobras de ayer? pues con eso y una ensalada quedas como una reina... ¿Por cierto? ¿Es verdad que nos han quitado la farola? - "¡Claro que es verdad!" - Te he visto hablando con unos obreros subidos a uno de esos brazos mecánicos junto a tu balcón y pensé que estabas ligando con ellos - ¡Esta tía es tonta! - ¿Y ahora qué haré? Voy muchas veces al baño durante la noche y no puedo gastar tanto en luz... Bueno, me sacrificaré... - ¡Vaya. Menos mal! ... - y bajaré aquí cada vez que tenga pipí. Dejad la fregona a mano por si se me escapa alguna gotita.

miércoles, 25 de julio de 2012

Como, de momento, aún podemos ir a la playa sin tener que pagar para bañarnos hemos aprovechado el día soleado y caluroso para darnos un chapuzón. Con Andresito hemos ido hasta Alcudia. En el maletero llevábamos la tortilla de patatas, es trempó, los bistecs empanados y la sandía.  Andresito y la Cotilla ( a la que ha llevado a regañadientes porque la abuela le ha avisado que un NO podría tener graves consecuencias para su relación) se han encargado de colocar la mesa y las sillas bajo el pinar.

El agua estaba clara y fresca y la abuela no se lo ha pensado ni un momento. Ha sido la primera en darse un capfico. - "¡Venga! ¿Qué esperáis? ¡Está buenísima!"! - ¡Que vitalidad tiene ésta mujer! Ha dejado las cosas en el suelo para que nosotros nos arreglemos y ha salido triscando entre las toallas y llenando de arena a los que dormitaban en ellas. Tras su paso fueron muchos los que se incorporaron para ponerla a parir en distintos idiomas pero ella, como quién oye llover, seguía encantada rumbo a la orilla del mar.

Las lentejuelas de su monobikini brillaban al sol y deslumbraron a una pareja que jugaba con las palas y la pelotita. Quedaron ciegos momentáneamente y eso bastó para que, asustados, se acercaran uno al otro y se dieran un palazo tratando de encontrarse, A uno tuvieron que darle dos puntos de sutura en la frente y se pasaron el resto de la mañana enfadados.

La abuela se llevó la careta y el tubo para ver la fauna multicolor que sale en los reportajes de la dos pero, por más que buscó, solo vio arena, arena y más arena, salvo algún pequeño cangrejo ermitaño despistado. Dos horas después, arrugada y satisfecha, volvió al pinar para encontrarse con caras largas - "¿Qué pasa?" - Andresito y la Cotilla no contestaron y tuve que ser yo quien le contara que su amiga había intentado ligar, descaradamente, con su novio. Habían entrado en el agua después que ella pero se quedaron en la orilla porque la Cotilla tuvo remilgos de ir más adentro por si se ahogaba. Yo le dije a mi futuro abuelo que ¡Adelante! pero él, que es muy buena persona, no me hizo caso y tuvo que aguantarla todo el rato porque yo me separé de ellos y me fui a nadar. De lejos la vi como se agarraba del cuello de Andresito mientras emitía los gritos del ciervo durante la berrea. El pobre hombre hubiera estado más libre si le hubiese cogido un pulpo gigante. Luego ella le pidió que la enseñara a nadar y no le quedó otra que pasearla para arriba y para abajo de la orilla, cogida de las manos mientras ella pataleaba creyéndose una sirena de película.

Al final la dejó por imposible pero, entretanto el pobre se había quemado y ahora parecía una gamba a la plancha. Es muy blanco de piel y esperaba que la abuela lo embadurnara de crema pero es tal su afición al mar que de lo único que se acordó fue de bañarse.

A la abuela no le afectó nada de lo que le conté. Después del largo rato en remojo tenía mucha hambre y mientras Andresito estaba más enfadado que Carracuca, ella, la Cotilla (a la que los problemas le resbalan cuando tiene comida delante)  y yo, dimos buena cuenta del menú. El hombre, viendo que si no espabilaba se iba a quedar a dos velas, aparcó el enfado y comió. Luego la abuela, mimosa, le dejó que se acostara a su lado en la toalla, bajo los pinos. La Cotilla hizo amago de acercarse a ellos pero yo coloqué su toalla lejos de nosotros. Terminamos la sobremesa con una copa de chinchón y sin danos cuenta, arrullados por las cigarras, caímos en un maravilloso sopor.

martes, 24 de julio de 2012

- ¡"Ya vuelve a las andadas esta tropa"! - ¿A vueltas con los políticos? - "Nos tratan como a críos a los que hay que llevar de la manita para que no se pierdan ¡Que asco me dan!... Y la Andreíta Fabra sigue sin dimitir" - ¿Qué han hecho ésta vez? - "Es Gallardón, al que creo que hicieron ministro para que se callara porque tiene diarrea verbal. La ley del aborto volverá 30 años atrás porque a él se le ha metido entre sus pobladas cejas que eso ocurra. Aún no ha pronunciado la palabra "cárcel" para las mujeres pero, de momento, una de su cuerda, ha dejado claro que podría haber cárcel para los médicos que los practiquen. ¿Pero quiénes son ellos para meterse en casos particulares? ¿Qué sabrán del por qué de esas mujeres?" - Tranquila, abuela, que no todo son malas noticias - "¿Ah, no?" - Un juez del Tribunal Superior, haciendo uso de la Ley pero, sobre todo, del sentido común, deja en entredicho a Boquita de Piñón y le obliga a rectificar en cuanto a la paga de sus consellers. Si todos los funcionarios están obligados a trabajar más por menos dinero, justo es que los que nos "gobiernan" pasen por el mismo aro. Ahora tendrán que devolver lo cobrado de más y ajustarse el cinturón como todos. ¡bien por el Juez! - "Mira, ahora me has dado una alegría"

- ¡Estoy desolada, aaaaaaaaayyyyyyyy!  ¡No voy a poder salir a la calle. ¡Que vergüenza para mi familia! Aaaaaayyyyyy- ¡"Jesús, Cotilla! contigo no ganamos para sustos... ¿A qué vienen estos llantos?" - ¿Es que no lo habéis oído? En la tele no se cansan de hablar del tema? - "¿El incendio de Gerona?... ¿No me digas que lo ha provocado un familiar tuyo?" - ¿Qué incendio?... No, no... Es mi prima la de Priego... Me da apuro decirlo pero parece ser que se ha "llevado" 600 y pico euros que, digo yo, no es una cantidad tan grande como para que la pongan en las noticias ¿No ocurren cosas más graves en España? Pobrecita mía, un desliz lo tiene cualquiera ¿no? - Que se lo diga Urdangarín... ¿Está segura de lo que ha oído? - Tu nieta ya se está metiendo conmigo... ¿Acaso soy sorda, boba de Coria? Poned la tele cuando comamos, seguro que lo dicen. - Ya se autoinvita, menuda cara.

Mientras degustábamos una rica ensalada de legumbres y a pesar de mi oposición, la abuela puso la tele - Eso saldrá en el programa de la Esteban... si sale. Apaga la tele que quiero comer tranquila - ¡Que no! Ya verás como lo cuentan aquí ¡Aaaaaaayyyyyy, que pena para mi familia!... Si no vais a comer más, me lo pongo todo yo (la tía va a los suyo esté disgustada o no) - La locutora empezó hablando del déficit y acabó con LA PRIMA DE RIESGO. - Jajajajaja... ¡Ha dicho de Riesgo no de Priego! ¡Sorda, más que sorda! - ¿Entonces mi prima no ha robado nada? - "Eso no lo sabemos y si lo ha hecho será poca cosa. Los verdaderos ladrones son de alto copete" - Ay, que peso me he quitado de encima... pero el disgusto aún me dura... - "¿Se te quitará con un chinchón?" - O con dos - ¡Que asco de mujer! Siempre aprovechándose.

lunes, 23 de julio de 2012

- "Baja tú la basura que me voy ahora y no sé cuando volveré" - Ya te he dicho que me arrepiento de haberte propuesto los recortes - "No estás arrepentida, lo que pasa es que no quieres morirte de hambre, pero me voy por esto (bajó mucho la voz) es por el npspspspspspsssss" - ¿Qué? - "No puedo decirlo más fuerte porque las paredes oyen" - Pues me quedo como estaba... - ¡Hola! ¿Habéis visto al nuevo vecino? ¡Que tío más raro! Me da repelús - "Que te va a oír, Cotilla, baja la voz" (susurró la abuela) - ¿Era eso lo que me decías? - "Creo que es un asesino" - ¿Crees? Abuela, estas cosas, si no se saben, no se dicen.

Sentadas en la cocina analizamos al personaje mientras nos metíamos unos chinchones entre pecho y espalda - " Creo que es un extranjero de por ahí" - Es renegrido ¿se  lavará? No me ha dado tiempo a olerlo - "Tiene cara de mala persona" - ¿No será que es feo? (dije yo) - "En eso no me he fijado pero cuando lo he visto he tenido un escalofrío y un mal presentimiento" - Pues el hombre no molesta. Vive encima de nosotras y no hace ningún ruido - "Eso me escama ¿es que no mueve una silla? Os digo que tiene la oreja pegada al suelo todo el día para saber lo que hacemos" - Jajajajaja ¡que exagerada! Vamos a salir de dudas. Ahora mismo voy a su casa y lo invito a bajar, así nos conoceremos todos - "¡Ni se te ocurra!" - Pero yo ya corría escaleras arriba.

- Buenos días. Me llamo Mohuriño. Soy de Brasiiiiil. Puedo enseñarles a bailar salsa y otros ritmos caribeños si lo desean... hum, que rica bebida toman ustedes - Las dos amigas habían perdido el color - Las veo preocupadas... ¿los recortes?... ¿el dinero?... ¿el amor?... ¿la muerte? - Ambas dieron un respingo y estuvieron a punto de caerse de la silla - No preocuparse, yo puedo ayuuuuudarlas jejejejeje... Soy vidente - ¡Jesús, María y José! (gritaron mientras se persignaban) - Huuuy, no teman, soy su amigo... - El "amigo" husmeó el aire durante un rato - Noto una presencia extraña... muy extraaaaña - Queriendo quitar hierro a una situación que ya empezaba a ponerme nerviosa a mí también, dije - Es nuestra vecina que, aunque lo parezca, no vive en esta casa - Nooo... Es algo más raroooo - (¡Pascualita!, pensé. Este tío va descubrirla) Me levanté para ir al comedor y sacarla del "acuario", si yo la llevaba encima no se atrevería a tocarla. - ¡¡¡No te vayas!!! gritaron la abuela y la Cotilla, asustadas. Con Pascualita en mi escote quedé más tranquila - ¡Veo agua... mucha agua...! (gritó Mohuriño que iba a lo suyo) ¡Montones de agua! - Entonces una gota me cayó en la cara. Miramos al techo y vimos, horrorizados como se iba formando una bolsa que crecía por segundos hasta que se rompió y tuvimos en la cocina las cataratas del Niágara. En medio de aquel desbarajuste el brasileño me abrazó con fuerza. Los brazos parecían tentáculos por lo rápido y variado de sus toqueteos. Intenté librarme pero me sujetaba con fuerza mientras el agua seguía cayendo a chorros sobre todos nosotros. Pascualita, al sentirse constreñida salió disparada hacia el rostro más cercano y clavó sus dientes entre los ojos del "hechicero". Me soltó de inmediato gritando como un poseso, momento que aproveché para arrancarle a la sirena de un tirón.

El timbre que sonaba con insistencia. Era el Municipal - ¿Qué pasa? me dijo al verme hecha una sopa. El brasileño pasó como una flecha entre nosotros babeando, llorando y sangrando como un toro de lidia.

Poco después se aclaró todo. Una tubería del piso de arriba se había roto y a eso se añadió que Mohuriño tenía calor y en vez de ducharse llenaba la bañera hasta arriba y se daba unos cuantos baños al día. Gracias a la intervención del Municipal se arregló el asunto con el seguro y a nosotras nos quedó el trabajo de recoger agua y adecentar la cocina. Durante unos días el brasileño no salió de su casa, no veía a causa de la hinchazón. El Municipal no preguntó la causa del mismo, sus nervios no soportaban los misterios "paranormales". Nosotras, a pesar de todo tuvimos una pequeña alegría: el cinchón no se había aguado porque en el momento de la avalancha de agua, la botella estaba tapada.

domingo, 22 de julio de 2012

- "Nena, la cesta de la compra ha subido 100 euros y tú sigues dándome la misma miseria ¿Qué hacemos? ¿Me das más dinero o pido al Govern que nos rescate?" - ¡Lo que tienes que hacer es recortar gastos! - "Como no me recorte las uñas no sé qué más puedo hacer" - Yo te lo diré: la Cotilla que coma en su casa... - "Pero si no le llega la paga..." - No es asunto nuestro. Los pollos para las croquetas no los compres frescos, cuando están a punto de caducar están más baratos... o mejor aún, ves a los contenedores de basura de los supermercados y los recoges de allí, son gratis. - "¡Estás loca!" - A Blas le dices que, en el sobre que deja bajo la maceta del recibidor, ponga una cantidad fija y no la que le de la gana. - "¿Pero... pero...?" - Andresito y el Médico, cuando vengan a comer, que se pasen antes por el mercado y nos llenen la nevera en vez de traer tartas o pasteles. Y tu deja de ir tanto al Funeral que por ahí también se van los euros - "¡Si todo me lo paga mi novio!" - Se acabó el ir tanto a las tiendas de los chinos, ya no tienen las cosas tan baratas como antes y si necesitas algo de verdad, habla con el señor Li para que te haga descuento... ¡Ah! Y nada de comprar una revista cada semana. En el contenedor de papel siempre hay, solo es cuestión de que estés atenta cuando la peluquera vaya a tirar las suyas. Se las pides. Y si quieres leer libros, que te los presten. Ni un euro para eso. Total, después ocupan sitio y se llenan de polvo... En cuanto a Pascualita, se acabó comprarle de comer, como le gusta todo le das un poco de lo nuestro y va que chuta. Fíjate si puedes ahorrar y eso que solo te he hecho un pequeño repaso - La abuela echaba chispas - "¡Rajoy, más que Rajoy!"

A mediodía la Cotilla entró rápida como siempre y se sentó a la mesa. - Se os ha olvidado ponerme cubierto - "No, hija. Son los recortes que ha impuesto la paganini ésta" - ¿Ya no voy a comer aquí? ¿Qué va a ser de  mi ahora? - Esto no es un asilo.  Aprenda a apañárselas con la paga que le dan - ¿Estás oyendo a tu nieta? Me condena al hambre y la miseria - ¡Pues vaya a llorarle a los bancos que han despilfarrado! - ¿Que has puesto para comer? - "Cuatro albóndigas, dos para mi nieta y dos para mi, y un poco de salsa de tomate". Que birria - Así ahorraremos en gimnasio.

A media tarde bajó la Cotilla - Tengo más hambre que el perro de un ciego. ¿No te ha quedado un poco de salsa para rebañar? - "Nada pero tengo pan, lo tostamos, le ponemos aceite y nos lo tomamos con café con leche" - ¡Hum, bocato de cardinale!

Unos días después yo estaba desfallecida, la abuela no me miraba a la cara y Pascualita quería morderme en cuanto me veía. Toda la casa estaba llena de notas: ¡No a los recortes! ¡Inepta! ¡Inútil! ¡Antes muerta que recortada! Cuando nos sentamos a la mesa en mi plato había unas tristes lentejas sin chorizo ni sustancia en cambio la abuela y la Cotilla (¡¿Qué hace ésta aquí?! pensé) daban buena cuenta de un pescado al horno con verduras que olía a gloria. Al ver mi cara de asombro la abuela me dijo: "He pensado que si quieres hacer recortes es justo que los hagas pero como yo no quiero, lo que ahorro en tu comida lo añado a la mía y así la Cotilla y yo comemos mejor" - ¿Pero...? - "No hay pero que valga. Hazte a la idea de que tu eres de los que pasan por el aro y yo soy el Gobierno que te aconseja recortar  mientras se sube el sueldo... ¡Ah! y no pienses probar el chinchón  así la botella nos durará más".

sábado, 21 de julio de 2012

La abuela ha llegado a casa con cara de circunstancias, seguida del Municipal que le ayudaba con el carrito de la compra. - La he encontrado en la calle cansada y sudorosa y he preferido descargarla de peso, además... jejejeje... tiene que enseñarme como hacéis para refrescar el comedor - A mí también me gustará verlo.

Vació un saquito de hielo, de los dos que traía, en el "acuario" rosa, luego con un abanico abanicó el aire para que nos llegara el fresquito - "Esto es mejor hacerlo con un ventilador pero no tenemos..." - Pero si me había dicho que sí - "Sí, sí que tenemos pero no en casa... Lo tiene la Cotilla porque pasa mucho calor por las noche" - Como por arte de magia nuestra sin par vecina apareció ante nosotros - ¿Qué pasa conmigo? - "Qué a ver cuándo nos devuelves el ventilador, aprovechada" - ¿Qué ventilador?... Esta mujer está cada vez peor... ¡Ay, Dios mío, que pena! Ojalá que lo último que se le olvide en esta vida sea hacer de comer. - ¡Egoísta! (exclamé llena de rabia) - ¿Yo? Pero si tú piensas lo mismo, hipócrita.

La abuela estaba en un aprieto y debía cambiar el curso de la conversación antes de que se liara más la madeja - "Ahora mismo voy a picar un poco de hielo y nos tomaremos un chinchón on the rock con una hojita de hierbabuena" - Me apunto... ¿pero qué era eso del ventilador?

Después hablamos tranquilamente sobre recortes, evaporadas pagas navideñas; promesas incumplidas (aquí la abuela protestó airadamente) - "¡Nunca nos ha mentido ésta gente!" - Tu abuela está cada vez más p`allá - "¡Solo antes de las elecciones porque sino, no les votan ni los suyos! Ahora están aplicando su programa: Recortes, recortes y más recortes. La gente compra camisetas con lemas, lacitos a favor de esto o aquello; grita, se manifiesta multitudinariamente, organiza marchas larguísimas, etc. Llegará un momento en que estaremos todos muy agotados y entonces nos comprarán el País. Dejaremos de ser dueños de nosotros mismos y tendremos que pagar hasta por respirar" - Este on the rocks se sube a la cabeza (dije para quitar hierro al asunto. El Municipal empezaba a tener mala cara y miraba tembloroso el movimiento incesante del termo. - ¿Qué lleva ahí? - "¿Aquí?...  Vaya. Ya ha entrado otro fantasma - Me marcho. Mis nervios no resisten emociones fuertes.

 Mientras laCotilla, cual perfecta anfitriona, le acompañaba a la puerta de la calle, pregunté a la abuela qué había pasado - "Como hace calor me he parado a meterle un cubito en el termo a Pascualita. No cabía y al partirlo con los dientes  me he hecho daño. El Municipal, que lo ha visto, ha pensado que me encontraba mal y ha montado todo el jaleo - ¿Quieres decir que el cubito aún está en el termo? ¡Pascualita se está congelando! - Rápidamente la saqué de alli, aunque tuve que ponerme el guante de acero porque, con el temblor que tenía, su dentadura se abría y cerraba peligrosamente.


viernes, 20 de julio de 2012

- "El primer damnificado ha sido Rafa Nadal. ¡Si es que no se puede ir a las Olimpiadas, donde todo el mundo está pendiente de los modelitos que llevan los atletas en el desfile, con una ropa que parece comprada en las tiendas de los chinos de Pere Garau! Está bien lo del ahorro pero no hace falta llegar hasta el ridículo. Me extraña que los diseñadores españoles no se hayan puesto en pie de guerra ¿o es que también les han recortado la imaginación?" - No ha sido por eso, abuela. Es que le duele la rodilla - "Tu es que no te acuerdas de la época de Franco. Eran tiempos duros y si queríamos enterarnos de algo teníamos que aprender a leer entre líneas, por eso te digo que el modelito ha tenido mucho que ver en su renuncia" - Vale. Para ti la perra gorda.

- ¡Como estaba ayer la calle! Era un río desbordado - La Cotilla ha entrado cuando la abuela y yo íbamos a tomarnos un aperitivo. Menudo olfato tiene. No sé porqué no la contrata una fábrica de perfumes como Naríz -  "¿Estuviste en la manifestación?" - ¡Claro!... Pensé que sería una buena oportunidad para hacer caja - "¿Caja?" - Entre tanta gente supuse que muchos se rascarían el bolsillo cuando les explicara mi situación - "¿Y?" - ¡Nada! ¡Ni un céntimo! Mucho grito, mucha pancarta pero caridad cristiana, ninguna - "¿Tienes idea de por qué salió toda esa gente a la calle?" - ¿Por el fútbol, no? - "Ay, Cotilla. Con lo chismosa que eres y luego no te enteras de nada. Eran trabajadores protestando por los recortes del Gobierno. Les quitan dinero y les ponen más horas de trabajo" - ¿Por la cara? - "Sí. Por la cara... dura" - ¿Entonces están a dos velas? - "Unos lo están y otros lo estarán" -  Con razón no me dieron nada... ¿No tienes chorizo? Con unas aceitunas y cuatro patatillas, me quedo con hambre -  Los Chorizos estaban tranquilamente en su casa sabiendo que hoy saldrían noticias diciendo que a la calle habían salido cuatro y el cabo - Pues no es así porque yo me hice tres veces el recorrido, per amunt y per avall, para ver si recogía algún euro y aquello estaba petado - "Nosotras estuvimos en la Plaza de España y tardamos muchísimo en empezar a caminar" -  Es que tu nieta es muy lenta. Que cruz tienes con ella

jueves, 19 de julio de 2012

- "¡Ay! cada vez que veo el uniforme que van a llevar nuestros atletas a las Olimpiadas me da la risa. Creía que era una broma y parece ser que no" - Claro que no. Es el oficial - "Me imagino a los chinos pensando que tienen dos grupos de atletas pero, como son tantos, lo encontrarán normal" - Jajajaja abuela, los nuestros llevarán la bandera de España, no pueden confundirlos. - "Bueno, eso no lo tengo tan claro. Una bandera de seda debe valer un dinerito y ya oíste a Montoro diciendo que no teníamos dinero, solo le faltó pedir una limosnita por amor de Dios"- ¿Cómo no van a llevar bandera? - "Quizás la puedan comprar si hacen una recolecta entre todos los participantes sino, me temo que Nadal saldrá con un banderín de la Roja, el que lleva el toro... Ahora pasaré pena hasta que los vea desfilar"

- ¿Vas a ir esta tarde al funeral de Cirilo? - "Claro, pero antes tengo que terminar esta funda para el termo de Pascualita. Es para las Olimpiadas. Mira, aquí tengo el dibujo con este reguinyol chino. ¿Ves que mono?  Por cierto, en el mercado he oído que han soltado a Gonyalons y a sus compañeras. Menos mal que hay buenas noticias ¿Y lo de los incendios? ¿Te parece normal que haya tanto descerebrado suelto? Si yo los cogiera, les daría una manguera y los mandaría al centro del incendio. Sería un Juicio de Dios como hacían en la Edad Media: Si te quemas, te fots y si no, del susto no creo que volvieran a quemar nada.

La abuela regresó por la noche - ¿Qué tal ha ido el funeral? - "Mal. Se ha montado un pollo de tres pares de narices y toda la culpa la tiene Mari, la víuda. El Cirilo siempre dijo que no quería más funeral que el que le hiciéramos sus amigos en la cafetería cuando colgásemos su foto en la pared de los Finados, bueno, pues ella que nunca le hacia caso, ahora tampoco. Total que hemos ido todos de luto riguroso, no por él sino por los dichosos recortes. El cura se ha empezado a enrollar en que si era un buen cristiano que ahora estará en el Cielo y todas esas cosas que dicen siempre. Cuando el hombre ya iba embalado ha sonado el móvil de la Conchi, ya sabes, el de Paquito el Chocolatero y como siempre, algunos hemos empezado con el ¡Hey! flojito, eso sí pero nos ha dado la risa al pensar que Cirilo era de los primeros que se apuntaba a la juerga. Cuando el cura ha dicho que ahora estaría en el Cielo el Manolo ha preguntado si allí había bares. ¡NO! "pues entonces que no le esperen allí" También ha dicho el cura que había muerto en paz "¡Mentira! Se ha muerto de rabia por no poder retorcele el pescuezo a más de un Juanlanas" Te puedes figurar cómo estaba la Mari, echaba chispas por los ojos. Al final el cura ha cortado el sermón. Más tarde ha pasado la mujer que hay en todas las iglesias con el cestito para recoger las limosnas. No ha recogido ni una "Me han recortado. Pídeselo a Mariano" Esta frase la hemos repetido todos. ¿Es que nadie tiene una moneda para la Iglesia? ha dicho el cura y aquí la Pepa no ha podido aguantarse ¡Si pagárais impuestos como los demás otro gallo nos cantaría! ¡Huy, la que se ha liado!. Pero todo ha terminado bien. Hemos invitado al cura al Funeral y allí nos hemos tomado unas copas de chinchón en memoria del Cirilo. Total, el cura también es un mandao. A la que no se le iba el mosqueo era a la Mari pero cuando ha visto lo guapo que está su marido en la foto que hemos puesto en la pared se ha echado a llorar... y a beber. Al final hemos tenido que pararla porque se quería ligar al cura.

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miércoles, 18 de julio de 2012

- "Algunos lo encontrarán poco pero, contando los días uno a uno, hora a hora, minuto a minuto, es mucho tiempo de estar encerrada en una cárcel" - ¿Vas a ir? - "¡Estás tonta!. La que irá es María Antonia Munar o eso parece... Hay que ver cómo es la vida. Hoy te comes el mundo y mañana el mundo te come a tí" - ¿No crees que merezca el castigo? - "Si los jueces han dicho que sí, por algo será... lo que no sé es si han dicho algo de que devuelva el dinero que se haya llevado... Ya ves tú esta chica que empezó tan jovencita haciendo cosas buenas para su pueblo y ahora está a los pies de los caballos y su lacayo, por ser un soplón, ha salido beneficiado, dentro de lo que cabe, en la condena. ¿Te acuerdas cuando quería ser batle de Palma? Siempre me pareció que iba pasado de rosca" - Pues yo estoy contenta de que la justicia sea igual para todos - "Por supuesto. Y quien la haga que lo pague"

- Me parece que la cárcel va a quedar pequeña para tanto chorizo - ¿Vais a merendar de chorizo? (dijo la Cotilla presentándose en casa) A mi se me repite un poco pero si hay que comerlo, se come. - "El chorizo del que hablamos no se come, se mete en la cárcel" - Hay que ver lo que será la cárcel de Palma. Puro glamour8dijo poniéndo los ojos en blanco) . Hasta el Hola vendrá a hacer reportajes. ¡Nada menos que Sa Prinssesa estará entre sus cuatro paredes! Pronto allí se escuchará más la Balenguera cantada por Chenoa que a las Azúcar Moreno. ¡Que rumbo tiene esta Isla, no nos privamos de nada! - ¡Esta tía es tonta! Será una presa más y punto - Tu nieta no tiene ni idea ¿cómo va ser una presa más? No pensarás que comerá chopet. Nooooo. Ella merendará pam boli con jamón serrano pata negra con olivas trencadas y fonoi marí. Hombreeeee, que hay clases y clases... Por cierto, he visto al señor Li y tiene una cara más china que nunca, casi no se le ven los ojos. Creo que ha sufrido una intoxicación porque, cuando le he preguntado, me ha dicho ¡gamba golda, gamba golda!

Por la tarde la abuela se puso un vestido negro escotado, sandalias con pedrería negra, se maquilló con sumo cuidado, resaltó ojos y labios, éstos con carmín rojo pasión, se colgó del cuello el termo al que le había puesto el forro negro, metió en él a Pascualita y salió camino del Funeral. Antes me había dicho que tenía ganas de guerra. ¡Pobre Andresito!

Volvió tarde y me encontró dormida como un ceporro en el sofá. - ¿Qué hora es? - "Las siete de la mañana" - ¡Jopé! ¿Qué ha pasado? - "Esta tarde tenemos funeral" - ¿Es que no te cansas de ir allí? - "Este funeral será en la iglesia" - ¿Qué has hecho? ¡Pobre Andresito! - "¡No seas idiota! A ese le he leído la cartilla y lo he puesto más recto que un palo, la conclusión ha sido que hemos tenido una sesión de reconciliación supercalifragilísticaespialidosa" - ¿En el Funeral? - "No, mujer. Hemos ido a la Torre del Paseo Marítimo... y allí ha sido donde nos han interrumpido. Nos han llamado para decirnos que se ha muerto Cirilo. El pobre no ha podido resistir  la retahíla de recortes que anunció Rajoy. Se pasaba el día diciendo ¡yo esto no lo quiero ver! y como era un hombre de palabra, no lo ha visto".- ¿Y a éstas horas qué hago yo? ¿Me acuesto un rato o desayuno y me voy a trabajar? ¡Dichosa abuela!  

martes, 17 de julio de 2012

El verano ha venido para quedarse y donde mejor se está es en remojo. Así que hemos cogido sombrilla, toallas, bocadillos y agua y después de discutir un rato sobre si vamos aquí o allá, la abuela se ha salido con la suya: vamos a Magaluf. Ya solo nos quedaba un detalle: el transporte. Ha llamado a Andresito para decirle que pasara a recogernos con su coche - "¿Qué?... ¿Por qué?... ¡Pero...! ¡Vale. Tu lo has querido!"- Poco faltó para que rompiera el teléfono.- ¿Qué pasa? ¿No puede venir? Cogeremos el aut... - "¡No cogeremos nada! ¿Quiéres ir como sardinas en lata?" - Volvió a marcar. Estaba muy enfadada - "¡Me ha dicho que me lleve el señor Li! ¿Te lo puedes creer? ¡¡¡Ojalá se le pierda la dentadura postiza y tenga que comer purés una semana!!!

Por supuesto el señor Li se mostró encantado de llevarnos. Lo que ya no le hizo tanta gracia fue ver a la abuela en top less. - Creo que siente vergüenza ajena - "¿Qué sabrás tú de estas cosas? Lo que le pasa es que está celoso de que me exhiba ante tanta gente" - Al final no supe a qué pensar. El hombre hacia todo lo posible para que a la abuela se le viera la menor cantidad de piel. La entretenía largo rato en el agua hasta que le castañeaban los dientes y cuando la veía decidida a salir, corría hasta donde estaban nuestras cosas, cogía la toalla más grande y la cubría con ella. Al principio le gustó tanta deferencia hasta que se hartó - "No, no quiero la toalla. Me gusta tomar el sol... ¡Quite, quite!" 

En contra de mi voluntad, había traído a Pascualita a la playa. Iba en el termo de los chinos y se bañó varias veces con él, para que la sirena sintiera el agua fresquita del mar entrando a través de la ranura que se le hizo al cacharro tiempo atrás. El pobre animal estaba de los nervios. Una de las veces que la abuela pudo zafarse del chino, le dejó a éste el termo, dijo que para poder nadar más a gusto. - Pero si no sabes (dije yo con el susto en el cuerpo), lo único que haces es agacharte y mover los brazos - "¿Qué sabrás tú? De jovencita no fui a las Olimpiadas porque entonces no se estilaba"

Mientras la inconsciente de la abuela "nadaba" el señor Li se mostró intrigado con el termo. Le pareció que algo se movía dentro. Estuvo a punto de abrirlo - ¡¡¡No, no, no!!! Es el dinero de mi abuela - Dinelo movelse mucho - Sí, cada día sube y baja en la Bolsa - Pelo este  movelse aquí. Yo milal - ¡Es la Prima de Riesgo haciendo de las suyas! - Tu decil cosas lalas. Yo ablil - Vaya si lo abrió y allí estaba Pascualita, loca por meterse en el mar. - ¡¡¡Sel gamba goldaaaaaaaaayyyyyyyy!!! - Saltó hacia la pequeña nariz del señor Li donde clavó sus dientecitos de tiburón y desde allí oteó el horizonte ¡allí estaba el mar! De un salto cayó sobre la arena y empezó a reptar como un gusano gordo. Una mujer chilló ¡Que asco! ¿Qué es eso? - Un niño se acercó dispuesto a pincharla con un palito pero la sirena sacó su dentadura - ¡Ah, muerde!

Mientras la abuela se solazaba entre las olas, yo me debatía entre ayudar al infeliz chino o coger a Pascualita. Obté por lo último y corrí tras ella. Un joven se asustó al verla y cogió una zapatilla para aplastarla pero yo fui más rápida, cogí la otra y le di un buen golpe en la cabeza. La gente se enfadaba conmigo pero yo solo tenía una idea en la cabeza: coger a la sirena antes de que entrara en el agua o que la espachurraran. Finalmente, estirándome como solo Casillas sabe hacerlo, la cogí en la orilla del mar.

- "Pero qué le ha pasado, señor Li?" - Sel culpa de gamba golda hihihihihi... Yo no podel comel nunca Ayyyyyyyy - "¡Vaya por Dios! Ande, métase al agua y se le curará... ¿No sabe que el agua de mar lo cura todo?... Que raro, pensé que siendo chino lo sabría" - La hinchazón le llegaba a los ojos y veía muy poco - "¿Y ahora cómo nos iremos? Llame a alguien de los suyos que venga a buscarnos, al fin y al cabo la culpa de lo que le ha pasado es suya por chismoso, ya lo dice el refrán: la curiosidad mató al gato. En este caso, a un gato chino jejejeje.

lunes, 16 de julio de 2012

En cuanto he llegado a casa, sudorosa y de mal humor, la abuela me ha hecho un chequeo - "Te veo más... exuberante, más... mujer... ¿Te has puesto relleno?" - No (dije mohína) - "Pues algo te pasa... hum... ¡Ya lo sé! ¡Te atacó Pascualita jajajajaja! - No se dónde está la gracia además... ¿tú que sabes? - "Basta verte ¡Estás descompensada! jajajaja ... Mira que te lo he dicho veces: ya que te muerde, que lo haga en los dos pechos jajajajajaja ... ¡Ei! no te vayas. Pon la mesa que viene el señor Li a comer" - ¿Por qué.  A Andresito no le hará gracia - "Es su problema. El señor Li es muy atento y de vez en cuando, hay que corresponder a sus atenciones... aunque podría venir otro día porque hoy estic croixida. - ¿Y eso? - "No puedo decirte nada porque no quieres que te cuente intimidades jijijiji" - Es que ya no estás para estos trotes porque tienes más años que el reloj de Cort - "Aquí los años no tienen nada que ver jijijij Es Andresito. ¿Yo no se que come este hombre pero va fuerte que no veas" - ¡Abuela!... ¿que va a tomar con 87 años? Una tortilla de viagra. - "¿Mi Andresito? ¡Pots pensá!"

La llegada del señor Li interrumpió la conversación - Hola, señola Abuela. Yo sel feliz al vel-la (¡verás tú como venga su novio el Fortachón!, me decía yo muerta de risa) Yo tlaer lollitos de Plimavela y unas floles de loto pala usted (se inclinó haciendo una gran reverencia y a mí se me saltaron las lágrimas) Vel que hoy estalemos en familia, mejol - "¿Qué quiere decir?" - Faltal su vecina la Cotilla. Sel una aleglía pala mi - Acabando de pronunciar esas palabras, entró la vecina a toda velocidad - ¿Me he perdido algo?... ¡Hombre, señor Li. Encantada de verle... ¿Ha traído cosas buenas? - Pala Abuela (dijo frunciendo el ceño) - ¡Eso está muy bien! Hoy comeremos chino (jijiji ¡Ay! me costaba respirar) - Cómo decil? - "Quiere decir que probaremos la comida china" - ¿No habrá traído los típicos rollitos, verdad?... ¿Sí?... Pues no comeré porque no me gustan los muertos (¡La Cotilla estaba sembrada jijijiji) -  ¿Qué decil? - "Que hoy no tiene mucha hambre" - (La abuela era una maestra de la diplomacia)

Para comer había paella. El señor Li era chino y a los chinos les gusta el arroz, por lo tanto qué mejor que una paella. No siempre las cosas más evidentes resultan ciertas pero ésta vez sí. Cuando vio los gambones se le alegraron las pajarillas - ¿Estas sel gambas como la que tilal señola Cotilla por ventana? - No, hijo (contestó rápida la vecina) aquella estaba podrida, esto son gambones congelados de Mercadona. Coma, coma... pero solo tres, que son lo que nos tocan a cada uno.

A la hora del café llegó Andresito. Venía pletórico pero al ver al señor Li se arrugó un poco. Yo me había tomado ya dos copitas de chinchón y seguía con mi risa floja - ¿Qué prefieres, café o una tortilla jijijijiji? - A la abuela no le hizo ninguna gracia aquello y sin ningún miramiento soltó - "Ya le serviré yo. Tu ves a colocarte bien el relleno que vas andando de lado" - ¡Tuché!



domingo, 15 de julio de 2012

Cola cao, ensaimada y tranquilidad. ¡No ha venido la Cotilla! La abuela, enlutada, mira el reloj de pared - "Mira la hora que es y la Andreíta sin dimitir" - Esto quedará en agua de borrajas... ¿Vas a la playa? - "Sí. Me ha dicho Andresito que iremos a una cala desierta donde podamos dar rienda suelta a nuestra pasión" - ¡Jopé con el abuelo!... ¿Aún existen lugares así? - "Ya te lo contaré" - Bastará con que me digas que habéis encontrado la cala, los detalles íntimos son cosa vuestra. - "Que pacata eres... ¿Tú no sales?" - Me quedaré con Pascualita y dormiremos juntas viendo el Tour de Francia. - "Bonito panorama"

Una vez sola, me dediqué a lo que más me gusta: no hacer nada. Tumbada en el sofá, me puse a Pascualita encima y le leí la parte lúdica del Diario. Evité todo lo que oliera a política pura y dura, hoy es domingo, pensé y hay que dejar descansar a las meninges sin embargo no pude evitar acordarme de la Andreíta Fabra de las narices, gesticulando excitada, y gritando su famosa frase, gracias a la cual hemos sabido que está ocupando una plaza en el Congreso para hacer de animadora. Y por eso tiene derecho al coche oficial que  pagamos todos. Esto me puso de mal humor. ¿Cuántos como ella habrá en el Congreso y en el  Senado? Están allí, no por sus méritos, sino como pago a las ayudas prestadas al líder del partido en un momento determinado. Y lo mismo ocurre en las comunidades Autónomas. Pues ¡todos a la calle! y los coches oficiales ni tocarlos, que cojan taxis y contribuyan a reducir el paro entre los taxistas.

Pascualita me miraba fijamente. Me pareció que su cara tenía un tono más verdoso que de costumbre. Los ojos bizqueaban y la pelambrera de algas temblaba (¿qué le pasa a ésta? pensé) Un minuto después vomitó sobre mí ¡que asco de bicho! Justo es reconocer que lo pasó fatal, tenía continuas arcadas y los esfuerzos la dejaron para el arrastre. Yo no sabía qué hacer. Mientras lo decidía, Pascualita reptó hasta la altura de mi pecho y sin darme tiempo a mal pensar, me clavó los dientes con una furia que daba miedo. Salté del sofá y ella fue a estrellarse contra el suelo. Quedó conmocionada unos segundo y en cuanto se repuso me amenazó
abriendo y cerrando la dentadura con rabia. Cuando dejé de gritar y llorar me fijé en la diferencia que se estaba produciendo entre un pecho y otro ¿cómo voy a ir a trabajar mañana con "esto" así?. Tomé dos o tres copas de chinchón para calmarme y solo entonces caí en la cuenta de que quizás el mareo de la sirena se debía a mi excitación. Cuanto más me enfadaba, más deprisa respiraba y la pobre Pascualita no aguantó mucho rato tanto meneo y se mareó. ¡Menos mal que no la tiré por la ventana!

sábado, 14 de julio de 2012

- Para ser el último Encierro no ha estado mal..(dijo la Cotilla). Lo siento pero, a partir de mañana, tendréis que desayunar sin mí porque pienso dormir hasta que me canse - ¡Anda! Ahora resulta que, a pesar de desayunar a costa nuestra, nos estaba haciendo un favor... ¿Abuela, tú la oyes? - La abuela miraba el reloj de pared - ¿Qué pasa? - "Fijaros la hora que es y la Andreíta sigue sin dimitir" - ¡Y lo que te rondaré, morena!

A mediodía, en la mesa de la cocina había una foto enmarcada - ¿Quién es ésta? - "La Andreíta. La he puesto aquí para que Pascualita practique su tiro de agua envenenada.Como ella no está, a falta de pan, buenas son tortas.  Me lo sugirió anoche Conchi mientras nos tomábamos unos chinchones en el Funeral esperando su dimisión para empezar la fiesta. Ayer todos íbamos de negro, mi idea se extiende porque no hay margen para la alegría cuando te tocan el bolsillo. Creo que todos los que nos sentimos agraviados (todos menos la Andreíta y su papá) tendríamos que ir a las comisarías a poner denuncias por robo, policías y trabajadores de la justicia incluidos...  (A la abuela se le puso una sonrisa de oreja a oreja) Mira si es lista Pascualita, ahora verás lo qué hace (la abuela se puso a gritar): ¡que se jodan, que se jodan!" - Rápida como el rayo, la sirena surgió de entre las algas del fondo del "acuario", dio un prodigioso salto mortal al tiempo que soltaba un chorrito de agua a través de sus dientes y daba de lleno en uno de los ojos de Andreíta - ¡Espectacular!

- ¿Qué te ha hecho tu nieta? - preguntó la Cotilla apareciendo de pronto - Me tiene frita esta mujer y ganas me dan de soltarle la ya tristemente famosa frase pero recibí una muy buena educación en el Colegio Público de Santa Isabel y un buen ejemplo en casa y ambas cosas me impiden repetirla, así que solo me queda el recurso del pataleo - ¿Ya has empezado la comida? Es que me apetece comer paella - ¡Y a mi langosta! - Huy, hija. Tienes el paladar enladrillado, donde esté un plato de gamba gorda y fresca de la isla, que se quite todo lo demás - ¿Lo dice por que lo come cada día? - No, solo de cuando en cuando para no cansarme - ¡Ja! ¿La estás oyendo? ¡Pero si hace 50 años que no ha probado gamba fresca! - "Hija, pareces tonta. ¿No ves que le gusta pincharte?... ¿Quién quiere un plato de lentejas?"

viernes, 13 de julio de 2012

- "¡Fuera! ¡A la calle! ¡Fuera, fuera!" - La Cotilla dio un salto de la butaca en la que se había repantingado para ver el Encierro - Ya me voy. ¡Jesús, que genio! - Hombre, abuela. Por fin me haces caso - "¿No te quedas a ver los Sanfermines, Cotilla?" - ¡Pero si acabas de echarme!

- "Como me duermo y me despierto con la radio, muchos días me pongo como una moto antes de saltar de la cama" - Entonces ¿qué hago? ¿me voy o me quedo? - "La que tiene que irse ¡pero ya! es la niñata del Fabra" - Te la habrá echo buena la niña esa - "¿Por qué se ríen y aplauden en los momentos más tristes?" - Tu abuela está rara ¿no tendrá el chinchón a mano? - "Cuándo se dijo sí a la guerra de Irak..., Cuando Pilar Manjón, rota de dolor, nos daba una lección de democracia y saber estar... Cuando se está recortando el dinero a los parados y encima, Andrea Fabra grita ¡que se jodan!" - ¿Tu sabes de qué habla? - Ahora mismo no caigo.


Al llegar a casa a mediodía de la cocina salía un fuerte repiqueteo y oí a la abuela hablando a gritos - "¡Mucha potra tiene este! Le toca la lotería muchas veces y de reintegros nada. Millones. Hace un aeropuerto para que la gente pasee por sus pistas y para que no se olviden de quién ha sido el artífice, manda poner su estatua allí mismo ¡Y no le pasa nada!" - Si hacías una picada en el mortero te aviso de que la has pulverizado... ¿Y esa patata sobre la radio? - ¡Es la nueva antena! La otra se rompió - Tenemos tecnología punta en casa jejejeje ¿Dónde está Pascualita? - "En el barco hundido" - La habrás asustado con tanto golpe ¿qué pasa? - "¡Que aún no ha dimitido!" - Eres una ilusa. 


La Cotilla no ha comido en casa. Ha dicho que la abuela no se aclara y lo mejor es poner tierra por medio. -  Llévala al neurólogo porque está como una cabra... y que no pruebe el chinchón, pero a mi guardame un poco".  Hemos visto el telediario: recortes, concentraciones, más recortes,más concentraciones y en medio de todo ello, Argelia. El horror más grande, la pena más grande y está aquí cerca ¿no se puede parar esto?. 


La sobremesa ha sido tranquila y hemos podido saborear el chinchón sin sobresaltos ni cabreos. La abuela ha sonreído ¡menos mal! - "¿Te has fijado? En las concentraciones me copian. La gente lleva luto por los recortes, que más parecen asaltos a mano armada. Pascualita, esta tarde nos daremos una vuelta por la ciudad. Te pondré la funda negra en el termo, debemos ir conjuntadas... como Pili y Mili jajajajaja... Seguramente vendremos tarde (me dijo) Esta noche habrá fiesta en el Funeral" - ¿Y eso? - "Celebraremos la dimisión de la Fabra" - Abuela, me temo que esta noche, Pascualita y tú, os acostareis temprano






     
                   

jueves, 12 de julio de 2012

Se nota en sus caras que los madrugones van haciendo mella porque las ojeras están más marcadas. Dice la abuela que eso da misterio a la mirada; quién no se consuela es porque no quiere - Esto empieza a aburrirme. Ni hay cornadas ni na de na. ¿Por qué no traes el trozo de coca que sobró ayer y desayunamos?- "Lo guardaba para mi nieta" - Para lo que hace, con trozo de pan con aceite, va que chuta.

- A ver cuando terminan los Sanfermines y nos deja en paz de buena mañana - dije, saliendo del cuarto de baño pero llegué tarde, el trozo de coca acaba de desaparecer en su boca - ¡Mira, me queda una miguita! ¿la quiéres? jajajajajaja - Guárdela como oro en paño que dentro de poco no tendrá ni eso, ¡bruja! - ¿No vas a hacer más cocas? (preguntó preocupada a la abuela) - ". La culpa será de Rajoy. Ese si que da cornadas mortales. Y ayer, mientras desgranaba su rosario de desastres, los suyos le aplaudían a rabiar ¿por qué? ¿son gilipoyas?" - Pues, ahora que lo dices...

Lo de los mineros ha acabado a tortas - "Se veía venir. Salen los de siempre a montar follón y la lían" - ¿Crees que son profesionales? - "Puede que algunos sí, de algo tienen que vivir" - ¡Que bonita debió ser la marcha nocturna de los mineros con las luces de sus cascos encendidas! ¿Por qué no la pondrían en directo en la tele... ¡ay! No me digas que... ¿otra vez la censura? - "A ver. Nos pusieron la marcha de la Roja para alegrarnos y hacernos olvidar las penas pero la marcha Negra nos las haría recordar, nos pondría la piel de gallina y la adrenalina a tope" - Sí, no es lo mismo.

A la hora de la comida no consentí que se pusiera la tele. Aún así se habló de Rajoy aunque no fue lo mismo porque podíamos hablar y estar pendientes de lo que teníamos en el plato. La Cotilla protestó pero se tuvo que aguantar y comer solo lo que le correspondía. Mientras tomábamos el café y veíamos el Tour, la abuela propuso un juego para no dormirnos. "¿Qué cosas se podrían recortar sin tocar las narices al personal?" - El Senado - Los Consells - "La mitad de los diputados (sobre todo los que van a leer el periódico o a dormir)" - La Comunidad Autónoma de Madrid - La paga indefinida a los ex-Presidentes del Gobierno- "La paga indefinida de todos los que han sido diputados y senadores desde el comienzo de la Democracia (¡aquí hay mogollón!)" - Los coches oficiales (fastidiaríamos a los chóferes) - ¿Cómo decía Aznar? Son daños colaterales ... - "Las pagas millonarias a los banqueros que se retiran.."". -Y así seguimos un buen rato, ahorrando millones de euros sin cabrear a los ciudadanos, hasta que el sopor nos venció. Antes de caer dormida oí a la abuela balbucear - "¿No... queréis otra... copita?"    






miércoles, 11 de julio de 2012

- "Menos mal que esto ya se acaba" - Sí, tantos madrugones pa ná - "El año que viene nos vamos las dos a Pamplona y corremos los Sanfermines. Así tendrán más alicientes" - Vale, pero tu pagas el viaje porque ya sabes que yo estoy a dos velas... - "No sé para qué hablo"

Estaban las dos amigas a punto de despedirse cuando llamaron a la puerta. Era el señor Li - Hola.Yo estal agladecido por invitalme a bonita celemonia funelalia el otlo día .Yo tlael legalo pala Abuela. Desayuno de chocolate con ensaimadas... ¿Contenta? - "¡Ya lo creo! Pase y lo compartiremos" - ¡Eso, eso (gritó la Cotilla) lo compartiremos los tres! - Al señor Li no le hizo ni pizca de gracia porque frunció el entrecejo - ¿Esta señola sel su calabina? - "¿Carabina? jajajajajaja ¡No, es caradura!

A la hora de comer nos extasiamos viendo a los mineros caminar por las calles de Madrid reivindicando el poder tener una trabajo y una vida digna - "¡Todos somos mineros!" - gritó la abuela contagiada por el pundonor de esa gente. La Cotilla no perdió el tiempo y dio buena cuenta de los libritos de lomo - Cuando caímos del guindo dije - ¿No había dos para cada una?

- "Mira que se puso guapo para ir a Madrid que hasta se olía la colonia a través del Diario y así y todo, le dio calabazas el ministro Cara de Ratón. Mucho jiji jaja, mucho foto, mucho que guapo estás pero, a la hora de la verdad, le hizo pasar por el tubo como a todos" - ¿De quién hablas? - "De Boquita de Piñón. Y encima va y nos suelta un cuento chino. Los hoteleros están que trinan y esos no son unos cualquiera. Acordaros  de lo mal que se lo hicieron pasar al de Algaida cuando se le ocurrió poner la ecotasa. Son los Amos del cotarro. Estos dicen: primero yo, después yo y el que venga atrás, que arree" - Voy a proponer una cosa (dije yo que estaba más quemada que un misto) A la hora de comer no vamos a encender la tele porque, tengo la impresión, de que comemos menos (aquí le lancé una mirada asesina a la Cotilla que se quedó tan pancha)

Por la tarde, amodorrada viendo el Tour mientras la abuela intentaba que Pascualita se aficionara a las carreras ciclistas, soñé que me comía dos libritos de lomo. Me había quedado con hambre por culpa de la vecina. Desperté enfadada -¡Que se quede a comer en su casa! - Pascualita dejó de mirar a la pantalla y fijó en mí sus ojos saltones - "¿Estabas soñando con la vecina? ¡Menuda pesadilla! jajajaja" - ¡La culpa es tuya! ¡Tu tienes la culpa de que se tome tantas confianzas! - Pascualita no se lo pensó dos veces. Saltó del regazo de la abuela a la pecera a la velocidad del rayo para salir rápidamente a la superficie y lanzarme un chorrito de agua envenenada al ojo - ¡¡¡Aaaaaaayyyyyyyyy. Maldito bicho!!! - La abuela estaba emocionada - "Nadie me ha defendido nunca como tú, bonita. Toma un poquito de chinchón que te lo has ganado" - La sirena lamió el licor que había en el dedo ¡Y a mí que me zurzan!  

martes, 10 de julio de 2012

- "Otro Encierro más sin chicha ni limoná" - Los toros de hoy en día son muy educados: me deja pasar, por favor, tengo un poco de prisa; esta tarde me van a matar y no quisiera llegar tarde a la cita, gracias - "Tienes razón, ya no son lo que eran... ¿Quieres desayunar?" - ¿Hay ensaimadas? - "Solo los domingos" - Bueno es saberlo... Pareces alicaída ¿es por culpa de tu nieta? - "Es que tengo que organizar un entierro..." - ¡Lagarto, lagarto!

- Abuela, deja de hacer comedia que no es para tanto - "¿Te das cuenta lo insensible que es?" - Es que de donde no hay no se puede sacar - ¡Me queréis dejar en paz! ¡Pero si solo es un pepino! - Ahora ya me he perdido.

- "Es una pena que no la conocieran los del Funeral porque ahora podría poner su foto en el muro de los Finados...pobre Pilarín" - ¿De quién habla?... ¡Ay! ¿No será...? - ¡Sí! Se refiere a "esa" Pilarín - ¡Está como una chota!... La edad ya hace estragos en su cabeza - "¿Estás hablando de mí? No sigas por este camino o no vuelves a comer en mi casa en lo que te quede de vida. Pilarín, aunque, por poco tiempo, formó parte de nuestra familia lo mismo que Pepe y que Pas... bueno, quién sea" - ¡Dilo, dilo!¡Pascual!. El subconsciente te ha traicionado, ibas a decir Pascual. Debe ser un mirlo blanco si estás dispuesta a dejar a Andresito y su Torre del Paseo Marítimo por él.

Al anochecer llegaron Andresito, el Médico, Blas, la Cotilla, el Municipal (que no las tenía todas consigo) y el señor Li. En un aparte le pregunté a la abuela qué hacía él aquí - "Los chinos son muy sensibles con las ceremonias fúnebres" - Dimos buena cuenta de una suculenta tortilla de patatas y un buen trampó acompañados de un tinto de verano que entraba muy bien. Después del café y unas copitas de chinchón, la abuela abrió la ceremonia hablando de lo bonita que había sido Pilarín. A mi me daba la risa cada vez que la nombraba y la Cotilla y enseguida empezaron a caernos las primeras lágrimas. Tampoco podíamos mirar a los demás porque sus caras asombradas (y no sabían lo mejor) contrastaban con la seriedad oriental del señor Li y eso hacía que nos riéramos más, con el consiguiente enfado de la abuela.

Todos quisieron decirle unas palabras de consuelo por "enorme pérdida" y cuando ella dijo que iba a buscar a Pilarín vi palidecer al Municipal, ya se sabe que el pobre no aguanta situaciones paranormales. Pepe y Pascualita tampoco se perdían la "ceremonia", uno sobre la mesa (retirado del Municipal) y la otra en plan broche prendido en el vestido negro de la abuela. Cuando los invitados vieron el pequeño paquete metido en una bolsa de quelitas muy bien liado, quedaron mudos de asombro - "Y ahora vamos a proceder a  despedir para siempre a nuestra amiga Pilarín" - El paquete fue depositado con gran ceremonial en la bolsa de la basura, luego la cerró y muy compungida, me dijo que la bajara al contenedor (¡hasta esto me toca a mí!) Cuando subí a casa la abuela estaba enseñando a todos una foto que le había echo a Pilarín antes de que Pascualita le arreara el mordisco. Por las caras que ponían parecía que estaban viendo a un marciano. Luego la botella de chinchón volvió a rodar por la mesa y acabamos todos llorando de risa. Fue una despedida muy sentida ¡hip!

lunes, 9 de julio de 2012

- ¡Tres heridos por asta de toro! - "¡Por fin ha valido la pena el madrugón! ¡Viva San Fermín!" - Estas dos están para que las encierren ¡sádicas, más que sádicas!


Mientras desayunan van comentando las incidencias del fin de semana. Las dos amigas fueron a bañarse, aunque por separado, la abuela a la playa (ya conocemos las consecuencias) y la Cotilla a una piscina municipal - Porque no tengo novio que me lleve a una cala recóndita en la que poder pegarnos el lote - ¡Ja! para muchos no está usted - Ya te gustaría llegar a mi edad y tener mi currículum amoroso, guapita de cara - ¡Abuela, dile que no me haga reír a horas tan tempranas! jajajajaja - ¡Oye, oye, que yo he sido siempre una chica de buen ver y como ves, quién tuvo, retuvo - ¿Dónde? - "Ayer estuve viendo el NODO... (soltó la abuela cortando de raíz la discusión) en la tele... ¿No lo visteis?... Apareció Rajoy rodeado del Clero vestido de gala, para entregar el Códice que había robado un fanático religioso" - ¿Eso era el Nodo? - "No, pero talmente. Me recorrió un escalofrío por la espalda" - ¿El Presidente también estuvo con los damnificados del fuego de Valencia? - "Esos tiznaban, mujer, en cambio los curas huelen a incienso que es más limpio" - ¿Y crees que recibirá a los mineros? - "Hum... esos también tiznan" - ¡Y tienen cuajo!- "¡Eso sí!"


Por la tarde Pascualita seguía de muy mal humor y continuamente nos mostraba sus dientecitos de tiburón. Habiendo tenido la libertad tan mano no nos perdonaba que la hubiésemos detenido. La abuela y yo llevábamos gafas de sol, por si las moscas y le hablábamos para entretenerla y hacerla sentir querida pero estaba muy nerviosa - "¿Por cierto, cómo está el Médico?" - Muy molesto. Aún no puede cruzar las piernas - "Pascualita, hija, esos dientes tuyos son capaces de resucitar a un muerto" - ¿Qué hacéis con gafas de sol dentro de casa? - dijo la Cotilla sorprendiéndonos - Puede llamar al timbre tranquilamente, no lo tenemos electrificado - "Es una promesa" (soltó la abuela) - ¿A qué santo? - "A Santa Rita, patrona de los imposibles" - ¡Seguro! con lo aficionada a los rezos que eres tú jajajaja - "Es para ver si arregla el panorama porque con los políticos que tenemos, tanto en el País como en casa, vamos de cráneo. Aunque, justo es reconocerlo, la crisis hace que la gente se espabile. Si no te apetece sacar la basura por las noches, llamas a Basurator y vienen a sacarla ellos" - Jajajajaja  ¿Y esos quiénes son? - "Te lo estoy diciendo: los sacabasuras" - ¿Por la cara? - "No. Es un negocio" - Pues, hija, conmigo que no cuenten porque soy tan pobre que no tengo ni basura - ¡Claro! si se pasa el día comiendo aquí!.





  




  

domingo, 8 de julio de 2012

El sonido de la tele a vuelto a despertarme. La Cotilla no quiere perderse encierro de los Miuras. - Ya podría traer unas ensaimadas y así no tendríamos que ponerlo todo nosotras - ¿Debo repetirte que soy una pobre jubilada con una pensión irrisoria? - No, déjelo... -  Tu abuela está hablando sola otra vez... ¿siempre hace lo mismo por las mañanas?

Sentadas ante la tele esperamos a que la abuela nos sirva el desayuno - "¿Ya has ido a por las ensaimadas?" - me grita desde la cocina - No. Es que no quiero traer tres - Pues trae dos, a ti no te hacen falta con ese cuerpo de ánfora romana que tienes... ¿No sabes cómo son? ¡Anchas de cintura! - (¡maldita bruja!)

Nos tomamos el desayuno en plena carrera por la calle Estafeta. Es mal momento porque los incidentes nos hacen atragantar y tosemos como descosidas. Al final resulta que "no ha pasado nada" y nos sentimos un poco desilusionadas.

Un rato después salimos hacia la playa con Andresito, el Médico y Pascualita metida en el termo. Le he montado un mitin a la abuela a cerca de lo peligroso que es llevar a la sirena al mar  pero dice que lo tiene todo controlado.

En la playa la abuela se queda en monobikini, negro por supuesto, mientras "estos" sigan con los recortes. Como no podía ser menos, la braga está salpicada de lentejuelas. Es premeditado porque, según dice,  cuando el sol se refleja en ellas y rebota en los ojos de Andresito el hombre se pone como una moto.

Después de jugar un buen rato en el agua derrochando energía por los cuatro costados (no sé de dónde la sacan) se pusieron melosos. También el Médico estaba de lo más pegajoso pero yo no podía concentrarme porque estaba pendiente del termo que la abuela llevaba colgado del cuello. Pascualita debía estar frenética al no poder salir de allí. De repente vi como el tapón saltaba por los aires ¡lo había desenroscado! y tras el salió la sirena y se zambulló en el mar. Grité como una posesa empujando al médico, que nada mucho mejor que yo, para que cogiera a Pascualita - ¡¿Qué es lo que tengo que coger?! - ¡¡¡Ese pez. Corre, corre, que se escapa!!! - Por su parte, la abuela apremiaba también a Andresito. Ambos hombres, sin saber de qué iba la cosa, habían formado una barrera ante Pascualita que estaba desconcertada y no sabía hacia dónde tirar. Al final escogió el camino más corto y atacó a quienes le cortaban el paso. Al clavar sus dientes en las partes blandas del Médico se produjo la natural reacción: gritos, aspavientos, lágrimas y saltos olímpicos. Pero yo pude rescatar a nuestra amiga dando un buen tirón que agudizó, más si cabe, los gritos del Médico.

Ya en la arena y con Pascualita guardada en el termo, quisimos comprobar los desperfectos pero el pobre Médico se opuso. Estaba dolorido y azorado porque el veneno había hinchado sobremanera la zona mordida - "¡Hija de mi vida, con algo así y un poquito que pongas de tu parte, pronto seré bisabuela!

sábado, 7 de julio de 2012


A las siete y media de la mañana he oído ruido en la salita, pensé que era la abuela ¿quién si no? pero el sonido de la tele, a estas horas, hizo que me levantara  a indagar... Al asomarme vi a la Cotilla repantingada en una de las butacas viendo los Sanfermines - ¡Pero... pero... pero...! - Chist... más bajo que vas a despertar a tu abuela. Tenle un poco de consideración... Ya que te has levantado podría hacer el café y desayunamos que mi estómago ya se queja - ¿Por qué no mira la tele de su casa?- Por que no me llega la paga a fin de mes si gasto mucha luz ¿no sabes que también ha subido? - ¡Pues quéjese a Rajoy!

Vi pasar a la abuela camino del cuarto de baño con Pascualita en la mano. Iba hablándole de la poca credibilidad que tienen los políticos - "Ninguna, créeme. Eso de decir hoy blancoy mañana negro no hay cristiano que lo aguante... Venga, vamos a desayunar ¿Quiéres un poco de magdalena?..." - ¿Tu abuela es sonámbula? - A veces...

- "¿Qué hacéis aquí?... ¿Habéis hecho café?" -  Se lo he dicho a la pánfila de tu nieta y no me ha hecho caso - Abuela, la Cotilla ha entrado mientras dormíamos... - "¿Para qué?...¡anda, se me olvidaba que son los Sanfermines! ¿Ha pasado algo?" - Todavía no han soltado a los toros - "Menos mal... Me gusta ver los porrazos y las cogidas en directo" - Y a mí. Cuando lo repiten ya pierden su gracia... ¡Niña, trae el desayuno que me voy a desmayar! - Cuando se pone así la tiraría por el balcón.

- "La consellera Castro ha puesto mar de por medio y se ha largado a Ibiza.  A ésta mujer le va la marcha A ver cómo la reciben sus colegas médicos" - Yo no la perdonaría - Usted siempre tiene ganas de gresca - ¡Si va a cerrar dos hospitales y hay un montón de camas sin usar! Eso es gente a la calle y enfermos mal atendidos - "Mezquida ha dicho que no" - ¡Ese ya no cuenta! - "Es su hermano. Parece que tiene sentido común" -Pues durará menos que un bizcocho a la puerta de un colegio O empieza con el "Donde dije..." o Boquita de Piñón le dará el pasaporte ¡Menudo genio gasta el tío! - "¡Pobret" - ¿Vamos a brindar por San Fermín? - "Sí, que menudo capote le ha echado al chico ese que llevaba el toro arrastrando. Aún tengo la piel de gallina - ¡¡¡Niña, trae el chinchón!!! - (En momentos así, la odio)

viernes, 6 de julio de 2012

- ¿Qué pondrás hoy para comer, abuela? - "Cocido" - ¿Con éste calor? jejejejeje... venga, en serio - "No tengo ni idea" - ¿Por qué no haces una ensaladilla rusa? - "Vale" - La Cotilla apareció por casa. Ahora no se conforma con venir a comer, también tiene que desayunar. - Es que no me llega la paga a fin de mes... Por más que estiro el euro... Y ahora tengo que pagar en la farmacia... - "¡No me lo recuerdes! Ayer tuve que ir y entré con los brazos en alto ¿qué pasa? me dijo el farmacéutico asombrado, Vengo preparada para el atraco que me hacen el Gobierno y el Govern ¿O no puedo tampoco?" - Así tendríamos que ir todos, a ver si se les cae la cara de vergüenza - "No pidas peras al olmo que vergüenza no hay"

- Por cierto ¿qué comeremos hoy? - "Estofado de albóndigas" - Pero no habíamos quedado que... - Estamos en el País del "Donde digo... así que no te extrañes. Por cierto ¿por qué sale Aznar en la tele más que Rajoy?" - Será porque uno da más miedo y el otro... ¿Qué da el Presidente? - Ah, ¿pero aún lo es?

Cuando llegué a mediodía la abuela estaba en la cocina enharinando sardinas y hablando con Pascualita, sentada sobre un vaso boca abajo - "... y tendrás que acostumbrarte a comer pamboli. Está muy rico. En la posguerra era lo que merendaban los niños... A veces le ponían sal y otras azúcar, así no sabía siempre igual... ¿Jamón? jajajajaja... Sabíamos que existía porque lo habíamos visto y probado antes de la guerra pero luego solo lo veíamos en sueños, como Carpanta... Era un personaje del TBO que pasaba mucha hambre, como la mayoría de los españoles y en sus sueños salían los majares que más le apetecían: jamón y pollo asado... Lo triste es que en España ya empieza a haber nuevos Carpantas..." - ¿Sardinas, abuela? - "Y una buena ensalada. De primero, sopa" - ¡Jodó! Vamos a sudar - ¿Por qué, va a hacer más calor? - Antes de que la Cotilla entrara en la cocina Pascualita (que la había oído) se "zambulló" en el paquete de harina - ¿Sardinas?... ¿pero no ibas a hacer...? Ya, ya. Este gobierno nos tiene trastornadas... Acabaremos con la camisa de fuerza y aullando a la Luna.

 Blas llegó al café - Vengo a por más croquetas - "Brindemos por ello" - Sí, pero Yo me pongo al lado de MI Blas - ¡Que cruz tengo con ésta mujer! -Pascualita estornudaba dentro de mi bolsillo. No había tenido tiempo de quitarle la harina que la cubría. ¡Esta Cotilla tiene el radar puesto desde que entra hasta que se va... y no sé cuando será esto.

jueves, 5 de julio de 2012

- "Voy a dejar de leer el Diario a la hora del desayuno porque me pongo de mal humor" - ¿Qué te pasa ahora? - "Estoy harta de oír a los políticos repetir como un mantra: no hay dinero, no hay dinero. Nuestra Comunidad es como esos pobres de los tebeos que enseñan, tristemente, las telarañas del forro de sus bolsillos... ¡Pues resulta que sí hay dinero (de los ciudadanos paganinis) y Boquita de Piñón lo usa para pagar abogados que defiendan su honor ante los jueces" - ¿El honor de quién? - "¡El suyo, coñe!" - ¿Y por qué no lo paga él? - "Mira, ahí has estado sembrada. Supongo que es cosa del ordeno y mando"    

A mediodía la abuela puso sobre la mesa, junto a Pepe (la cabeza jivarizada) y Pascualita, un pepino pequeñito al que le había colocado, con alfileres, una cintas en un extremo - ¿Que es esto? - "Te presento a Pilarín" - Es un pepino - "¿A qué es mona?" - Será mono - "Se supone que los habrá hembras también, ¿no? Pues esta lo es" - ¿Y a qué viene esto? ¿Piensas añadirlo a la Corte de los Milagros de ésta casa? ¿No te basta con estos dos? - "¡Pues no! No voy a ser menos que mi amigo Jaime. El tiene una auténtica Helicobacter Pylori, verde, preciosa, que puede exhibir orgulloso ante todo el mundo" - Compraté una y mete el pepino en el gazpacho. - "Son exclusivas" - Vaya, tienes un amigo pijo jejejeje - ¿Quién es pijo? - dijo la Cotilla entrando como una flecha y sentándose en "su sitio" - ¿Qué es esto tan raro? - "Es Pilarín" - Pero... ¿no es un pepino?

Durante toda la comida la abuela no dejó de mirar y toquetear a Pilarín -"Que mona es" - Pascualita se había  metido de cabeza en la ensalada cuando oyó venir a la Cotilla y a través de las hojas de lechuga observaba con envidia a Pilarín. A pesar de tener que estar atenta a no ser ensartada por las puntas del tenedor de la Cotilla que entraban a saco en la ensalada, no quitaba ojo a los movimientos de "la nueva". Una de las veces, mientras la abuela la acariciaba, la acercó al plato de la ensalada y Pascualita aprovechó la ocasión para dar un buen escarmiento a la recién llegada. De un poderoso salto, impulsada por su cola de pez, saltó hasta la infelíz Pilarín que movía alegre sus cintitas y le clavó sus dientecitos de tiburón. La infelíz se quedó tan pancha a pesar de que la sirena le arrancó un buen trozo de "carne". ¿Y los gritos y aspavientos? Esta enemiga sería dura de pelar. Los gritos vinieron de quienes estaban sentadas a la mesa. La abuela cogió a Pilarín horrorizada por lo que le habían hecho. La Cotilla intentó ensartar a Pascualita, una y otra vez, con el tenedor mientras ella rodaba por la mesa para ponerse a salvo. Se oyó un golpe y el tenedor saltó por los aires. Cogí a Pascualita y la metí en mi escote mientras la Cotilla recogía su tenedor del suelo - ¿Qué era ese bicho? ¿y tú por que me das un manotazo? Ahora ya no está - Creo que ha salido volando por la ventana. Será un bicho de verano - ¿Como el Tinto, no?  

miércoles, 4 de julio de 2012

La abuela venía discutiendo acaloradamente con el Municipal que le llevaba unas bolsas de la compra mientras ella tiraba del carrito. Entretanto, yo estaba en el balcón viendo pasar la vida por mi calle. Llevaba colgado el termo para que Pascualita disfrutara del panorama ¿De qué estarían discutiendo aquellos dos?

El Municipal le tiene dicho a la abuela que no hable con él  de política cuando se encuentren por la calle porque lo pone en un compromiso. Ella se sulfura en seguida y levanta la voz, dando paso a que otros ciudadanos entren en la conversación y aquello se convierta en un mitin multitudinario. Así que no sé que se traen entre manos. - ¿Has visto a la abuela, Pascualita? - Por toda respuesta la sirena ha hecho el OK con sus deditos. Con esos ojazos eternamente abiertos, es difícil que se le escape algo a ésta. - Hoy vamos a comer pescado. Te pondrás como el Quico con tanto paisano ¡Que asco de tía. Es antropófaga!... Mira, nos están señalando... ¡Hola!... ¿Qué dices? (el Municipal se reía y me dijo algo justo cuando pasaba una moto)... ¿Eh?... ¿Qué si hablo sola?... ¡Que va!... Ah, pues no me había dado cuenta... ¿Que me hago mayor? (¡tu padre!) Será eso jejejeje.

Cuando han subido, Pascualita ya estaba escondida en el barco hundido de su "acuario". Venían riéndose de mí pero desvié rápidamente su atención - ¿De qué hablabais con tanto entusiasmo? - "Deja que me siente que vengo rota, menos mal que le he encontrado y me ha echado una mano..." -  Deberías ser más atenta con tu abuela (¿Quién le ha dado vela en este entierro?) e ir tu a hacer la compra ¿no ves que tiene muchos años? - (¿Qué pasa? ¿tengo un foco sobre mí?) - "¡Oye, oye. Tengo los años que tengo que tener y además no los aparento... Pues, hija, que seguimos siendo un País casposo y machista. De eso discutíamos. Fíjate lo que le ha pasado a la Carbonero... La novia de Iker ... Sí, esa a la que le dio un morreo que ya quisiéramos muchas... ¡Hay, hija. que lenta eres!... Pues que la han puesto a caer de un burro por lo del penalty de Iniesta y los primeros que metieron la pata fueron sus compañeros que dijeron exactamente lo que después repitió ella, pero como aquellos estaban todo el tiempo jiji-jaja y encima son hombres, se ha pasado sobre ellos un tupido velo y se ha descargado toda la mala baba sobre la chica a la que, además se le acababa de morir el abuelo" - ¿Y ellos han salido en su defensa? - "Yo no lo he oído"

Estábamos sentados en la cocina tomándonos un café y una copa de chinchón. Antes de bebérsela, el Municipal miró varias veces hacia la puerta de la calle - Como entre la Cotilla estoy perdido... Por cierto ¿qué vio para que fuera a Sanidad a poner una denuncia? - "Las cosas que pasan por la cabeza de esta mujer son uno de los misterios del Universo... ¡chin, chin!"


martes, 3 de julio de 2012

La Cotilla ha entrado en casa cuando yo aún andaba en pijama quitándome las legañas - ¡Huele a quemado! - ¡La voy a denunciar por allanamiento de morada! - Yo no allano nada. Me habéis dado una llave y vengo a ver si estáis bien. - "¿Qué pasa, Cotilla?" - ¡Algo se quema! - "Sí, mi paciencia" - Ah... entonces será que he soñado con Valencia. ¡Que sofocón he cogido!...Bueno... ¿ya habéis desayunado? Yo no y ya que estoy aquí... - ¡No, no y no! Si ella se queda yo me voy al bar a tomarme el café. 

Desde la tele del bar vi otra vez las celebraciones del triunfo de la Roja y el fuego de Valencia arrasándolo todo. Cada año igual. Estoy convencida de que tenemos lo que nos merecemos.  Gracias a los recortes de nuestros mandamases, en Valencia habían prescindido de más de 300 personas para la lucha contra el fuego y por más que  he mirado en la pantalla, no he visto a los políticos sustituyéndoles con la manguera y metiéndose cerca de las llamas como hacen los demás.Cuando media España está en llamas y la otra ennegrecida por el hollín de los mineros,  resulta que Boquita de Piñón se enfada con el cura de San Marçal porque no le ha gustado el sermón. Ya dicen que quién se pica, ajos come.

A mediodía me esperaba un gazpacho fresquito. Blas ha pasado por casa para dejar, disimuladamente, un sobre bajo la maceta de la entrada y de paso se ha unido a nosotras a dar buena cuenta del gazpacho. Que bien se está hablando tranquilamente con la gente que te gusta. Pero la alegría dura poco en casa del pobre - ¡¿No os he dicho mil veces que no os quiero a solas con MI Blas?!


Por la tarde la abuela se ha puesto su vestido negro años sesenta, botas romanas (negras también), se ha colgado un bolso cubierto de mariposas negras salvo alguna gris que daba un ligero toque de color - "Así destaca más el rojo de mis labios y vuelvo loco a Andresito. Vamos a el Funeral a debatir si hacemos boicot a las farmacias (y de paso al Gobierno) y nos pasamos a los remedios de nuestras abuelas que eran muy efectivos: o te curabas o te morías. No estamos dispuestos a pagar el  REPAGO de las narices" - Me temo que vais a tener tantos finados que no os va a bastar la pared para tanta foto - "Las muertes de estos héroes caerán sobre la conciencia de quienes nos gobiernan" - ¡Ah! ¿pero tienen conciencia?  

lunes, 2 de julio de 2012

- "He tenido un sueño" - ¡Vaya! como Martin Luther King - "¿Qué pasa? ¿No se puede soñar en esta casa sin que alguien se pitorree?" - Perdón. Ya veo que llevas el lunes encima - "¿Ves por qué prefiero hablar con Pascualita?" - Cogió a la sirena del "acuario", la sentó sobre el azucarero y mientras desayunaba, contó su sueño.

- "Yo corría entre una multitud cada vez más grande. Eramos una inmensa marea que se extendía hasta perderse de vista. Llegamos a las puertas del Congreso y los leones que lo guardan se cuadraron ante nosotros porque éramos EL PUEBLO SOBERANO. En el Hemiciclo un minero tomó la palabra: El Pueblo ha decidido que todos ustedes (dirigiéndose a Gobierno y Oposición) se vayan a sus casas y se conviertan en españolitos de a pie como nosotros. Hubo un clamor en las gradas ¡No nos pueden hacer esto...! ¡Es un castigo desproporcionado!...¡ Va contra la Convención de Ginebra ... ¿Conservaremos nuestro sueldo? ¿No?... ¿Y cómo vamos a vivir?... ¡Me desahuciarán por no poder pagar mis hipotecas!... ¿Ynuestros sobresueldos?... ¡Pero si acabamos de subir el butano, el gas ciudad, la luz, los transportes, las medicinas... ¡uf! menos mal que tenemos coche oficial y chófer... ¿No?... ¡Esta es la peor de las pesadillas!..¿Y mis consejos de Administración?. ¡No nos podéis reducir el sueldo como si fuésemos simples funcionarios! ¡Esto es una anarquía!... ¿No?...  ¿A quién pondréis en nuestro lugar?


Se escuchó la voz de otro ciudadano: ¡Nombramos presidente del Gobierno a una persona sensata. Capaz de unir a este País tan diversificado bajo un solo grito:  ¡Viva La Roja! - Y Vicente del Bosque, con su paso balanceante, ocupó el primer escaño del banco azul. Uno tras otro, los fútbolistas de la Selección recibieron como premio una cartera ministerial. Qué importaba que no tuvieran ni idea de su ministerio. Los que estaban antes tampoco la tenían .. ¿Sabes, Pascualita, es una pena que solo sea un sueño?"

A la hora del café llegó el Municipal - La de siempre (dijo mirando con ojos rencorosos a la Cotilla) os ha denunciado, dice que tenéis comida en mal estado. - "No te hagas mala sangre, ya lo sabemos. Anda, tómate un cafelito con nosotras" - Me sentará como una patada en los cataplines - No puedes tomarlo, estás de servicio.- El se fue con la abuela a la cocina a inspeccionar los alimentos. Pascualita, sentada sobre la cabeza Pepe, dormitaba tranquila. Al oír risa en la cocina la Cotilla se levantó de un salto - ¡Están tomando café! ¡Le voy a denunciar! - Si se muerde se envenena, ¡bicho! - ¡¡¡Aaaaaaaaaayyyyyyyyyyyy!!! - Tan obcecada estaba que, al levantarse, puso la mano sobre Pepe y Pascualita se vio aplastada sin comerlo ni beberlo. En su defensa sacó los diente de tiburón a pasear y los clavó en aquella garra que amenazaba con ahogarla.

A pesar del miedo que las cosas paranormales le producían, el Municipal brindó por quién quiera que fuese que había hecho aquel estropicio en la mano de la Cotilla (que ya no se enteraba de nada, gracias a nuestra terápia del chinchón)



domingo, 1 de julio de 2012

Me he asomado a la cocina donde la abuela daba buena cuenta de su desayuno: ensaimada dominical y cola cao. ¿Qué le estaría contando a Pascualita? Como sus conversaciones con ella suelen ser más interesantes que las que tiene conmigo, entré. La sirena, sentada sobre el azucarero, escuchaba atentamente - "¡La madre que lo parió!" - ¿Contra quién iba la cosa ¿Rajoy? ¿Merkel? ¿La prima de riesgo? ¿Boquita de piñón? ¿Rato? ¿Los recortes? ¿Las subidas? ¿La lengua?... hay tanto dónde escoger que me era difícil saberlo - "¡Hijo de Satanás!" - ¡Vaya! La cosa era grave - Abuela ¿qué pasa?

- "Escucha este nombre: Andrea Gemma..." - ¡Ya estás con el fútbol otra vez! ¿quién es, un jugador italiano? - "Es un don nadie. ¡Un obispo!" - ¡Jopé! ¿Cómo que un don nadie? - "Le estaba diciendo a Pascualita, que este tal Andrea Gemma es un exorcista. Pensaba que estas cosas ya no pasaban pero, como ves, la gente se gana la vida como puede, unas se meten a p..." - ¡Abuela, que la sirena está delante! - "y otros a engañabobos" - ¿Te quiere exorcisar? jajajajaja Iba a tener trabajo... - "Si aparece por aquí le parto la escoba en la espalda" - ¿No será a mí? - "¡Ay, Cotilla ¿siempre tienes que dar estos sustos?" - Por cierto ¿nos puso la denuncia en Sanidad? - Claro, como Dios manda. - ¡Huy, no nombre la soga en casa del ahorcado!

- "Este tío ha comparado a los que tienen el síndrome de Down con los ¡endemoniados!" - ¿Estaba borracho?... por cierto, nos iría bien una copita de chinchón a esta horas ¿no? - "¿A quienes mandaban a la hoguera ésta gente? ¿a enfermos? ¿a mujeres que les daban sopas con honda a la clericalla? ¿a judíos ricos?   ¿Quienes eran los endemoniados? ¡Pues ellos mismos enviados por Pedro Botero! Y ahora nos sale este charlatán de feria, escudado en sus muchos estudios, con estas lindezas... ¡¡¡A la hoguera con él!!!" - Abuela,no te sulfures que te va a dar algo... Toma otra copita que no quiero que te pongas mala... - "Gracias, hija" - ... por qué a ver quién iba a hacernos la paella - Por una vez, tu nieta tiene razón - ¿No pensará comer con nosotras después de la denuncia?. - ¡Que rencorosa eres!