lunes, 30 de abril de 2012

¡Que despatarre! No pueden tenerse tantas emociones en un mismo día: El Atlético Baleares queda campeón de su grupo ¡oé, oé, oé!; Rafa Nadal gana otra copa ¿Tendrá dónde ponerla?; y luego está la manifestación en la playa ¡que gentío! Seguro que dirán que éramos muchos menos pero es mentira. A pesar del susto que nos dio Pascualita, lo pasamos bien y reivindicamos mejor. ¡Aire fresco y sentido común para los que quieren cargarse un Paraíso natural!

Estamos quemadas del sol. Que jodío. Escondiéndose tras las nubes, haciéndose el inocente, pero nos ha puesto rojas como gambas ¡y pica!. Pascualita está alicaída. Cuando se le pasó el efecto del chinchón sintió el dolor de las heridas que le produjo el pico de la gaviota. Se ha puesto cataplasmas de algas. Tendré que ir a por más. Conviene que el suelo del "acuario" parezca un bosque a fin de que pueda esconderse cuando vengan visitas imprevistas.

A río revuelto, ganancia de pescadores y eso fue lo que hicieron los municipales de Campos. Gastar libretas y bolígrafos poniendo multas a placer mientras los dueños de los coches estaban en la playa defendiendo el territorio. ¡Menudo cabreo cuando vieron el atraco! Una de las que más chillaba era la Cotilla: que si esto no se le hace a unos jubilados; que ya se basta Rajoy para dejarnos en bragas, etc. La abuela, al principio hacía coro con ella hasta que se quedó afónica por culpa de Andresito. El hombre quería pagar la multa y dejarse de problemas, incluso hizo un intento de sacar la cartera - "¡Eres un conformista! Te roban y encima das las gracias ¡tonto, más que tonto! ¡Trae acá esa cartera, manirroto! Te mereces que te las hagan pagar todas, inútil" - Hombre, todas no. Pero si me la han puesto será por algo... - "¿Y tú quieres ir a Londres conmigo?" - Di mejor que eres tú la que quieres que te lleve - "¡Pues claro!. ¿No querrás que pague yo que soy una pobre jubilata? - Yo también lo soy, no lo olvides - "Pero tienes el riñón forrado... ¡Y no me cambies de tema! ¡No se paga la multa porque es un atraco a mano armada!" -  Hubo una sentada general a la que ellas se adhirieron encantadas - "¡Como en los años sesenta! ¿Te acuerdas, Cotilla?" - ¡Y de cuando la República! - "No hace falta que te remontes tan atrás que a nadie le importa los años que tenemos... y no aparentamos"

Al final la cordura hizo acto de presencia. Se perdonaron las multas y aquí paz y después gloria. La vuelta a casa no ha sido como la ida. A penas hemos abierto la boca. En primer lugar porque la abuela y Andresito estaban de morros. Ella le había cogido de la cartera 90 euros.- "¿No dices que querías pagar la multa? Me la pagas a mí y Santas Pascuas" - ¡Oye! Eso no tiene gracia... ¡Dáme ese dinero! - "Hazte cuenta de que soy el ayuntamiento de Campos y acabo de ingresarlo en las arcas municipales ¿No te quedas más tranquilo cumpliendo con tu deber ciudadano?" - No es lo mismo. Lo has metido en tu bolso... - "Usa la imaginación y verás lo equivocado que estás... y acelera que esta tarde tenemos otra manifestación. Tengo curiosidad por saber lo que dirá de todo esto la Muñeca Diabólica..." - ¿Quién? - " La vicepresidenta. ¿Os habéis fijado en sus ojos? Mira fijo y no parpadea mientras nos amenaza. Me recuerda a Pas... ejem... esto...ahora no recuerdo a quién... Hablando de otra cosa ¿cuándo vamos a por los pasajes de Londres?


domingo, 29 de abril de 2012

- "¡Venga, date prisa, que no llegamos!" - ¿Crees que se van a llevar la playa? Es Trenc estará en el mismo sitio aunque lleguemos media hora tarde - "¡Si han dicho a las once, es a las once! A ver si aprendes de los ingleses" - Muy inglesa te has vuelto tú ultimamente... y no me aturulles más.

La Cotilla ha entrado en casa como si viniera a apagar un incendio - ¿Ya estáis listas? - "Casi. Vamos a ver si lo llevamos todo... bocadillos, empanadas, el vino, la botella de chinchón por si hace frío, una bolsa para meter los desperdicios, la toalla para tomar el sol, el bronceador... " - ¿Pero tú a qué vas, a manifestarte en contra del Hotel que quieren hacer allí o a pasar un día de playa? - "Una cosa no quita la otra... No me líes... el bikini lo llevo puesto, el lacito cuatribarrado también... solo me falta coger a... ejem...el termo y ya estoy lista para partir" .En el coche, aburridos, nos esperaban Andresito y su hijo. - Los del Funeral hace ya tiempo que han partido (el tono sonó a repulsa) - "Mejor, así tendremos toda la carretera para nosotros (no hay quién la calle)"

En el trayecto hasta la Rápita hablamos de todo un poco: que si Guardiola vendrá al Baleares, no se sabe aún si como primer entrenador o segundo de Siviero. Los hombres, muy listos ellos, se partían de risa, pero después de oir a la abuela y la Cotilla, que lo sabía todo de muy buena tinta y no se bajaban del burro, acabaron cabreados con ellas. También le llevaron la contraria a la abuela cuando comentó que la crisis en Baleares ya era historia. Si el President se iba  con unos amigos a Suiza a ver escuelas (eso la tenía un poco mosca porque aquí también hay), a aprender a hacer grifos - "Es una apena que ya no esté la fábrica de Buades, no hubiese echo falta irse tan lejos" - y a comprar y comer chocolate suizo, que dicen que es de lo mejorcito que hay, pudiendo hacer y comprar todas estas cosas a ca nostra, es que nos sobra el dinero y ya no hay crisis que valga. A grito pelado acabaron todos con tanta discusión. Y para remate salió a relucir el ataque del obispo ese contra  los homosexuales - "¡Este, lo que necesita es un buen revolcón, venga de donde venga!" - Por poco nos estrellamos porque Andresito, escandalizado, soltó el volante para santiguarse repetidamente.

En la playa había mucha gente y nos costó encontrar a los del Funeral. La abuela, que desde que se enteró de lo del Hotel no se ha quitado el luto, hacía destacar sobre su pecho el termo-señera. La gente coreaba eslógans a favor de que la Naturaleza virgen del entorno no fuera violada. Las olas ponían música de fondo a la algarabía de voces, risas, chirimías, cánticos y bailes. Se instaba al personal a que no ensuciara la playa. Algunos valientes hacían amagos de entrar en el agua. La abuela bailó jotas y boleros hasta caer rendida. El Médico se pegó a mí como una lapa poniéndome de los nervios, cosa que arreglé dándole una fuerte patada en la espinilla que me agradeció con una sonrisa y lágrimas en los ojos.

Entre tanta gente apareció Blas, el Parado, con el Municipal que venía de paisano - "¡Que alegría! Sentaros con nosotros. Vamos a comer las empanadas... ¿Os apetece un chinchón?" - Nadie se hizo de rogar. Entonces me fijé que el tapón del termo había desaparecido, seguramente con los saltos del baile. Al ver mi cara la abuela se espantó y corrimos al lugar donde se bailaba - ¡Quietos!. Hemos perdido algo... Parece una gamba rebozada pero es una joya familiar - Todo el mundo nos ayudó en la búsqueda pero resultó infructuosa. Pascualita se había ido para siempre de nuestras vidas... Una gaviota pasó sobre nuestras cabezas mientras remontaba el vuelo. Llevaba algo en el pico que no dejaba de moverse. Sin pensarlo, cogí lo primero que tuve a mano, una cámara de fotos y se la tiré. El ave cayó conmocionada, como también lo estaba el dueño de la cámara. Salvé a la sirena in extremis de ser engullida por la carroñera. La pobre vió frustrado, por enésima vez, su viaje de vuelta al mar, pero unas gotitas de chinchón le hicieron más llevadero el disgusto.

sábado, 28 de abril de 2012

- "!Ay, que pena más grande tengo! Llevo toda la noche sin pegar ojo... ¡Mira que ojeras!" - ¿No estás  bien? - "Ni bien ni mal. Es como si hubiera perdido el norte" - Voy a llamar al Médico - "Por mí no te molestes... ahora, si quieres verle para "otrasssss cosasssss"... - ¿Qué cosas?

Llevo toda la mañana discutiendo con la abuela y eso puede ser peligroso para mi salud teniendo a Pascualita cerca, así que me he puesto las gafas de sol por lo que pueda pasar. Esta mujer me saca de quicio ¡siempre está pensando en lo mismo! y si no estoy en su onda, se enfada. ¿Pero no hablábamos de su salud? ¿A qué viene meter el sexo por medio? Al principio no sabía de qué me hablaba porque siempre está mezclando churras con merinas. Y como, al final, no lo he llamado la abuela se ha puesto echa un basilisco. ¡Que genio!... al final no me enterado de por qué ha dormido mal.

La Cotilla ha irrumpido en el comedor. Ya ni siquiera deja la llave en el cenicero, se la guarda desde que le dije que las vendiera a peso. - ¿Cuánto le han dado por ellas? Ya podría haber tenido un detalle - ¿Yo? las capitalistas sois vosotras. A la que le cuesta llegar a fin de mes es a mí - Y desde que ha tomado esta casa por la Fonda del Peine, a nosotras también - He pensado traérme un taper y lo que sobre de la comida, me lo llevo para cenar... - ¡Y aquí paz y después gloria!... Nos denuncia cada dos por tres; come de gorra a mi costa casi todos los días; se mete en casa cuando le da la gana, tanto si nos gusta como si no y encima quiere las sobras ¡Ja! ¿y nosotras, qué? a cenar pan con aceite ¿no? - Dichosas vosotras (dijo con voz plañidera) que aún podéis comprar el aceite... - ¡Váyase a la porra! - Cuando ya me hubo sacado de quicio (cosa que no le cuesta nada) se dirigió a la abuela - ¿Te has enterado? ¡Guardiola se va del Braça! - "¡Calla, calla! No lo nombres que se me saltan las lágrimas. Mira que ojeras. Me he pasado la noche llorando del disgusto" - ¿Eso es lo que te ha tenido en vela? ¿Por eso hemos discutido tanto tiempo? - "Por eso solo no... Me da rabia que no hagas más caso al Médico... ¿A tí qué te parece, Cotilla?" - Tienes toda la razón. Con este hombre en la familia todos nos beneficiaríamos ¡comeríamos langosta todos los días!...  (Su voz adquirió el tono de chafardeo) Me he enterado de algo que te va a alegrar las pajarillas... - "¿Sí? cuenta, cuenta" - Hum... ¿qué haces para comer? - "Arroz con bacalao" - ¡Manjar de dioses! Luego me bajo el taper (¡tendrá cara!) ... como te iba diciendo... Sé, de buena tinta, por qué Guardiola se va del Barcelona - "¿No me digas?" - Está  muy interesado en que lo fiche un club... - "¿El está interesado?... ¿Y ese club se lo piensa?" - Pues sí porque no es un club cualquiera... - "¿Y tú sabes cúal es, verdad?" - ¡Sí! - "... ¿No será el Madrid?" - ¡Quita, quita! - "¡Ay, pero dilo ya que me va a dar un infarto!" - Niña, saca el chinchón que la noticia merece un brindis como una casa... Guardiola quiere que le fiche... ¡el Atlético Baleares! - "Pero... ¿y Siviero? a mi me gusta mucho" - Por eso el club se lo piensa antes de decirle que sí. Aunque he oído que Pep lo pondría como segundo suyo - "¡Bien! (la abuela aplaudía a rabiar y en un momento brindamos cuatro veces seguidas) ¡Trae a Pepe (me ordenó) también tiene derecho a celebrarlo ya que Guardiola es tocayo suyo!" - Salí a por la cabeza jivarizada con la copa en la mano. No estaba dispuesta a dejar a Pascualita fuera de la celebración. Dió sus buenos tragos y debieron afectarle porque, durante un buen rato, oímos sus contínuos chapoteos. Menos la Cotilla, que estaba borracha perdida de chinchón y de orgullo al haber sido portadora de tan gran noticia y no oía nada.

viernes, 27 de abril de 2012

- He invitado al Municipal a comer para que nos cuente cosas de su trabajo porque, lo primero que me ha dicho al vernos ha sido - El Jefe les ha declarado la guerra - "¿Qué fuerte, no? ¿a qué vendrá eso"

Me ha costado muchísimo que aceptara la invitación. Teme por su integridad física y por si el Jefe se entera de que confraterna con el "enemigo" Le he dicho que, por nuestra parte, no se va a enterar aunque, lo que le ha decidido ha sido el menú: paella. La mejor del barrio y lo digo sin falsa modestia. Como dice la abuela, a un hombre se le conquista antes por el estómago que por el sexo... dependiendo de la edad que tenga jejejeje...

Ha venido de paisano, (de incógnito ha dicho) Pierde bastante sin su uniforme de policía de película americana (¿de dónde habrá salido el dinero, si no hay?) pero no he querido desmoralizarlo nada más llegar. Hemos comido los tres solos hasta que la Cotilla ha llegado a tiempo de ponerse el último plato de arroz.

Nos ha contado que llegó hecho una furia al Cuartel después de haberse visto con nosotras. Y ha jurado, por lo más sagrado, que como nos pongan una multa, por lo que sea, se nos va a caer el pelo. Que nos hemos aprovechado de su buena fe (¿por qué? Dijo que nos invitaba ¿o lo dijo con la boca pequeña?. ¡Que hubiese sido más claro!) Que nos pusimos como el Quico comiendo a dos carrillos a cuenta del dinero del Ayuntamiento (¿Sabíamos nosotras eso? ¡No!) Y encima, no le dijeron lo que quería saber, a pesar de que ya no pudo ser más amable con ustedes - "¡Cómo que no! Se lo dije con todas las letras" - Y que le han tomado el pelo a base de bien - "Creo que su Jefe necesita unas buenas vacaciones. está estresado y no se entera de la misa la media.... ¿Si quiere yo puedo hablar con Mateo?" - ¿Mateo? - "El Alcalde" - ¡No, no,no! No haga ni diga nada que será peor el remedio que la enfermedad... ¡que rico está este arroz!... ¿puedo repetir?

Al terminar nos sentamos en la salita, dejando que él lo hiciera en la butaca más cómoda y servimos el chinchón y el café. Poco a poco la modorra hizo mella en él, no conseguía tener los ojos abiertos hasta que, finalmente, le oímos roncar durante un buen rato. Fue el momento que aprovechó la abuela para fotografiarle a placer dejando buena constancia de que estaba en nuestra casa. -  ¿A santo de qué...? - "Si se hace socio de nuestro club, ya tendré la foto para la pared de los Finados cuando le llegue la vez" - Que previsora eres... si es mucho más jóven que tu - "Sí, pero estando aquí la Cotilla poco tardará el Jefe en enterarse de la visita de hoy, luego,  apenas le quedaran dos teledidarios" - Lo haré en cuanto vaya a denunciaros por dejar la Farmacia del barrio desprovista de anticoagulantes y desinfectantes, gracias a esos mordiscos misteriosos con que soléis "obsequiar" a las visitas.- ¿No sabe hacer otra cosa? - Sí, pero esta tiene más morbo. Imaginad que un día os meten en la cárcel y salís esposadas en el periódico y la tele ¿Quién podrá hablar más de vosotras que yo? Nadie. ¿A quién preguntarán los periodistas? A quién más sabe y se muestra amable con ellos. De ahí a saltar al programa de Belen Estaban solo hay un paso y en dos días será más famosa que ella - Eso es el cuento de la Lechera - Es posible, guapa, pero cuando eso ocurra ya no tendré que verte todos los días... Anda, sirvele un poco más de chinchón a la futura estrella jajajajajaja...

jueves, 26 de abril de 2012

- "¡Estoy de tí hasta la coronilla! Anoche, en el Funeral, conté lo que me habías dicho que les hacen a los turistas listillos en Londres y mis amigos aún se están riendo de mí... Claro, que les costó aceptar que la broma era tuya ¡como eres una sosaina!" (dijo con rencor) - Lo hice para que no te llevaras a Pascualita. Es peligroso para ella. Tendría que sufrir la presión del avión y sin poder mascar chicle para que se le despejen los oídos... Y si la encuentran, ya sabes, directa al laboratorio y vosotros a la trena - "Ya será menos. Además, no me creo nada de lo que digas... Imagínate que la descubren. Allí hay periódicos sensacionalistas de muchísima tirada a los que podría vender la exclusiva de una foto e incluso un reportaje ¡Hasta la Reina querría verla!" - Y entonces te invitaría a tomar el té con ella en Palacio - "Bueno... yo tomaría otra cosa" - ¡No te fías! jajajaja -

En esas estábamos cuando ha sonado el teléfono. Era el Municipal para concertar una cita. El Jefe quería hablar con la abuela, en terreno neutral - Este tampoco se fía jajajaja... Dice que te espera en una de las tarrazas del Born. Le he dejado claro que no vas a pagar la consumición, que eres pensionista y te afecta el Tijeretazo... Espera, te acompaño - Salimos con Pascualita en el termo porque hacía tan buen día que era un pecado dejarla en casa.

Cuando el Jefe nos vio llegar a las dos se le cambió la cara - Pensé que vendría usted sola, abuela - "Abuela lo será su padre" - Usted, perdone... ¿Que lleva en esa cosa que parece un termo de los chinos? - "Agua del Carmen. Y no parece un termo de los chinos. Lo es... Bueno ¿a qué invita?... Me tomaría un vermut con unas aceitunas y patatillas ¿y tú? (se dirigía a mí)"  - Lo mismo... ¡Ah! y un poco de ensaladilla... No sé por qué pero siempre me ha gustado la ensaladilla de los bares, a pesar de que una vez me cayó como un tiro y estuve más de una semana yendo y viniendo del wáter... - ¡Vale, vale! No estamos aquí para hablar de eso... Quisiera saber qué fue lo que me mordió. Es algo personal. No habrá represalias, ni multas, ni denuncias. Nada. Es solo curiosidad - "La curiosidad mató al gato jejejeje" - En ese momento el camarero trajo el pedido y la explicación que pedía el jefe quedó aparcada hasta que acabamos con todo - "Hum, que rico estaba. Creo que ya no cocinaré porque estoy llena" - Yo también. Por un día nos ahorraremos la comida - No me extraña, han pedido doble de todo. Parecen un saco sin fondo.- "Usted no puede entenderlo pero, a una mujer que se pasa todos los días en la cocina, cuando se lo dan echo, disfruta como Dios" - Bueno, al grano ¿qué fue lo que me mordió? - "Una sirena" - Si en ese momento me pinchan no me sacan sangre. luego pensé que al Jefe le había dado un aire porque se quedó un rato con la boca abierta.

Dio la casualidad de que Andresito pasó por allí y nos vio. Vino muy contento a saludarnos - ¿Vais a estar mucho rato aquí? - "No. Ya hemos terminado ¿Nos acompañas a casa?" - ¡De mil amores! - Solo cuando vio que nos íbamos, el Jefe reaccionó - ¡Oigan! No me han contestado - "Que Santa Lucía le conserve la vista, Jefe, porque el oído lo ha perdido por completo... Se lo he dicho claramente. Si me cree o no, el problema es suyo... Gracias por todo. Y si quiere saber algo más podemos quedar otro día aquí... ¡Y déjele propina al camarero que es un chico muy simpático!... ¡Adios!

miércoles, 25 de abril de 2012

- "Pascualita, dicen que en Londres venden unos cucuruchos de fisch and chips (¡que raro hablan los ingleses!) que están muy ricos, supongo que serán de merluza. También dicen que les echan un buen chorreón de vinagre por encima pero de eso no quiero. Tendré que aprender a decir NO en inglés, ¿cómo se dirá?"

¿Estás segura que vais a viajar a Londres? Es que hace poco dijiste que no ibais a causa de la crisis y que yo sepa, no se ha terminado. Sigue a peor. - "Esta vez es verdad y gracias al Médico. Le ha dicho a su padre que nos paga el viaje" - ¡Caray! que expléndido - "Si estoy cansada de decírtelo. Es un chollo. Este tío está forrado y tú sin hacerme caso" - No me vendo por un plato de lentejas (dije levantando, orgullosa, la cabeza) - "No hace falta que te vendes si no te has roto nada. Solo házle caso. Para un hombre que está por tus huesos  (aún no comprendo qué es lo que ha visto en ti... ¿será miope?)..." - ¡Abuela! - "El caso es que le ha dicho a Andresito que quiere poder verte a solas y sin que yo no os interrumpa (no sé a qué viene eso. No soy ninguna entrometida)" - No hay peor ciego que el que no quiere ver... ¿Cuándo os vais? - "Dentro de unos días. Antes tengo que hacerle una funda al termo de Pascualita con la bandera inglesa" - No dejan entrar animales raros en el País - "No la verán" - ¿Y no crees que en el aeropuerto chocará mucho que lleves una garrafa de agua? - "¡Desde luego te ahogas en un vaso de agua! con decir que es para hacer una paella con el sabor de las de España, asunto concluído" - ¿Y si creen que es algo letal? Porque la probarán y se darán cuenta que no es de grifo sino de mar. Os meterán en la Torre de Londres hasta que se cansen de veros y luego os decapitarán y arrojarán vuestros restos a los cuervos que viven allí, alimentándose de los despojos de turistas listillos. Y si sobra algo, lo tirarán al Támesis. Con su agua hacen el té los ingleses y le tiran carroña  para que, por lo menos, tenga sustancia... jejejejeje - "¡Ay. No me digas esto!... ¿Es mentira, verdad? Porque Andresito no me ha dicho nada" - El no sabe que vas a llevarte a Pascualita - "Ahora no sé qué hacer... porque sigo pensando que sería bueno para ella ver otras culturas y escuchar otras lenguas..." - ¡Pero si es un pez! ¿Crees que necesita saber inglés para que, cuando vuelva a su hábitat, dé clases a las pequeñas sirenas? ¿No has pensado que tal vez sea el único ejemplar que existe? Y con lo fea que es, mejor así.

A mediodía y como un reloj, la Cotilla vino a comer - ¿Qué tenemos hoy de menú?... ¿Qué te pasa? (le dijo a la abuela) - "No voy a poder tomar el té con la Reina de Inglaterra" - ¡Vaya! ¿Te había invitado? - "No, pero como me hacía tanta ilusión, quería hablar con nuestro embajador allí para que se lo pidiera... ¿Para eso están los embajadores, no?" - Supongo. No conozco a ninguno... ¿Crees que te dirá que no? - "Ya no me importa. Se me revuelven las tripas solo de pensar que podría tomarme ese brebaje del demonio" - Si no te gusta, siempre puedes añadirle un chorrito de chinchón. Ella debe tener alguna botella - "¡No lo quiero ni así!" - Bueno, bueno. Tú misma... ¡Fabada! ¡Menudo lujo! como en tu casa no se come en ningún sitio - ¡Sobre todo por la cara! (no me pude contener).

martes, 24 de abril de 2012

- "¡Que bonitas estaba ayer Palma! A pesar de que, tras las esquinas se esconden "los de las tijeras", la gente se vuelca cuando la Cultura sale a la calle y se adoptan tradiciones foráneas que alegran la vista como el regalo de las rosas. Andresito me ha regalado un libro "Maldito karma" y una rosa. Dice que, como ya nos quedan dos telediarios, tome nota de lo que, quizás, sea "la otra vida". Es divertido (que buena falta hace en este mundo en crisis)  Yo también le he regalado uno "La Odisea" Es largo y pesado" - Pobre hombre, ¿por qué le has hecho esta faena? - Porque no podrá morirse hasta que lo haya acabado, por lo menos. ¿Crees que le voy a consentir tamaño desprecio? pues no porque, aunque sea una edición de bolsillo, mis euros me ha costado"

La Cotilla irrumpe en casa como una exhalación - ¿Tanto le cuesta llamar al timbre? - Es para no molestaros y como ahora tengo tantas llaves de esta casa, las uso - ¡Vaya!, se las di con otro propósito, así que ya me las está devolviendo -  ¡Santa Rita, Santa Rita, lo que se da, no se quita! -( No puedo con esta bruja)... Siendo tan retorcida no me extraña que no encuentre un novio que la lleve de viaje como a la abuela - ¿La estás oyendo? Lo siento por tí que has criado una hiena. Le encanta meter el dedo en la llaga y retorcelo (¡es verdad!) - "¡Tengamos la fiesta en paz!... ¿No te ibas? (me dijo la abuela)" - ¿Yooooo? Perdona pero estoy en mi casa, en cambio ésta... - Llamaron al timbre, eran el Municipal, su Jefe y Blas. - ¡Venga visitas! Esta casa parece la Plaza Mayor en hora punta - ¿Esta mujer es siempre tan desagradable? (preguntó el Jefe al Parado) - Yo no digo nada que no hay que morder la mano que te da de comer.

- "¿Otro registro?. Pasen, pasen" - Venimos porque la acusan de que ha mandado un anónimo. - "¡Ah, sí! Pero esto ya está resuelto. Lo tengo enmarcado, me quedó tan bonito" - Pues deberíamos tenerlo nosotros porque es la prueba principal, así que ya me lo está dando - "¡Ni hablar! Soy la autora y me lo quedo" - ¿Reconoce que es culpable? - "¿De qué?" - De haber mandado un anónimo - "Bueno, eso hay que mirarlo detenidamente porque, aunque yo lo hice, quien lo entregó fue este Municipal... ¿A qué te lo dio él, Cotilla?" - ¡Ay, sí! Me hizo mucha ilusión porque estaba guapísimo con su nuevo uniforme. Como ahora jejejeje - Ambos guardias se pusieron colorados: el superior por la ira y el otro al darse cuenta del lío en que le habían metido - ¡Ya hablaremos en el cuartel!... Y usted ¡Déme el anónimo ahora mismo! - "¡Es mío! Cotilla, ¿a qué me lo diste tú?" - Es verdad. Se lo regalé, al fin y al cabo ella me invita a comer muchos días. - ¿Quiere decir que retira la denuncia? - No sé que hacer... No, la dejo y añado otra más.¡ Acuso a Blas de estar casado y tener nueve niños! - Eso es una tontería - No señor, si me lo hubiera dicho yo ya no me hago ilusiones - ¡Ah! ¿es qué se las hizo? (el jefe miraba a Blas asombrado) Pero si usted es mucho más may... - ¿Qué? - No se enfade, Cotilla (dije yo con mala baba) Deje al pobre Blas que bastantes problemas tiene y confórmese con Pepe, al fin y al cabo debe ser de su quinta, jajajajajaja - ¿Quién es Pepe? (preguntó el Jefe) - Déjelo, señor y vámonos que acabarán liándolo (dijo con buen criterio el Municipal) - No, no. Quiero saber quién es - La abuela, divertida, le tiró la cabeza jibarizada, cogiéndolo por sorpresa. El hombre levantó la mano, asustado y se dió un buen golpe contra la pared. Para aliviar el dolor metió los dedos en el "acuario" moviendo la mano con desespero. Esta agitación del agua despertó a la sirena que dormitaba tranquilamente entre las algas del fondo. Y si hay algo que irrita sobremanera a Pascualita es que la despierten bruscamente. La ira se le sube a la cabeza y solo piensa en morder. Esto fue lo que hizo en los dedos del pobre Jefe. Cuando, finalmente, los municipales abandonaban la casa, la abuela decía - "Bueno, pues si no quieren tomar un chinchón para entonarse, lo haremos nosotras para quitarnos el estrés que nos han provocado" - ¿Que dice que le hemos hecho nosotros? (dijo, lacrimógeno, el Jefe) - Nada, nada. ¡Dése prisa, por Dios!.

lunes, 23 de abril de 2012

- "Ayer fui a ver a "mi" elefante, en desagravio por todos los que caen bajo de las balas de los cazadores, Reales o no" - ¿Tienes uno? Ni se te ocurra traerlo a casa que hundirá el piso y acabará con el escaso  presupuesto que tenemos. Debe comer como doscientas Cotillas. - "No lo he hecho porque no se puede pero me gustaría. Y no come nada" - ¿Está disecado? ¿es un anuncio de viajes a Africa? - "Está en una roca. Yo le llamo S'elefant des Güell" - Abuela ¿has probado el chinchón de buena mañana? - "Ya sabía yo que no tenía que contarte estas cosas. No está hecha la miel para la boca del asno"

Blas vino a media mañana. Traía cara de derrota - "¿Sigues sin encontrar trabajo?" - Cada día es más larga la cola del Paro. La gente viene mejor vestida que antes porque son funcionarios. Estos están peor porque les han dado la patada pero ni un euro de indemnización. Que gran verdad esa que dice que siempre encontraremos alguien que esté peor que nosotros... aunque no sea un consuelo... ¿No cree que ya toca darle una manita de pintura al piso? Se lo haría a precio de amigo... No tendría que cobrarle nada pero es que estoy más seco que la mojama. - "Me lo pensaré... ¿Quiéres un bocadillo de tortilla y un café con leche?" - Pensé que no me lo ofrecería nunca jejejejeje.

Como todos, vamos capeando el temporal, pero esa manía de la abuela de ayudar a todo el que se lo pide como si fuéramos Servicios Sociales, me enfrenta a ella porque no nadamos en la abundancia, simplemente nos mantenemos a flote. Cuando estamos solas se lo digo - ¿Cuánto tienes en la cartilla del banco? - "Nada. Para qué si te tengo a tí y a Andresito que lo pagáis todo" - ¿Y si me despiden o tu novio se va con otra? - "Es más fácil que te despidan porque eres una persona pobre de espíritu..." - ¡Encima! ¿Y por qué no puede dejarte tu novio? - "Porque lo tengo comiendo de mi mano... Con las lecciones que te he dado (dijo con voz de plañidera) y sigues sin saber tratar a los hombres. Esa va a ser una de las penas que me lleve al otro mundo, la otra es la del bisnieto..." - ¡No cambies de conversación! - "Como no quiero pasarme toda la Eternidad con esos pesares, quiero que cuando, dentro de muuuuuchos años, me muera, coloques a mi lado una botella de chinchón ¡sin estrenar! Ya sabes que las penas con pan son menos, en éste caso con licor ... ¡Ah, por cierto! y para que aprendas, el próximo viaje que hagamos Andresito y yo, será a Londres ¡Yúju!" - El grito atrajo la atención de Pascualita. Hasta ahora había estado nadando tranquilamente en el "acuario". De un salto se subió al borde y durante unos instantes, nos miró fijamente con sus ojos saltones. Mientras la abuela reía a mi se me llevaban los demonios - ¡¿Cuándo aprenderás a ser más responsable?! ¡Ya tienes edad para eso! - "¡Alto ahí!. Ese tema no se toca" - ¿El de la responsabilidad? No me extraña porque no sabes lo que es eso... - "¡No. El de la edad! Por que ahí sales perdiendo, como en casi todo jejejeje... Yo tengo más años pero tú eres ¡mas vieja! jajajajaja" - ¡Maldita sea... - No pude acabar mi contundente frase porque un chorrito de agua envenenada me dio en un ojo y dejé de lado las preocupaciones para centrarme en el dolor y en intentar, a ciegas, cargarme al bicho asqueroso ese.



domingo, 22 de abril de 2012

La abuela está hecha cisco. Llena de moratones. Salió a pasear por la Plaza de España, "su plaza" como la llama pues, desde muy pequeñita ya correteaba por allí tras las palomas. También la llama "la Plaza interminable" porque se sabe dónde empieza pero no donde acaba.

Fue con la Cotilla a comprobar el estado del suelo "brasileño" que ahora quieren cambiar por uno "chino". Que chistosos son los del Ayuntamiento. ¿No habrá baldosas idóneas en toda la Península? ¿Se las darán gratis? como "no hay dinero". Hablarían por los codos, sin fijarse donde pisaban y la abuela se fue al suelo, pero no solo ella, Pascualita también recibió lo suyo. La pobre iba tan pancha en el termo, mirando a través de la rendija cuando vino el traspié y se dieron el batacazo. El termo se abrió y el agua y la sirena se desparramaron sobre las duras baldosas.

Mi pobre abuela quedó conmocionada. Volvió en sí, rodeada de personas que habían acudido en su ayuda porque la Cotilla no podía levantarla. Solo después de comprobar que no se había roto ningún hueso dejó de lloriquear y quizás entonces se dio cuenta de que el termo estaba abierto y vació. Presa de inquietud, gritó como una loca - "¡Que nadie se mueva! ¡Quietos donde estáis!"  - ante el pasmo de todos. Menos mal que la Cotilla arregló el asunto - No hagan caso, la pobre es muy mayor y tiene la cabeza algo perdida y este golpe la habrá terminado de arreglar. Es una viejecita que vive sola y desamparada. Tiene hijos pero, como todos, van a lo suyo y apenas le llega la pensión para comer. Quizás ese sea el motivo de su caída: la debilidad... ¿No podrían ustedes darle una ayudita?... Piensen que también serán mayores algún día ... - La muy bruja soltó el discurso con la mano extendida en plan pedigüeño y el negocio le resultó rentable.

La preocupación de la abuela iba en aumento ¿dónde estaba Pascualita?. Agarró con fuerza a la Cotilla - "Busca mi broche. Lo he perdido" - Déjame ahora de broches (susurró), estoy haciendo algo más positivo - Un grupo, cada vez más numeroso de palomas se concentraba a pocos metros de ellas. La abuela tuvo un pálpito ¡Pascualita! Se arrastró como una ameba para ir a salvarla aunque le costó mucho porque la Cotilla tiraba de ella. Si se iba, se acabarían los donativos.

Cansadísima, se metió entre el aleteo de palomas. La pobre sirena, llena de heridas, vendía cara su vida mordiendo a diestro y siniestro. Al final pudo meterla en el termo aunque le fue más difícil desembarazarse de las palomas que veían como se esfuma un exquisito bocado.

Sentadas en la parada del autobús la abuela hizo un comentario sobre algo que le preocupa desde que "arreglaron" la Plaza - "Tendré que ir a ver a Mateo... - ¿Mateo? - El Alcalde... me pregunto ¿dónde estarán aquellos dos hermosos bancos de piedra blanca que siempre estuvieron aquí al lado?... ¿Te acuerdas de ellos? Con los brazos redondeados, tan distintos del resto... A ver si ahora que quieren poner piedra china en el suelo..." - ¿China? - " vuelven a colocarlos en su sitio" - ¡Ja! No te lo crees ni harta de vino... Por cierto. ¿Por qué no nos asociamos? Tu te caes y yo remuevo las conciencias pero no te traigas el broche. Por irte a buscarlo he perdido dinero... ¿Sabes qué vamos a hacer? Compraré pasteles y los comeremos acompañados de una copita de chinchón ¿qué te parece? - "Buena idea... aunque los bancos..." - ¡Que cansina llegas a ser!

sábado, 21 de abril de 2012

- "¡Que no, que no quiero pagar lo que ya he pagado"! - Pero, abuela, tranquilízate. No va a quedar más remedio, nos guste o no - "Seguro que tú pagas porque eres una pusilámine ¡pero yo digo que no y es que no, se ponga como se ponga la gorda esa de Alemania!" - ¿La Merkel? - "Esa. Solo le falta el bigote a la jodía. Nunca está contenta. Pues yo no voy a pagar el repago... ¿Y tus hijos?"

- Si no tengo - "No me lo recuerdes que me dan ganas de estrangularte... pero ¿y si los tuvieras? Pobrecitos míos, tendrían que estar como sardinas en lata en el colegio ¿Pero dónde se ha visto esto? Acabaremos cazando dinosaurios... ¿Y cuándo vayan a la universidad?" - Si no han nacido... - "¡Ni nacerán. Lenta, que eres una lenta. Pobre País si todas las mujeres fueran tan remilgadas como tú  ¿Para qué te sirve el Médico? ¡Úsalo, mujer, que para eso están los hombres!" - ¡Abuela, no desvaríes! - "Si fueran a la universidad no podrían seguir la carrera, como no hicieran la del señorito. ¿Con tu sueldo? Tendrían que ponerse a tabajar de tiqueteros por las playas para ayudar a pagar la matrícula". - Por el rabillo del ojo noté un movimiento sospechoso en el "acuario" rosa: la sirena estaba tomando posición para poder darme de lleno con el chorrito en un ojo - Abuela, deja de gritar que ésta se cree que te estoy atacando - "Ay, mi Pascualita. Si no fuera por ella la vida sería más insulsa aún. Ayer, cuando salió la pánfila de la ministra para contarnos que van a dar una nueva puñalada trapera a nuestros bolsillos, me puse de los nervios y la sirenita escupió repetidas veces a la pantalla. ¡Ella si que tiene conciencia de clase, no como tú que parece que todo te resbala ¡boba!"

Creo que emigraré a Alaska porque, como los recortes vayan en aumento, no voy a poder aguantar a la abuela. El día menos pensado se lía la manta a la cabeza y se tira al monte en plan maquis, con Pascualita colgada del cuello en el termo de los chinos.

Para echar más leña al fuego ha venido la Cotilla.- Estoy haciendo acopio de kleenex ahora que todavía no los han subido - "¿Para qué?" - Para darlos en los semáforos a cambio de una limosna, que una tiene su orgullo y no me gusta que me den dinero a cambio de nada. Y también me servirán para sonarme los mocos cuando me hinche de llorar por no tener sustancias que echarle al puchero - "No te pongas dramática, mujer, que siempre tendrás un plato en mi casa" - Un plato sí, abuela. Lo complicado será llenarlo con algo como sigamos así... Tenga (le dije a la Cotilla) aquí tiene todas las llaves que me ha devuelto. Véndalas al peso. - No me lo puedo creer. Tu nieta tiene corazoncito - "Bueno, sí. Pero no le des coba que se lo cree todo... ¿Nos pones unas copitas de chinchón, nena?"

viernes, 20 de abril de 2012

Pascualita está que trina contra la abuela. No entiende que no fuera a verla en cuanto llegó del aeropuerto y ahora no quiere saber nada de ella. No sé cuánto durará esta situación pero ahora la abuela es la que tiene que andar con cuidado y llevar gafas de sol cuando están en la misma habitación.

Ha venido Andresito a comer porque querían comentar anécdotas del viaje. Lo estábamos pasando muy bien hasta que ha recibido un chorrito de agua envenenada en un ojo. Se ha armado la marimorena. El pobre corría, desesperado, de un lado al otro del comedor.

Mientras saltaba como una rana de aquí para allá, he escondido a Pascualita en mi escote. Ahí siempre me da repelús porque está fría como un cadáver y encima, mojada; lo hago cuando no llevo bolsillos. Normalmente se queda quieta pero hoy no tenía otra idea que la de salir del escondite, al final  lo ha logrado y ha caído sobre el sofá. He ido a buscar la pecera y al volver he visto como Andresito se dejaba caer bruscamente sobre la sirena - ¡Nooooooo! (he gritado) - pero el daño ya estaba hecho. Si ha sido rápido en sentarse más lo ha sido en levantarse. Pascualita tuvo tiempo de poner en funcionamiento sus dientecitos de tiburón clavándolos en el trasero del vejete. El hombre no podía estarse quieto. Todo eran alaridos, carreras, restregarse el culo contra los muebles para mitigar el dolor y limpiarse la cara de lágrimas, babas y mocos. Me dio por reír y no podía parar. Todas estas circunstancias hicieron que la abuela montara en cólera y cuando más fuertes eran sus gritos apareció, como por arte de magia, la Cotilla a enterarse de lo que pasaba - ¡¿Qué pasa aquí?! - preguntaba a unos y otros a grito pelado para hacerse entender.

A duras penas oí el timbre de la puerta. El Municipal, espantado, me enseñó una nueva orden de registro. No habíamos llegado al comedor cuando la Cotilla, que acababa de recibir un chorrito de agua en el ojo (consecuencia de haberle gritado a la abuela delante de Pascualita) se puso a chillar como un cerdo cuando lo matan. El Municipal estaba paralizado - ¿Va a registrar, sí o no? - El hombre era un pasmarote en medio del pasillo, la sangre le había bajado a los pies y temblaba como una hoja - Esta casa es mala para mi salud (murmuraba en voz baja)

Parecía que había hecho acopio de valor cuando fue la abuela quien puso el grito en el cielo. ¡Pascualita había llevado a cabo su venganza y le había mordido en la mano! Dejé al Municipal con su canguelo y busqué a la sirena para ocultarla. La encontré junto a la botella de chinchón lamiendo las gotas que habían resbalado por el cristal después de que se sirvieran unas copas Andresito y la abuela. Estaba completamente borracha. Furiosa, la cogí sin ningún miramiento y volví a metérmela en el escote. La beoda de la sirena me mordió con saña. La busqué para retorcerle el pescuezo pero se me escurría y mi mano iba, frenética, de un seno al otro. Cada vez estaban más hinchados y aumenté en un minuto por lo menos tres tallas de sujetador. - ¡Dios mío. Milagro! - gritó el Municipal admirado, asombrado y excitado

Era lo que me faltaba. Salí corriendo de casa y a pesar del batacazo que se dio Pascualita contra el suelo, no la recogí. Miré de reojo y la vi reptar hacia el taquillón de la entrada. Tenía que desahogarme y me llevé a Pepe, que es el único de casa que sabe escuchar sin llevarte la contraria.

jueves, 19 de abril de 2012

"Ai, ai, ai...¡estic croxida!... Que bien me lo he pasado pero todo cansa, hasta lo bueno ¡mira que somos raros! He sobrevivido a unos días sin noticias, sin enterarme de lo que pasaba en el mundo, tan solo disfrutando del momento, de Andresito, de la comida ¡esto es vida! y ahora llego a casa y resulta que ha pasado de todo: que el Rey vio a Froilán con una escopeta, le dio una colleja y al pobre crío se le escapó un tiro y le dio en un pie ... también me he enterado de que un elefante le ha dado una trompada al Rey y le ha roto la cadera ¡ya es mala pata!" - Abuela, tu has oído campanas y te has hecho una empanada mental jajajaja - "No, yo cuando me informo sé de lo que hablo... "

La Cotilla ha llegado como una centella irrumpiendo en el comedor. Sobre la mesa tengo siempre un cenicero en el que deposita la copia de la llave. No sé que hacer con tantas, creo que las venderé al peso - ¿Te lo has pasado bien? ... ¿Sí? Me alegro... no, no, ya me contarás después de comer lo que has visto...(¡ya se ha invitado!) ¿Me has traído un regalito?... ¿Has comprado embutido? dicen que por allí es muy bueno... ¿Por qué no sacas un plato y hacemos el vermut? ... ¿Y qué es lo que me has traído? ... ¿Pimentón? ¿nada más?... Poca cosa es...bueno, me acordaré de tí cuando lo emplee...

Tiene una cara que se la pisa. Y encima no ha dejado que la abuela viera a Pascualita. La sirena lo ha pasado muy mal sin ella. Estos días a penas  ha comido y miraba fijamente, durante horas, hacia la puerta de la calle. He intentado entretenerla explicándole lo de la nacionalización de Repsol por Argentina y la corta visita de la Reina al Rey en el hospital,  procurando que entendiera que quién se va por ahí con una amiga, mucho más joven y guapa que la esposa, no puede esperar después compasión de ella. ¡Buena le iba a caer a Andresito como se le ocurriera hacerle algo así a la abuela! Pronto estaría su foto colgada en el Funeral, en la pared de los Finados y los cuernos que le pondría servirían de perchero ¡Menuda es ella!

A la hora de comer se ha presentado Blas - Me ha parecido oler a chorizo ibérico jejejeje - No había vuelto a casa desde que la abuela se marchó y no sabía nada del "anónimo" que recibió la Cotilla. Al sentarnos a comer se han colocado frente a frente. Con el jaleo de la llegada de la abuela no me había vuelto a acordar de eso pero a la Cotilla no se le olvida nada y menos una cosa tan delicada como ésta - ¡Así que tienes nueve hijos, cabrón! (esto ha sido lo más fino que le ha dicho) - Menuda comida nos ha dado. Que si era un Landrú que se aprovechaba de la buena fe de las mujeres. Que si quería sacarle los cuartos (¿qué cuartos? pensé) Que si su única intenión era descuartizarla y echarla a los cerdos (que peliculera es) El pobre Parado a penas ha comido. Su cara era un poema  y cambiaba de color a cada momento, a veces estaba roja y otras pálida. Jamás le habían llamado asesino ¿Pero qué había hecho él para merecer esto?

Sentados ante unas tazas de café y unas copitas de chinchón, la rabia pasó de Blas a la abuela - ¡Vergüenza debería darte haberme mandado un anónimo! Esas cosas se dicen cara a cara, so guarra. No sabes el disgusto que me llevé... - "Bueno, ya que lo has leído y supongo que te lo sabes de memoria, devuélvemelo, que me quedó muy artístico y quiero enmarcarlo... Aquí, en la salita, quedará muy bien... ¡Y no me rechistes o te quito el pimentón!"

jueves, 12 de abril de 2012

¡Diez y siete veces ha hecho y rehecho la maleta! - "¿Qué me llevo?... ¿Esto?... ¿no es demasiado atrevido? es que si fuera a Londres no tendría ningún problema pero ¿la mentalidad de los extremeños entenderá mi atrevimiento en el vestir?" - Abuela, seguro que en Extremadura encontrarás gente mucho más lanzada que tú - "¿Entonces meto las minifaldas?" - Sí, mujer. Además, apenas ocupan sitio en la maleta - Llevamos así toda la mañana. Estoy deseando que despegue el avión. ¡Ooooohhhhh, que placer cuando eso ocurra! Toda la casa para Pascualita, Pepe y yo... ¿seré tonta?. Quiero decir, para mííííí....

"Ayer tejí esta funda para el termo... ¿te gusta? Lleva los colores de la bandera de allí" - No te hagas ilusiones porque la sirena no va a viajar. Además, no podrás cuidarla porque tendrás otras prioridades y no creo que Pascualita esté preparada para ver vuestros juegos eróticos... ¿Y de dónde vas a sacar agua de mar? - "Me llevo una garrafa" .

Blas ha venido con tres ensaïmadas - ¿Habéis desayunado?- Cuando iba a darle el primer bocado a la ensaïmada, ha entrado la Cotilla como un ciclón - ¿No pensábais invitarme estando aquí mi novio? - (Huy, huy, huy, se avecina tormenta) He ido a buscarle una taza y al volver la tía se estaba bebiendo MI café y comiendo MI ensaïmada - ¡Eh! que eso es mío - Si lo ha traído Blas, es mío - Y me he quedado sin desayunar.

La Cotilla ha puesto su silla tan cerca de la del Parado que parecía que solo ocupaban una. Cuando el hombre se ha despedido, a ella le ha faltado tiempo para ir detrás pero, antes de salir, ha querido hacerse la interesante ante nosotras - Tengo que encontrarme con el Municipal. Me ha dicho que tiene algo para mí ... ¿qué será? Estoy en ascuas. - Lo mismo es una notificación de Hacienda -  Ni saben que existo... Voy a buscarlo y luego os contaré de qué va la cosa... A lo mejor es una felicitación del Presidente del Gobierno, es que mañana es mi santo - ¿Marcelino la conoce? - No, pero como le voté...

- ¡Abuela, llévame contigo! No voy a soportar a ésta tía cuando lea la carta - "Pero si tú no has hecho nada" - Ya, pero me dará la lata día y noche...

Por fin ha venido Andresito para ir al aeropuerto. He salido a despedirlos al balcón y he visto una escena que me ha helado la sangre... porque va a repercutir en mí. La Cotilla se ha acercado corriendo a la abuela enarbolando una carta como si fuera la espada del Cid. Estaba frenética, gesticulaba y gritaba como si la acusara de algo. El taxi a arrancado a toda pastilla dejándola con la palabra en la boca. Dos minutos después ha entrado en casa (con una nueva llave, que jodía) Parecía un volcán en erupción y solo entendía "tu abuela"... "cabrona"..."envidiosa"... "no se conforma" - Póngase tranquila que no la entiendo - ¡Toma, lee lo que me ha dado el Municipal y dime si no tengo razónes para estar enfadada! - Dentro del sobre había un folio lleno de palabras recortadas de las revistas, que contaban el secreto de Blas. Pero lo que debía ser un anónimo no era tal porque, al final del texto, aparecía el nombre de la abuela.

Al quedarme sola, la llamé  - ¡¿Por qué has firmado el folio?! - " Me quedó tan bien que me dió pena que no se supiera quién era el autor... ¡Hasta la semana que viene!"


miércoles, 11 de abril de 2012

En casa ha vuelto el frenesí. La abuela está haciendo acopio de nuevas panada y robiols para el Domingo del Angel. A Pascualita la ha sentado sobre la radio para que no vuelva a pasar lo de la otra vez, que se embadurnó de harina y luego no la encontrábamos.

No sé por qué hace tanta cantidad. Sabe que me lo como todo y luego no quepo en la ropa... sí, podría moderarme pero no quiero que tenga que tirar nada después de lo que le ha costado hacerlo, jejejeje... aunque este año, con el descubrimiento de los nueve hijos de Blas, se irá bien cargado a su casa. Esperemos que la Cotilla no se entere porque, por mucho amor que sienta por el Parado, no podrá consentir que tenga más que ella. Además de chafardera, es una envidiosa convulsiva. Una joya, vamos.

La abuela ya no escribe así que, creo que habrá terminado la carta. Cuando le pregunto me dice que sí pero no me la enseña - ¿Dónde está? - "Siguiendo su curso" - ¿Eso quiere decir que ya la tiene el Municipal? - Eso quiere decir que no te importa ni dónde está ni lo que pone. Eres una bocazas y serías capáz de soltar cualquier frase que hayas leído, delante de la Cotilla y dejaría de ser un anónimo" - ¿Desde cuándo soy una bocazas? - "Desde que naciste. En eso también eres igual que tu abuelo" - Pues vaya joya de marido que te llevaste. Según tú, no tenía nada positivo - La discusión murió antes de que tomara fuerza porque sonó el teléfono. Era Andresito - "¿Pero qué me dices? ¿Hablas en serio?... ¿y cuándo?... ¿mañana? Imposible. Tengo muchas cosas que hacer y no me va a dar tiempo... (Pascualita la miraba atentamente)... Pues, hijo, ir a la peluquería a hacerme las mechas y la manicura; comprarme bragas nuevas en Pere Garau, etc.. Tengo que prepararme bien porque, no todos los días se va una de viaje a Londres... ¿¡¡¡Qué?!!!... ¿A Londres, no?... ¿entonces?... ¡¿A Extremadura?!... ¿estás de bromas, verdad?... Pero ¿por qué no?... ¿La crisis?... ¿los recortes?... ¿la prima de riesgo? ¡¡¡La madre que los parió a todos!!! Con lo bien que me sale coger la taza de té con el meñique levando... ¡no me lo puedo creer!... Y yo que pensaba hacerte un hombre en las noches locas londinenses... "

Ha pasado el resto del día alicaída, ni siquiera ha ido a la peluquería - ¿Vas a ir así? - "Total..." - No creo que en toda Inglaterra encuentres un jamón, ni un aceite, ni un queso, ni una carne tan buenas como en Extremadura - "No trates de animarme. He sufrido una decepción muy grande... No veré el Big Ben, ni el cambio de la Guardia, ni tomaré el té con la Reina..." - Como no fuera con su figura de cera... - "Eso da igual porque cuando mis amigas del Funeral vieran la foto, con las dos sentadas a una mesita con el juego de té y las pastas, no se darían cuenta de que no es de verdad" - ¡Huy, que no... Si no quieres ir a Extremadura iremos Pascualita y yo. Me pondré como el Quico de comer cosas buenas...- "¡Pascualita viene conmigo!" - ¡Ni hablar! Además, el agua del Guadiana le sentaría fatal - ¿A quién le sentará mal el agua? (la Cotilla había entrado sin que nos diésemos cuenta) - Cuando se enteró de que la abuela no iba a Londres, disfrutó. - Tanto ensayar lo del meñique para nada jejeje... ya me extrañaba a mí...  Los hombres te engatusan para llevarte al huerto pero como tú ya no eres novedad... - ¡Abuela, échala a patadas! - Eso no me pasará a mí. Blas es una persona transparente. No tiene nada que esconder... - ¿A no? ¡Pregúntele por... (la abuela no me dejó seguir) - "Venga, vamos a brindar por mi viaje..." - ¡Y por el hombre que no tiene nada que ocultar! (dije con muy mala baba) - ¡Eso! (la Cotilla se bebió el chinchón de un trago) Por mi hombre transparente - ¡Amén! - dijimos al unísono la abuela y yo mientras Pascualita asomaba las manos desde su escondite y hacia un corte de manga. La abuela me susurró -"Se lo he enseñado yo ¿A qué es lista?

martes, 10 de abril de 2012

¿Y ayer?... Los personajes y yo nos tomamos el día libre. Un beso.

En cuanto tiene un momento, la abuela se mete de lleno en la redacción de la carta para la Cotilla - ¿Estás escribiendo el Quijote? - "No, pero es igual de difícil" - Solo tienes que decirle que Blas no puede casarse porque ya lo está. Mira si es fácil - " Estas cosas no se deben decir a las bravas porque pueden traumatizarla de por vida..." - Total, le quedan tres telediarios - "¿Pero tú a quién has salido?" 

Así estamos todo el día. Y yo con las gafas de sol puestas en casa por si la sirena se mosquea cuando levantamos la voz. Ahora, además, tengo que guardar mis revistas bajo llave porque la abuela me las requisa - ¿Para qué las quieres? Léelas y luego me las devuelves pero no las escondas.  - "Son cosas mías" - En vista de que no ha tenido éxito conmigo, le ha pedido las suyas a la Cotilla - Creo que tengo dos en casa... Si quieres más, te traeré. Las cojo de la basura de la peluquería. -

Ha venido a comer Blas y la Cotilla, que parece que lo huele, no ha tardado en sumarse a nuesta mesa. Se la veía molesta y hasta que no ha soltado lo que la corroía, no ha parado. Nos ha ayudado a recoger la mesa, cosa rara desde que es la "novia" del parado porque no lo deja ni a sol ni a sombra - ¿No os bastan vuestros pretendientes que queréis quitarme al mío? - Nuestros ojos se abrieron asombrados - ¡Es mi novio y no sé a santo de qué viene invitarlo a comer sin decirme nada a mí! ¡Lagartas, que sois unas lagartas! - "Pero si se invita solo... como tú" - Lo mío es distinto... pero no quiero que Blas se quede a solas en ésta casa! - Nos lo podríamos comer con patatas (dije entre risas) o cortarle la cabeza y hacernos con ella un llavero al estilo de Pepe huhuhuhuu... somos las matanovios jajajajajaja - ¡Un día te vas a quedar sin la tonta de  tu nieta! - Por el rabillo del ojo vi a Pascualita salir de entre las plantas del fondo de la pecera. (no nos había dado tiempo de guardarla en mi cuarto) e, inmediatamente, me puse las gafas de sol - ¿Ves lo que te digo? ¡Es tonta de remate!

Blas a penas había probado bocado - Tienes que decírselo, no puedes seguir así (le dije) - No encuentro el momento. Me atosiga. No para de pedirme que suba a su piso para tener "un encuentro sexual y salvaje" porque eso es lo que hacen todos los novios de hoy en día y más si van a casarse pronto porque así, si hay embarazo (¡Te juro que me lo ha dicho así!) el crío nace dentro del matrimonio. Ni como ni duermo... esto es un martirio - Se un hombre y agarra el toro por los cuernos... o le dices la verdad o... te la llevas al catre jajajaja ... Toma una copita de chinchón y  te dará el valor para decírselo - Me reuní con la abuela y la vecina en la cocina. Ellas seguían con su discusión. Pascualita, decidida a defender a su amiga, le tiró un chorrito de agua venenosa a la Cotilla en el momento en que ella se daba la vuelta y lo único que consiguió fue mojarle la oreja. Creyó que había sido yo porque estaba detrás de ella - ¿Ahora te dedicas a tirarme agua? Pues te advierto que no estoy para bromas ¡estúpida! - La sirena, ajena a estas palabras, siguió tirando chorritos hasta que le puso la espalda como una sopa - ¡Dile a tu nieta que deje de hacer el ganso o le arreo un bofetón de los que hacen historia! - Por más señas que yo le hacía a Pascualita, no se daba por enterada y seguía atacando. Cogiéndo a la Cotilla del brazo, la abuela se la llevó al comedor - "Vamos a tomar café" - Allí se encontraron a Blas, mareado perdido, porque queriendo infundirse valor, lo que realmente se infundió fue media botella de chinchón y sin saber lo que decía, cantó - ¡Blanca... ¡hip!... y radian... te va ... ¡hip!... la noviaaaaaaaa... ¡hip!... - Hizo babear a la Cotilla y consiguió complicar aún más las cosas.




domingo, 8 de abril de 2012

No puedo  mirar a la Cotilla a la cara, me entra la risa. ¿Esto quiere decir que soy mala? ¡No, que va! Es porque, siendo ella la cotilla mayor del reino, no se ha enterado de lo que le atañe. ¡No sabe que Blas está casado y es padre de familia numerosísima!

El domingo de Pascua nos comemos a Pascual, el cordero... bueno, al cordero pascual y están todos invitados a casa. De buena mañana, la abuela me está dando la vara sobre lo que tengo, o no, que ponerme porque vendrán mi prometido (¡¿?!) y mi futuro suegro.Pero me resisto a emperifollarme para seguir agrandando la mentira. Llevo toda la mañana limpiando. La abuela está asombrada y tiene el corazón partío entre que siga con la limpieza hecha una zarrapastrosa o que lo deje todo a medias, me duche y me acicale para que, cuando venga mi Romeo, encuentre a su Julieta (yo) hecha un pincel.

La Cotilla está histérica, no sabe qué ponerse y ha venido varias veces para que le diéramos opinión sobre la ropa que llevará este mediodía. Al final ha acabado mosqueándose conmigo porque, cada vez que entra, me río. - ¡A ver si te crees que eres Miss Universo, bonita! Bueno, qué ¿este conjunto tampoco os gusta? - La pobre llegará cansada a la comida con tanto subir y bajar.

En una de sus visitas relámpago por poco pilla a la abuela escribiendo el borrador de la carta en la que le contará toda la verdad de Blas. Sentada a la mesa de la cocina, con Pascualita en el borde de la pecera, va redactando, laboriosamente, el texto, consensuándolo con la sirena. -" ¿Te parece bien esta frase?: Dile que te enseñe su cartera, no encontrarás un euro pero sí una foto, con mucha gente... ¿qué quién son? te preguntarás... ¡Su familia numerosa!..." - La sirena, que la miraba fijamente con sus ojos saltones de pez, no reaccionó - "Tienes razón. Tengo que ser más sutil... a ver así : ¿Pregúntale si le gustaría tener NUEVE niños?..." - Pascualita seguía pendiente de las palabras de la abuela - "¡No sé cómo decírselo!... A ver ahora: Sé, de buena tinta, que si Blas se casa contigo será bígamo... ¿Qué?... ¿Mejor, no?... ¿y si resulta que no sabe lo qué quiere decir bígamo y lo toma por bígaro? no se enterará de nada... Esto es más difícil que pedir una subvención y que te la den..."

He esperado hasta el último minuto para arreglarme y  me ha pillado el toro. He salido a abrir la puerta con la cara verde, el color de la mascarilla. A Andresito por poco le da un infarto. Al bobo de Coria que se dice mi novio, le ha encantado (¿hay algo que le disguste de lo que hago?)

El cordero ha estado riquísimo y he comido hasta hartarme, luego he soltado un sonoro eructo que ha hecho temblar las paredes de casa. He oído un ¡chof! cuando Pascualita se ha zambullido, asustada. La Cotilla ni se ha enterado, solo tiene ojos para Blas al que le costaba tragar la comida.

Hemos pasado a la salita a tomar el café y la abuela por poco me lo tira encima de lo enfada que está conmigo. Total porque me ha dado por soltar frases como: - ¡Que buena pareja hacéis!... Ni siquiera se notan los treinta años que os separan... ¿Por qué no esperamos nosotros a tener su edad para casarnos? (pregunté al Médico) se les ve tan felices... - Yo no puedo esperar tanto, nena (respondió fogoso mi "novio") - Pues yo sí, ya ves. - Me dí cuenta tiempo de que empezaba a tratarlo mal y eso le excitaba así que volví a aburrirlo, diciéndole: - ¡Que felíz soy, pichoncito!

sábado, 7 de abril de 2012

¡Buena la he hecho! Nunca pensé que se liaría tanto jaleo por unas palabras dichas sin pensar. Ahora todos están convencidos de que el Médico y yo vamos a casarnos ¡y el primero que lo cree es él!.

Todo el mundo está simpatiquísimo conmigo, incluso la Cotilla porque dice que mi boda le servirá de modelo  para la suya. Al que no le llega la camisa al cuerpo es a Blas (¡ni a mí!) Aún no sabe cómo se ha metido en ese beregenal. Está que no levanta cabeza y le he propuesto huir juntos, lo más lejos posible de esta pandilla de casamenteros.

Si digo que no me quiero casar lo atribuyen a los nervios y pasan de mí. Cuando viene el Médico a casa no le doy ningún golpe ni le hablo mal. Mi plan es que se aburra y se largue de una vez.

Esta tarde, la abuela, Pascualita y yo hemos salido a pasear hasta la Catedral. Allí le ha explicado a la sirena que sería un bonito lugar para que me casara - "Es un marco incomparable, como dicen en el Hola ante una boda de postín y ésta lo será porque se casa con un médico" - Preferiría que lo hicieras tú, al fin y al cabo llevas más tiempo saliendo con Andresito - "Huy, no, hija. Ya me bastó una vez y quedé escarmentada. Lo mejor para una relación  es ser amigos con derecho a roce. Te evitas discusiones y sobre todo, que te pongan la pata encima. ¿No querrás que pierda eso?" - ¿Y por qué lo tengo que perder yo? - "Es distinto. No te has casado nunca y las cosas hay que probarlas para luego poder decir si te gustan o no. Y tienes que darme bisnietos" - Para esto no hace falta que me case... puedo tener un "niño probeta" - "Ahora ya  no. Si fuese el primero en el mundo, sí, porque te pagarían un pastón por la exclusiva pero como has perdido el tiempo tontamente, te has quedado sin ella"

El camino de vuelta ha sido un poco ruidoso. La cera de las velas de las procesiones se ha pegado a los zapatos de la abuela y chirriaban. Estaba encantada porque le gusta llamar la atención y en lugar de subirse a la acera y dejar de hacer el tonto, se ha puesto a caminar por en medio de la calle para que se le pegaran más y los coches, además de pitarle,  han tenido que torearla - "Estoy pensando que sería bonito cruzar la nave de la Catedral del brazo de Andresito con este chirrido" - Precioso. Así nos ahorraríamos el órgano que no están los tiempos para tirar el dinero - "Creo que me haré un modelo de Agatha Ruiz de la Prada... He visto uno que parece un huevo frito con kepsup..." - No te dejarían entrar en la iglesia, piensa que los curas son personas serias... ¿ Por qué no se casa antes la Cotilla, a ella le hace más ilusión que a mí - "Por qué no puede... se lo tendríamos que haber dicho pero no ha habido ocasión y ahora cualquiera le da el disgusto... Blas está casado y tiene nueve hijos" - ¡Jopé! pues alguien tendría que contárselo... - "¿Por qué no lo haces tú" - Creerá que le tomo el pelo... no, esto debe hacerlo una amiga... - "¡A mí no me mires!... ¡Ya está! Lo hará el Municipal... escribiré una carta contándoselo y se la daré a él para que se la entregue" - Los municipales no son carteros - "Pero este lo hará jejejeje... me tiene miedo, aunque  no sé por qué jejejeje..."

viernes, 6 de abril de 2012

Toda la tarde tirados en el sofá da para mucho: siestas, una miradita a la tele, conversaciones idiotas, cafés, copitas de chinchón, otra mirada a la tele. La digestión del potaje de Semana Santa ha sido fructífero.

A mediodía la mesa  se ha llenado, amén del potaje, de rosquillas, torrijas, crespells, helado. Toda una serie de cosas ricas que se agarran fuertemente al riñón y dejan en prenda hermosos michelines. O sea que la penitencia empieza, para muchos, después de las fiestas. Hemos hablado de lo contentos que deben estar los dueños de los gimnasios ya que la temporada de playa está a la vuelta de la esquina y todas y todos, queremos que los bikinis y bañadores nos sienten como a los modelos que los lucen en las revistas - "Estaría dispuesta a ir descalza en la procesión si supiera que iba a quedarme así" - Abuela, jajajaja... también te harían falta unas visitas a Lourdes y Fátima y aún así, dudo que se obrara el milagro - " Vamos a ver, Andresito ¿tan mal estoy?" - Estás divina, cariño - "Gracias, guapo. Y más que lo estaré cuando estemos en Londres y vayamos a ver a la Reina con mi minifalda años sesenta que guardo desde entonces" - ¿Vas a tomar el té de las 5 con ella? -  saltó la Cotilla - "¡Claro! Si una tiene las piernas bonitas como las de una servidora, tiene la obligación de lucirlas" - Me refiero a la Reina - "No creo. Nunca la he visto con ella" - Tendrás que practicar con el dedo meñique para que se te quede tieso cuando levantes la taza, eso hace muy fino - ¿De qué están hablando estas dos? - preguntó Blas.

Pascualita estaba aburrido y enfadada. Habíamos pasado de ella porque había mucha gente en casa y no queríamos exponerla a ningún peligro. Estaba en la pecera, sobre el cantarano de mi cuarto. De vez en cuando iba a verla, entonces se subía de un salto al borde y desde allí me miraba fijamente, como si quisiera decirme ¡sácame de aquí!. Una de éstas veces el Médico me siguió y se coló en la habitación. No me di cuenta y  por eso me asusté cuando me agarró de la cintura. Pascualita ya estaba en su atalaya y el bobo de Coria podía descubrirla. Instintivamente, tiré una rebeca que tenía a mano y cubrí la pecera, se oyó un ¡chof! La sirena se había caído al agua.

Discutí con mi pretendiente.- No te enfades, nena que tengo una sorpresa ¡Mira! dos pasajes para Londres. Vamos a ir con mi padre y tu abuela - ¡¡¡Qué!!! Ni loca. Vete con tu enfermera - Pero, cariño. Pensé que te haría ilusión - ¡He dicho que no voy y punto! - Tienes un genio tan arrebatador que me pone a cien - Se abalanzó sobre mi con la intención de besarme (creo) pero, entre la patada que le arreé y el chorrito de agua que le tiró Pascualita a los ojos, lo dejamos inoperante.

La sirena había vuelto a subirse al borde de la pecera y logró asomar la cabeza entre los pliegues de la rebeca. Debió pensar que el Médico me atacaba y ella también atacó. ¡Que gritos daba el pobre! Un poco exagerados porque a él le gusta el dolor... Como no paraba me preocupé. Al final, por su culpa, descubrirían a la sirena. Me asomé al pasillo y grité - ¡Abuela! trae dos copitas y el chinchón! - "¿Vais a celebrar algo?" - ¡No diría yo que no! - "¡Ay, Andresito, que los niños se nos casan!" - Y en tropel, entraron todos en mi cuarto. "Mira como llora tu hijo. Está emocionado el pobre" - La Cotilla no perdió el tiempo y acercándose a Blas le puso ojos de borrego a medio degollar y le dijo - Los próximos seremos nosotros, cuchi cuchi - Al pobre tuvimos que darle ración doble de chinchón.


jueves, 5 de abril de 2012

Frita me tiene esta mujer. Es el paradigma de la contradicción. Lo mismo dice blanco que negro y se queda tan pancha. Se ha pasado el día pendiente de mí - "¡Ni se te ocurra hacerte un bocadillo de sobrasada! ... ¡No! de foigras tampoco... ni de jamón... ¿Es que no puedes comer otra cosa?" -¿Qué pasa? ¿vamos a tener invitados? - "Es Jueves Santo" - ¿? -  "Que hoy no se come carne y mañana, tampoco" - Venga, abuela. No me vengas con cuentos jejejeje... ¿puedo coger una empanada, porfi? - "Menos guasas"

A mediodía ha puesto puré de verduras y sardinas fritas con ensalada. No está mal pero sigo sin entender lo que le pasa. Creo que Pascualita tampoco lo ha entendido cuando ha querido explicárselo porque ha dado un salto mortal y se ha zambullido en el "acuario".  Ha venido la Cotilla - ¿Te ha sobrado comida? Ni ganas de cocinar he tenido después de escuchar los recortes del Gobierno - Vaya, ahora tendrá la culpa el Gobierno de que nos pegue la gorra cada dos por tres - Que mal educada tienes a tu nieta... ¿solo hay esto? Me apetecía un cordón blue - ¡Y a mí! pero hoy está prohibido - ¿También han recortado lo que podemos comer? - Todo se andará. Es que es Jueves Santo - ¿Y qué? - Eso digo yo. Con lo republicana que és y lo tonta que se pone con estas tradiciones - Acuérdate de que, no hace aún muchos años, si querías comer carne tenías que pagar una bula a la Iglesia - "¡Vaya si me acuerdo! Mi padre se negó en redondo" - Era más listo que tú.

Blas también llamó a nuestra puerta. - Hola, venía a ver si había quedado... - "¡Claro que sí, hombre. Siéntate que te pondré un plato de puré de verduras" - Se notan los recortes... - ¡No, no, no! - dijímos a la vez la Cotilla y yo - Esto es cosa de la abuela. - Después de reírnos un rato a costa de ella mientras tomábamos el café y el chinchón, poca cosa, tres o cuatro copitas que nos entonaron el cuerpo, se encerró en su cuarto para salir media hora después, hecha un pimpollo con su minifalda, medias negras y botines de tacón, amén de un maquillaje de lo más favorecedor aunque algo estridente - ¡Vaya! No me digas que te has puesto tan guapa para ir a la procesión? - "Huy, que va. Me voy al Funeral. Hemos quedado para celebrar que uno de los amigos, Agustín, ha salido con bien de una enfermedad que tenía mala pinta. Cenaremos y bailaremos, así que no me esperes despierta" - Me parece muy bien... ¿Y cúal será el menú? - "Creo que habrá una sopa de higadillos y de segundo porcella al horno con patatas" - Una cenita ligera - dijo la Cotilla - ¿Y el Jueves Santo? - Como es una mujer de recursos, no se amilanó - "Mañana todos a comer aquí. Os invito a potaje de Semana Santa y por hoy... ya he cumplido.

miércoles, 4 de abril de 2012

De buena mañana en casa había una actividad frenética. La abuela lo ha puesto todo patas arriba, limpia que te limpia. Pascualita ha sufrido en sus carnes el trajín porque a la abuela no se le ha ocurrido otra cosa que colgársela del cuello y trajinar arriba y  abajo, barriendo y quitando polvo. Al final la pobre sirena por poco se nos queda en el sitio a causa de los ácaros. No sé cuando entenderá la abuela que, hay cosas que un pez no hará nunca cuando vuelva a su hábitat y quitar el polvo es una de ellas.

Todo este jaleo es porque el domingo es Pascua ¡Menos mal que solo es una vez al año!. 

Hace unas horas que hemos entrado en la cocina a hacer panades. Para que Pascualita no se perdiera detalle de cómo se hacen los manjares tradicionales de ésta fiestas, la ha puesto sobre el mármol de la cocina, justo delante de ella y le ha ido contando, paso a paso, lo que estaba haciendo. Como la otra la mira con tanta atención, he llegado a pensar que, realmente, la entiende. Al final, entre las dos me van a volver majareta.

Al cabo de un rato Pascualita parecía una sardina enharinada. Nos hemos reído mucho porque como es tan comilona, la teníamos que apartar continuamente de la masa. Al final ha puesto mala cara.

El horno y el buen ambiente que reinaba en la cocina nos han hecho muy agradable el trabajo y la tarde ha pasado casi sin darnos cuenta. Al terminar había treinta panadas para hornear. Ahí hemos tenido división de opiniones y hemos discutido un rato sobre si era conveniente cocerlas todas o solo una parte y el resto congelarlas. Cuando hemos llegado a un acuerdo la abuela ha metido la primera bandeja al horno y nos hemos puesto a merendar sentadas a la mesa de la cocina. De repente la abuela ha saltado - "¡¿Dónde está Pascualita?!" - Buena pregunta porque la sirena había desaparecido.

Buscamos entre el revoltillo de cosas que había sobre el mármol, en los  paquetes de harina, en la bolsa de la basura, en los estantes de la despensa, en el suelo ¡por todo!. De repente las dos nos miramos ¡habíamos tenido la misma idea! ¡El Horno! Como dos locas tiramos de la bandeja sin importarnos que estuviera ardiendo. Abrimos las panadas, destrozándolas y no encontramos nada. Repetimos la operación con todas las que teníamos preparadas y lo único que conseguimos fue estropear todo el trabajo.

Nos untamos aceite las manos para paliar las quemaduras y decidimos hacer un alto en la búsqueda tomándonos una copita de chinchón para calmar los nervios. Mientras tanto hacíamos cábalas sobre dónde podría estar la dichosa sirena. El paño que tapaba la pasta de los crespells se movió ¡Allí estaba la señorita, poniéndose tibia de pasta dulce!. La alegría de encontrarla fue momentánea, para ello bastó solo con dar una hojeada al desastre que habíamos armado por culpa suya - ¿A qué debe saber una sirena al horno? - "¿O como relleno de panadas?" - Nunca ha estado una sirena tan cerca de formar parte de la comida tradicional mallorquina de estas fiestas.

martes, 3 de abril de 2012

Después de leer el Diario, la abuela se ha encerrado en su cuarto durante un buen rato y cuando ha salido por poco me da un infarto. Iba de luto riguroso, de los pies a la cabeza, con mantilla incluida. Sin pintar y con cara de amargura. - ¿Ya te pones en plan penitente? Te falta la peineta y un poco de maquillaje, así pareces la mort en prebes... - "No me falta nada. Estoy de luto." - ¡Caray! ¿Que pariente se nos ha muerto? - "Está en las últimas pero no creo que haya salvación" - Después se ha ido a la calle dejándome con un comecome que me ha tenido preocupada toda la mañana.

Desde el trabajo la he llamado a casa varias veces, incluso al móvil, aunque sé que es inútil porque lo tiene descargado pero, como es bonito, siempre lo lleva encima.

A mediodía hasta la comida ha sido triste: sopas de ajo y empanadillas de bacalao. Pero lo que más me ha sorprendido es que ella seguía con su luto y ha hecho partícipe también a Pascualita tejiéndole una funda para el termo, negra.

- ¿Ya se ha muerto quién estaba a punto? - "Todavía no" - ¿No te parece que corres demasiado? ¿Y si revive? ... ¿quién es? - "Es Trenc" - No le conozco ¿Viene por el Funeral? - "Pascualita, ¿ves cómo tengo razón cuando te digo que mi nieta es tonta de remate?... Es la playa que está..." - ¡Ah!... sí, sí. Ya sé qué es Es Trenc... Allí donde no quiero ir contigo porque haces nudismo... ¿Qué pasa con eso? - " Quieren hacer un hotelarro allí... " - Debes haber leído mal la noticia - "¡No soy llosca yo ¿eh?! Bien claro lo pone. Los lloscos son los que están deslumbrados por la lluvia de euros que vendrán y que, si no van vivos, harán una riada y ¿qué pasará entonces? Pues que las riadas arramblan con todo... ¿Para qué va la gente allí? Para disfrutar y sentir que forman parte de la Naturaleza  pero, para tener lo mismo que en C'an Pastilla, solo que en rico, no fará falta anar tan enfora... ¡Por eso estoy de luto!

Por una vez y sin que sirva de precedente, le he dado la razón a la abuela así que esta noche, cuando salgamos de nazarenas en la Procesión llevaremos colgado un cartel que diga ¡Salvem Es Trenc!...incluso Pascualita llevará uno en su termo... lo que no sé es si nos dejarán salir con la cofradía.

La Cotilla también se ha solidarizado con nosotras y se ha enlutado pero no por ello a dejado de pegarnos la gorra: - ¿No habéis hecho torrijas? Pues fíjate que he bajado porque me ha parecido sentir el olorcito... Bueno, quién no se conforma es porque no quiere ¿de qué son estas empanadillas?... ¿De bacalao? ¡Vale, me apunto!

domingo, 1 de abril de 2012

"He ido a la iglesia a por una rama de olivo. Le estaba explicando a Pascualita la fiesta que se celebra cuando se me ha acercado el cura recriminándome que me llevara agua bendita en el termo. Se ha dado cuenta de que mi sorpresa era real y me ha contado que, últimamente, vacían la pila del agua bendita y no tiene ni idea de quién es ni para qué la quieren, aunque piensa que es para algún acto sacrílego... Mucho me temo que es cosa de la Cotilla" - ¿Para qué la va a querer ella? - "Para ondularse el pelo ¿No te has dado cuenta de que últimamente se arregla más y va mejor peinada?" - La verdad es que procuro mirarla lo menos posible...- " Se lo moja con agua bendita" - Bueeeeno... jajajaja... ¡que ideas tienes! - "Le gusta Blas" -  Pobrecillo. De todas maneras no le digas nada al cura sino estás segura - "Pues me ha faltado muy poco para decírselo pero le acababa de poner una ramita en el termo a Pascualita y le ha dado un ataque de estornudos ¿será alérgia? El cura ha querido ver qué escondía allí y me he negado a enseñárselo. Fíjate si descubre que llevo agua" - Pero es de mar. Lo preocupante es que descubriera a la sirena. - "Eso lo puedo camuflar diciendo que es un amuleto contra el asma" - No creo que le gustara que fueras con amuletos a la iglesia - "Pues solamente le hubiese faltado que me tirara de la lengua. Menos mal que unas beatas lo han llamado y me he ido a toda prisa.

Del armario ha sacado los trajes de nazareno para que se les vaya el olor a naftalina.- Este año no voy - "¿Cómo que no?" - Entre los tropecientos mil nazarenos que desfilaran no creo que noten que falta uno. Y con el constipado que cogí a costa de Pascualita...  - "De tu mala cabeza.  Y si no vas te acusaré" -  A eso se le llama caridad cristiana - "¡Ni cristiana ni leches! No está bien romper las tradiciones" - Pues yo pienso que están para eso, para romperlas. ¿Cómo voy a ir si me tengo que sonar cada dos minutos? Llevaría más clineex usados en los bolsillos que confites  ¿Y cómo me sueno con la capirucha tapándome la cara?. ¿Quieres que me ahogue?... jajajajaja.... - "¿Qué pasa ahora?" - Pienso que si te hubieses vestido de nazarena para ir a las manifestaciones ya tendrías la penitencia hecha, al fin y al cabo eran procesiones... laicas - ".Y hubiese dado el cante ¿no crees?" - Eso es una cosa que hecho de menos, los cantes, las saetas, a pesar de que los puristas digan que "no son cosas nostras". Tienen un sentimiento que conmueve - " A mí también me lo parece pero, donde hay patrón no manda marinero".

Después de comer vino a visitarnos Blas. Había estado en la playa toda la mañana para no perder el moreno adquirido en la nieve. - Me ha dado un poco de vergüenza enseñar el cuerpo blanco pero, mirad, he cogido colorcito - Que envidia me das. Yo no puedo. Parezco una fábrica de mocos - ¡Que asco da tu nieta! - apostilló la Cotilla a la que nadie había oído entrar - ¿Ya habéis tomado el café? Anda, tráeme una tacita y os contaré lo que acabo de ver viniendo en el autobús - ¡Encima quiere que le sirva! ¿A qué también le apetece un crespell? - dije en tono de guasa. Se giró hacia la abuela con los ojos desorbitados y relamiéndose de gusto - ¡¿Has hecho crespells?! Pues claro que quiero, eso ni se pregunta - Para vengarme de ella y como solo tenía ojos para Blas, en vez de crespells, puse en el plato la cabeza de Pepe. Ella alargó la mano, golosa, sin mirar y le dio un buen mordisco al pobre jibarizado. - ¿Qué es esto? ¡Que asco! - Se fue corriendo al baño a enjuagarse la boca mientras Pascualita, asomada entre las algas de la pecera, me hacía la señal de Ok. Disfruta mucho cuando le pasa algo malo al pobre Pepe.